一个家80%的内耗，不是孩子越长大越不值得爱了，而是……

作者：主创团·牧青野

“中年父母最大的清醒是什么？

不是孩子越长大，越不爱他了，而是放下滤镜，对孩子彻底祛魅了。”

看到网上的这句话时，老母亲就差捶胸顿足地表示认可了。

孩子的成长史，也是父母的清醒史。

从牙牙学语的贴心小棉袄，到说啥啥不听，和父母对着干第一名的懒、犟、笨、馋娃，不过短短十几年。

都说父母的爱是天性和本能，这一点从未质疑。

但看着越长大，越和自己想象中的理想娃背道而驰的孩子，还是会觉得无力。

有时候也会纳闷，明明是同一个孩子，怎么越长大，就越爱不起来了呢……

不是不爱了，是不得不接受孩子的本性

先来看两个网友的求助帖：

网友@东东妈的儿子，小时候超级黏她。

每天放学，必须扑到妈妈怀里先撒会娇，学校里的所有事，要一件件分享给妈妈听。

可长到14岁后——

房门永远反锁，就差直接焊死。

关里面在干嘛？打游戏！

每天中午12点才起床，爸妈把饭端到门口都嫌吵着他了。

爸妈担心他的身体健康，哄着他出门散步。

好说歹说终于拽出门了，可不到十分钟，就找借口躲去了网吧，电话打死都不接。

等再回家，已经凌晨三四点。

但除了这点，其他也还好，比如在学校“默默无闻”，从不逃学惹事。

她实在没招了，偷偷找了心理医生咨询，医生给出的方法很多，儿子却完全不配合。

@网友Ysss的儿子，更让她没招。

才16岁，心眼子就长到了800个。

小时候父母说啥听啥，理解大人挣钱不易，连想喝一瓶饮料，都忍着不开口。

可一到青春期，欲望的阀门就彻底打开了——

平板、笔记本、手机、漫展衣服、手办、模型……

只要他想要的，父母就一定得立马满足。

满足不了？那就用自己抑郁了、活不下去了、要跳楼了作要挟。

都说孩子从“乖巧”到“陌生人”，只需要一个青春期。

其实不然，孩子不是一个契机间突然转变的。

只是他们越长大，越有了自己的独立意识，并有了实力，去表达他们的独立、特性，并释放出曾被父母“藏起来”的，本就存在的弱点和缺点。

正如有句话说：

“别高估孩子的天性，你养孩子越久，就越会意识到，他们的天性就是又懒又馋，无组织无纪律，脱缰的野马都比他强。”

孩子不是在长大后变了，是某一天你突然发现：你控制不了孩子了，因为他们的本性本就如此。

爱不会改变，改变的是我们的心态

前几天，和好友带娃去吃饭。

她家孩子天生学霸，我家孩子妥妥学渣。

当话题拐到马上就到的期末考试时，她家孩子在那胸有成竹地说这次应该能冲全级前三，我家孩子正玛卡巴卡地往自己嘴里塞着各种美食。

要不说，爱的消失，总在一瞬间。

我瞅瞅她家孩子，再看看我家孩子，瞬间累觉不爱。

唉，都说孩子的成绩，妈妈的荣耀。

小时候孩子们都还比较听话，手一拉，软软的，摸摸头，乖乖的。

逼着在书桌前多背背、多做题，俩娃的成绩差距也没那么大。

可这长大了，天赋、智商……各种局限一上来，孩子们的成绩立马一个天上，一个地下。

但话又说回来了，虽然我家孩子长大后成绩不咋地，但比起好友的孩子——既不听话也不省心。

嗯，现实就是这么残酷。

小时候我说啥就是啥，我稍微一不开心，他就扑上来：“最爱妈妈。”

现在？呵呵，写作业要催！吃饭要催！催少了？能磨叽到你怀疑人生！催多了？就说你：“妈！你怎么这么烦！”

所以，我也常常问自己，是不是自己对孩子的爱，真的在长大后消失了……

但其实细细想下，不是爱消失了，是孩子长大了，不再“受控”了，而我不喜欢这种“失控”的感觉。

就像《停止你的内在战争》中写到的，很多父母对孩子的“失落”，有这几种原因：

1、“自我存在感”的错位

父母把“自我感”错放在了孩子身上，孩子“好”，父母就满意；孩子“不好”，父母就失望；

2、孩子的问题，暴露出家庭问题的失衡

当我们因为孩子长大后“变了”，而“不爱了”时，很可能是因为孩子身上暴露出的问题，投射出了我们不愿面对的某些家庭或自我问题。

3、当习惯“控制”，就会对“失控”恐惧

你有没有觉得？

我们喜欢小时候听话、可爱、懂事的孩子，其实是因为他们“好控制”。

孩子长大了，变得越来越不爱了，会不会也和我们逐渐意识到身边那个小小的人，正在朝着“失控”的方向狂奔有关？

毕竟，真正的爱，从不会改变，因为它本身就包含着无条件的包容和接纳。

孩子不是突然“不值得爱”的

再和大家分享一个案例：

一位妈妈到处控诉女儿越长大越难管，说自己对女儿的爱早就消耗殆尽了。

可从她女儿的视角里，看到的却是另一幅画面：

“初中时，妈妈觉得我和她不亲了，怕我藏秘密，就经常偷翻我的书包。

我阻止，她不听，还要逼我认错。

我不认错，她就和我大吵。

她觉得我不愿意服软，就找来几个亲戚，当着他们的面，对着我跪下，咣咣咣磕头。

一边磕，一边声泪俱下地喊着她错了，喊她不该因为担心我而翻我书包，喊她不该关心我，喊着求我原谅她。

那时候的我，小小一个，不知道怎么办，只能僵在那里。

但她的戏还没演完——

看我没反应，她嗖一下跑了出去。

过了会，派邻居阿姨来通知我她刚才差点跳楼了，而把她逼到这一步的始作俑者，是她最爱的女儿！

所以，14岁的我，背上了‘逼母自杀’的罪名。

从那之后，这个罪名仿佛给她上了免死金牌。

只要我和她有一点不对付，她就威胁我要告诉同学和老师，让所有人都知道我逼母亲下跪，逼母亲自杀。

我能怎么办？我能怎么办？我只能一直一直一直道歉，说‘妈，都是我的错’‘妈，我一定听你的话’……”

孩子的天性，逃不开人性。

孩子也会拥有人性多面的坏和恶，但有些父母，说着孩子长大变了，所以自己对孩子的爱也少了时，又真的就一定无辜吗？

当然说这些，不是要讨伐父母。

只是同为父母，共情父母对孩子毫无保留的爱；

但同为曾经的孩子，又怎么能忍心不理解孩子的不易呢？

记得当时看完这个案例后，我突然想起，有次我吐槽女儿：

“妈妈生病了，你不安慰妈妈也就罢了，怎么还说都是我自己的问题，你真的让我很失望。”

女儿说：

“可是妈妈，我以前摔伤了、考试没考好、和同学闹别扭了……时，想让你安慰我，你也是这样做的呀……”

你看：

孩子不是突然变得“不值得爱”的，是我们一点点把他们养成了我们最不想看到的样子。

没有“不值得”爱的孩子，只有“不会爱”的父母

《庄子》有云：

“子之爱亲，命也，不可解于心。”

亲子之爱，本就天然天生。

之所以痛苦，亦无非是固于“我执”。

养育之道中，顺势而为，顺性而导，方为上策。

1、父母先养好自己的内核

复旦大学沈奕斐教授曾说：

“如果父母自己的内核不够稳，就会在育儿中变得极端。

比如明明是收拾不好书包的小问题，却非要上升到孩子整个人生都要完了的恐惧中。”

其实你有没有发现？

父母有时候说孩子越长大越不值得爱了，不是真的不爱孩子了，而是我们在释放焦虑和无奈。

但养育，是逃不开人性的。

真实的世界就是，父母对孩子会有控制欲，会有期待，会投射自我……

而孩子，也随着长大，会对抗，会越来越不符合期待，甚至会投射出我们最厌恶的一面……

所以说，只要孩子没有出现损害他人或者严重伤害身心的行为，他们的个性、选择，就都应该被尊重，也值得被包容。

我们自己的内核稳了，就能顺着独特之处养好本就有自己个性的孩子。

2、孩子对你的态度，并不取决于你对他有多好

知乎网友@无夜，小时候老是站不直。

他妈妈每次见了，都要一巴掌拍他背上：“抬头挺胸！”

可说了多少遍，都压根没用。

反而他妈妈越拍，他越反抗。

后来他长大了才知道，当时的他肌肉支撑不足，所以才会导致含胸驼背。

可在他十几年的成长过程中，母亲一直在做的，就是他不听劝时，一巴掌拍下去，却从未从根源找出过，他到底是哪里出了问题。

《社会心理学》中有句话写道：

“努力进行自我控制会耗尽我们有限的意志力，在遇到难题时会更快放弃，并且过后会表现出更多的攻击性。”

真正的爱，是站在孩子的角度去理解，而不是站在我们的角度去要求。

纪录片导演周轶君分享过一个她的感慨：

“我想告诉所有妈妈一个真相——

孩子对你的态度，不取决于你对他有多好，也不取决于你的付出和关爱程度。

而是取决于父母自身内在价值的力量。

当父母拥有高深的认知能力时，能够为孩子带来启发和新知识；当父母能展现出强大的能力，帮孩子解决问题和困难；当父母拥有足够的生命能量来包容和化解孩子的情绪。

孩子就会尊重、信任、认可你。

因此：

无论在任何关系中，强者都更容易获得尊重和信任，弱者即使再怎么付出和委曲求全，也很难获得真正的尊重和价值认可。”

所以，父母提升自我认知，站在更高的层次，孩子才能一直信服和依赖你。

而当你能游刃有余地成为孩子的引领者时，自然就不会再纠结于“怎么越长大越不爱孩子”这种微小的困局了……