和爸爸不亲近的孩子，长大后会有这三个特点

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前几天去朋友家作客，发现她9岁的儿子和爸爸的交流模式极其的简易。

整个晚上，爸爸基本只和儿子说了三句话：

“作业写完了吗？”

“多吃一点青菜。”

“九点了，该睡觉了”。

而孩子的回应更简单，只是“嗯”、“啊”、“好”的敷衍。

一开始，我还以为是孩子在外人面前害羞。

结果朋友却说：“他一直就这样，跟他爸不亲，男孩子嘛无所谓的，长大了就好了。”

这个回答令人无奈，却又不得不承认像这样的家庭相处模式，真的并不少见。

在我们的文化环境中，总会默认父爱本就是沉默且深沉的，只要关键时刻不缺席，日常不太亲近好像也无伤大雅。

却忽视了父亲与孩子之间的情感联结，孩子赖以生存的安全感，本就是在日常的点滴琐事中逐步累积的。

那些童年时期缺失的对话、渴望却从未得到的拥抱、需要时不曾出现的陪伴……等等未被满足的情感需求，并不会随着时间的流逝而消失。

它们只会换一种方式呈现在一个人成年后的性格底色、关系模式与人生选择中。

就像是一把隐形的枷锁，时时刻刻影响着他们的人生轨迹。

我之前有个同事小博，可以说是“天生反骨”。

无论哪位领导提出建议，他总会条件反射般的进行反驳。

时间久了，哪怕他的工作能力再强，领导们也难没有意见，晋升之路也因此受阻。

我们这些和他关系比较好的同事，明里暗里地提醒过他很多次。

他嘴上说着知道了、会改，可等到下一次领导提意见时，他还是会忍不住反驳。

就这样又过了一段时间，他又一次竞聘失败，才跟我们吐露心声。

原来，小博的父亲是那种典型的“一言堂”家长，从小到大小博的所有决定都必须经过父亲的首肯。

父亲同意的事，即便小博再不愿意也必须执行；父亲不赞同的事，无论小博怎样据理力争都会被否定，甚至否定过后还会伴随着责骂与体罚。

即便现在他已经长大成人，早就具备了反抗父亲的能力，可小时候养成的行为模式却深深地印刻在了他的身体里。

这也就导致了领导们一提意见，他就会有一种“被冒犯”的感觉，才会下意识地进行反驳。

在传统社会结构中，父亲是孩子遇到的第一个“权威象征”，更是连接家庭与外部世界的桥梁。

通过与父亲日常的、健康的互动，比如：

“多看一小时电视”的讨价还价；“我要是考好了你就奖励我出去旅游”的规则协商；直呼父亲大名、挑逗父亲的无厘头行为……

孩子便能从中掌握一套与“权威”相处的核心技能，让他们学会：

分辨合理的规则与专横的控制；在服从与自主之间找到平衡；自信地表达异议而不必担心关系的破裂。

而那些错过这一关键课程的孩子，成年后往往会被困在两种极端模式里：

要么成为“反抗者”，像小博一样，对一切权威象征产生条件反射式的抵触，将合理的指导也视为压制；

要么成为“讨好者”，过度顺从，不敢表达真实想法，在职场、在人际关系中永远处于被动。

这两种“极端”模式，本质上都是与内心那个从未真正和解的“父亲”的持续较量。

而这场较量的代价，就是在他们的职业发展与个人成长中，形成一道看不见却切实存在的天花板，让他们无法突破、痛苦万分。

曾看到过网友@啊赞分享过自己的故事。

他的父亲是“打压式教育”的忠实拥护者，从小到大都很少表扬他。

他期末考试得了第一名，父亲会说：“一次考第一算不了什么，要一直考第一才算是真本事。”

他努力获得了作文比赛的金奖，父亲会说：“这种比赛没有含金量，有什么可骄傲的。”

可若是他稍有失误，哪怕只是打碎了一只碗，都会被父亲无限地放大。

他印象最深的是有一次，他因为身体不舒服考了第三名。

父亲看到成绩单之后，只扔下一句“我早知道你不是读书的料”后，整整一周都没再和他说一句话。

在这样的环境中长大的他， 内心深处总会又一种挥之不去的“不配得感”，导致他总是在人生的关键路口，选择后退一步：

公司竞聘总监，他明明是最合适的人选，可他却在终面的前一天提交了放弃申请，理由是“还需要锻炼”。

好不容易遇到让他心动的女孩，可当对方提出想要确认关系的时候，他却开始回避，觉得自己“配不上她”。

在教育学领域有一个概念叫做“皮格马利翁效应”，指的是：

在生命初期人们并不完全清楚“自己是谁”或“能成为谁”，因此我们会不自觉地吸收那些我们崇拜、信任或依赖的人投射给我们的形象，并将之变为现实。

父亲的认同对于孩子而言，是构建性别认同与自我价值的情感基石。

当父亲持续向孩子传递 “你本身就很好”“你的存在让我骄傲” 的信号时，孩子便会内化一种深刻的自我认同，变得自信、勇敢。

当父亲持续向孩子传递“你不够好”“你还可以更好”的信号时，孩子便会接收到一种深深的否定。

这会让他们觉得自己是一个“永远无法达到标准、因此也不配被完全接纳”的失败者，从而陷入一种恶性循环：

因为觉得自己不够好，所以不敢全力以赴，因为没有全力以赴，结果自然不尽如人意，而不尽如人意又进一步印证了“我不够好”的信念。

就像啊赞一样，即便如今事业有成也没能摆脱这副无形的镣铐，让他一直被困在原地，不敢向所有“美好的事物”多靠近一步。

电影《被嫌弃的松子的一生》女主角松子，从小就是家里的小透明。

她的父亲把所有的精力都放在了体弱多病的妹妹身上，对松子却疏远关心和照顾。

在松子的童年记忆里，最让她幸福的一件事是和父亲一起去游乐园玩。

那次，她偶然做了一个鬼脸，没想到父亲却难得地对她笑了。

自那以后，松子便养成了习惯，在紧张或者想要逗父亲开心的时候，鬼脸就会自动出现。

也为了讨好父亲，她努力读书，一路考上大学，成为留校老师。

她本来有机会平安顺遂的度过下半生，可童年时期养成的“讨好”却成了悲剧的根源。

她爱上了一个性格极端，且有严重暴力倾向的作家。

作家对她动辄打骂，她却在挨打时看到对方袜子破了，觉得自己很失职，想要帮他补袜子。

她爱上了一个软饭男，男人靠松子养活却出轨女大学生，还想卷走松子所有的钱。

后来，她又爱上了一个有妇之夫，爱上了给她剪新发型的理发师，爱上了自己曾经的学生……

她在感情里永远在妥协、永远在退让，但她得到的却永远是背叛与抛弃。

许多人在看完这部电影之后第一反应都是“不理解”：

明明那些人都那么烂，为什么她不选择离开了？

为什么她要在一个又一个的烂人里寻找幸福呢？

心理学上有个概念叫做“强迫性重复”，指的是：

人们会不自觉地被熟悉的情感模式吸引，哪怕这种模式是痛苦的。

对于女性而言，父亲是她们接触到第一个重要异性。

父亲与女儿的互动方式，会在无形之中设立一个“异性模板”。

如果父亲是温暖的、尊重的、情绪稳定的，女儿的潜意识中就会将“爱”与“安全”、“尊重”、“被重视”划上等号。

如果父亲是疏远的、挑剔的、情绪化的，女儿的潜意识中就会将“爱”与“疏远”、“痛苦”、“需要讨好”，划上等号。

这也就解释了电影中的松子，以及现实生活中情况类似的女孩子们，为什么会一次又一次飞蛾扑火般投入到相似的关系中。

因为她们所追寻的不是大众意义上的“健康”的爱，而是童年的熟悉感。

她们想通过让一个“像父亲”的人爱自己，去治愈那个从未被父亲好好爱过的小女孩。

可最后的结局，只会是在不断地伤害里，让自己越来痛苦而已。

心理学家胡慎之说过一句话：

“人生90%的短板，都来自父亲的缺席。”

小时候没能从父亲那里得到的拥抱与肯定，长大后往往需要用很长的时间，去寻找、去求证、去治愈。

但爱的神奇之处在于，它永远可以从今天重新开始。

如果你是那个被忽视的孩子，请坚定地告诉自己“这不是我的错，我永远配得上一切美好的事物”！

之后请好好地爱自己，努力地过好每一天。

如果你现在是一位父亲，不要觉得为时已晚，也不要觉得害羞，不敢对孩子表达。

可以去尝试给予孩子一句鼓励、一个拥抱，一次倾听，一声“爸爸在”……

只要你愿意迈出这一步，就足以掩盖过往的沉默，为孩子重新蓄满面对世界的勇气。

要永远记得，现在就是最好的开始，一切都还来得及。

作者 | 森森是葡萄

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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