被父母欺负过的孩子，很难判断别人说话的真实意图

如果一个人经常听不懂别人话里话，摸不透别人的小心思，说明这个人不管是童年还是参加工作后，一定被人长期欺负过。

1.盲目相信别人说话的字面意思，是大脑里只有应该两个字。

给大家举个例子，小时候每个班级都选两个孩子去当礼仪，我们去了之后，组织老师什么都没说，就让我们训练。后来又有校领导带来两个孩子，于是我和另外一个孩子被劝退。老师说，你俩动作幅度太小，不适合表演，还是回去吧。我就相信了，认为是自己的问题。另一个孩子家里是做生意的，她就炸毛了：你咋不早说我动作，那还有人动作比我小呢，你咋不说。我还拉她袖子叫她顾大局，相信老师都有考量的。因为我父母一直灌输给我的都是伟光正，我的脑子里只有应该俩字，忽略了现实是千差万别的、人也是良莠不齐的，而且莠的多。

这里必须插播朱熹和朗顿的差别，也就是道德的边界在哪里，人要不要给脑子装上那么多应该。朗顿他坚持依托在贵族自由民的基础上，依托在他的宗教信仰上，一定要把王权关进笼子里面。再看朱熹理学。朱熹也有一个想法，他要用天理这个笼子把王权，把整个社会给关起来。但在实际操作中，他显然约束不了王权，而确实把其它的都给约束起来了。这样的话，和朗顿相比：朗顿是把王权关起来了，朱熹是替王权把大家关起来了。

父母给孩子脑子装上应该的开关，这个脑子离坏就不远了。人天生脑子会鉴别好坏真伪，比如我一直吃窝头，你跟我说窝头最好吃，我就相信，但是我突然吃了一顿牛肉，你再跟我说窝头的事，我会大力搭理你吗？

父母想让小孩做一件事，在小孩明确表示不想做之后，会一直重复，直到强迫小孩接受，如果孩子表现出强烈的反抗意愿，不按父母的意愿进行，他们会进行道德绑架和对孩子进行恶劣的人身攻击，比如不识好歹、脑子有问题等，引发孩子强烈的情绪波动，这种操作就是霸凌。

2.能被假话唬住的人，其父母也是擅长说谎的。

比如，习惯性否定和反驳。一但被指责，第一反应一定是否认。有的人还会上升到人身攻击，否定对方的一切。合理化自己的所作所为。千错万错，都是别人的错，自己绝无问题，甩锅给别人，自己则成了无辜的“受害者”。转移重点，他们还很擅长在吵架中模糊重点、转移话题。甚至通过合理化自己的行为，改写你的记忆。

长期处在表里不一关系中的人，最先产生的，就是自我贬低。长期处在消耗型关系中会触发习得性无助，甚至有些人还会因此失去爱的能力，在这段“有毒”关系里逆来顺受。当事人混乱的自我意识不断被加剧，极有可能陷入精神绝境。

有个小妹妹在后台留言说，她宿舍有舍友一直怼她，拿她撒气。她鼓起勇气问为什么，舍友理直气壮说，你社会化程度低，我是教你做人做事，我是为你好，你怎么不懂我的苦心。小妹妹居然相信了，推心置腹对人家好，还给人让了一个奖学金名额。好多年后她才知道舍友跟别人说她脑子少一路电。

小妹妹说，她想了想，这么拙劣的手法她怎么能不会识别？因为她父母也是这么对她的。她父母打着为她好的旗号做了很多伤害她的事，让她非常认知混乱、精神迷惑。其实，他们的“为你好”，也许不是真的为你好，只是为了满足他们的掌控欲，成就感，说白了，把你当成他获取荣耀的工具，压榨你的情绪价值的同时，欣赏你在重压之下的崩溃。

3.曾经被驯化的人，才会习惯人际权力关系。

有的时候父母只是在扮演父母这个角色，更多的是从权力的视角来看待亲子关系。无论你在说什么，你的诉求是什么，你都是我的所属物，你都只能听从我的意志，如果你能说服我也只是因为我开明我有智慧而不是你有道理。你说什么根本不重要，我只要按照对我不利全部否认，打压你的即时双标就可以立于不败之地。

在家欺负孩子的父母，在外一定是忍让讨好别人的人，憋屈的负面能量全在家释放，孩子成了出气筒。他们把外人欺负自己的行为全都复制在自己孩子身上，体验一把欺凌弱者的快乐，暗示自己还不是那么差劲。

一个长期在权力关系里被打压的人，他的内心会非常压抑，他的大脑思维反应会变慢，思维能力变得愚蠢，并且习惯自我贬低，与人交往，没有主体心态，经常迎合别人。人际关系常常处于劣势状态，遇事容易退缩，容易被别人操控，缺乏独立的思维和自信心，导致自己越混越差，其实这就是陷入被打压后的思维僵局，所以你需要打破以前的的认知来破局。

01

社会化程度低，才听不懂别人的言外之意

别人的言外之意未必就是表里不一、两面三刀，而是一种社会必要：

1.我们处在一个高语境环境里。

什么是高语境？高语境的沟通，就像一幅未完成的画，依赖背景和想象去填补细节。说话的人提供的信息少，而听者则需要从语境中读懂未明说的内容。比如霓虹人常说“这个提议有些挑战”，其实是在委婉地表达反对。

2.人家是给别人留个反应的余地和心理缓冲区。

有的人蛐蛐别人曲里拐弯、标榜自己直率其实是一种成熟度低的表现，就还是活在自己世界里，没有考虑到对别人的影响，没有悲悯心。活在自我世界里的人，有一个很明显的特点就是“听不见别人说话”，不是耳背，而是心里总在考虑自己的事，也就是沉浸在自己的世界里；有时也听不懂别人表达的是什么意思，而是他会“加工”对方说的话，经自己过滤，说出他认为的意思。

3.有些事只可意会、不可言传。

比如有的人被亲戚坑了，但是外人不好直说，好心的人会点出一点话头来：你这个事是不是再想一想，不急今天，明天也一样办。你急赤白脸说，咋这么多废话，叫你办你就办。还有一些事不太合乎规则惯例，但是人情上可以商量一点，人家能直说这事就能行吗？

还有一次家人去监考，程序报错，竞赛的孩子问怎么办，家人说你踏实答题。孩子一个劲儿问能不能延长考试时间。老师也没法回答，延长吧于理不合，不延长吧确实程序报错，老师只能灵活掌握。稍微懂得一点人情世故的孩子就会知道老师说你踏实答题，不用管的意思。但这个孩子过于老实，就开始内耗，没答好不说，还提前交卷，考试后在教室哭。

还有分手的理由真的不要问，要是问，所有理由都成立。行动就是最好的答案。你问为啥要分手？理由就是不爱了、厌倦了、你配不上我了，我忍你很久了，你变丑了，你帮不上我。这每一个理由是个人都不好意思说出来啊。

02

为啥说社会化程度低的人很难理解别人的意思？

1.非黑即白的思维定式让你错失很多信息。

你的大脑可能习惯于高效地处理直白信息，而过滤掉那些潜藏在语气、表情和语境中的非语言信号，让你成为一个理论大师，却错失了情感连接。

2.你就不想听懂人家的意思。

存在情绪防御机制。有时，听不懂弦外之音是潜意识为了保护自己，规避可能带来的不适、冲突或负面情绪而启动的防御系统，尤其当过去经历过相关创伤时。

3.无法共情。

缺乏共情力让你难以站在对方角度理解感受，尤其在涉及自恋型人格等特质时，可能会选择性地忽略不符合自身利益的暗示。

03

为什么你执着于把话说开？

因为社会化程度低，你很难接受语言以外的信号，于是就产生了很多让人心累的场景。有些人抱怨朋友少也是这个原因，就像现实中的谢尔顿，没有那么多莱纳德包容他。

1.社会化程度低的父母降低了孩子的容错率。

他们手里有一套标准答案，所以习惯性否定孩子感受。当孩子表达难过、愤怒或者不满的时候，家人常常说“你想多了”、“没必要这么敏感”，甚至责怪孩子不够大度。久而久之，孩子开始怀疑自己的情绪是否合理，也不敢在外维护自己。动不动冷处理、不沟通。家庭中缺乏平等对话的机会，一有矛盾就被冷漠对待。孩子学会了忍耐和逃避，面对外界冲突时也习惯沉默，让别人觉得好应付。总是让孩子觉得“不够好”。无论孩子怎么努力，得到的总是不够积极的回应。这种低价值感会伴随孩子进入学校、职场，不敢争取应得的东西，也容易吸引那些喜欢占便宜的人。

2.源于心里的完形填空冲动。

消除认知失调，规避内耗。模糊的误解、未说透的矛盾会形成“心理悬置”，大脑反复复盘消耗精力，说开能理顺逻辑、终止自我纠结，获得内心自洽。重建关系确定性，降低不安。 确认自我价值，寻求认同。未说出口的想法、委屈易让人自我怀疑，说开是主动传递立场、澄清自身意图，本质是渴望被理解，确认“自我表达是有意义的”。心理学“蔡格尼克效应”显示，未厘清的沟通会成为心理执念，说开能释放压抑的情绪，完成心理闭环，避免情绪堆积。当说开的成本高于心理收益时，人会主动选择沉默，本质仍是对“可控感”的权衡，只是转向“规避负面结果”，而非追求沟通闭环。

04

怎么破？

1.理解他人，但不要揣度他人。

理解他人，意味着我们在本质上拥有了对他人的真实连接。当我们能够准确把握他人的需求和心理时，我们就能够更好地说服、引导甚至改变他们。反之，那些拒绝理解他人的人，则会陷入被动的境地。他们无法参透社会运行的本质规律，也无法预测经济、政治等领域的变化趋势。这种“信息孤岛”状态使他们成为被时代和规则支配的对象，而不是参与者或主导者。

2.不要排斥灰色地带。

有的人把一切不能即刻说明的事都看成不好的、说一套做一套，是有偏颇的。人性有灰度，天气都有阴天。别人不好说明的，不要逼迫别人说明，这也是暴力。自己也不确定的，也要等等再看，多听多看，综合分析就知道了自己的处境。有的人是事后诸葛，总要吃过很多亏才恍然大悟人家当初说的那句话是什么意思，比如人家说这是锻炼人的地方，你要知道肯定超常规。人家说没有规矩不成方圆，你就不要天天琢磨创新。

3.聪明人就是能够把万事万物联系起来的人。

聪明人能看出事物之间的联系，知道通过一个人的行为推断意图或者从意图推断行为，知道行程变化导致机票变化和税费变化，以及耐心变化。万物不是孤立存在，看似无关的事早有隐秘联结；发展也从不是直线，曲折中藏着前进的规律。小到日常决策，大到人生规划，懂了“联系”能少走弯路，懂了“发展”能稳住心态。

本文转载自公众号：漱石枕流，转载已获授权。

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