单位有个关系不错的同事，我总请她吃饭，年底评优的时候，她却没选我，为什么？

这件事情对我来说，不太能理解，每次有这个的评比活动时，我都会选她，因此她也洋洋得意的。

我每次评比时，不一定贵赢，但是我需要的是支持。她却说，反正也不能胜出，还不如投别人，我很是诧异。

别人给她什么了，值得让她那么死心塌地的依靠他。是因为他们在一个部门吗？

我很是想不通！！！

你以为自己在演温情脉脉的《老友记》，人家演的却是步步惊心的《纸牌屋》。

你居然还想搞什么“互投协议”？

明知道你们两个都不可能当选，还要我投你一票、你投我一票，你以为职场是幼儿园过家家吗？

《君主论》里马基雅维利有一句很狠的话：

“被人畏惧比受人爱戴要安全得多。”

因为爱戴是靠恩惠堆出来的，而畏惧是靠实力维持的。

在这个名利场，没有实力的“爱戴”，一文不值。

你痛苦的来源是来自期望错配：你拿“泡妞”的逻辑，想换“官场”的票

看你的描述，你应该是个男的，那个“朋友”是个女的。

你用了一套最典型的“初级追求者”逻辑：请客吃饭、送奶茶、嘘寒问暖。

你以为这是在经营人脉，其实你这是在“用泡妞的形式做职场社交”。

这不仅仅是策略低级，更是一种严重的“期望错配”。

这种错配就是痛苦的根源：你付出了情绪和金钱，潜意识里期待的是“职场回报”（选票、支持）；

但实际上，你的这套手段，顶多能换来“恋爱回报”（哪怕是她做你女朋友）。

退一万步讲，就算你手段通天，真把她追到手，甚至你们结婚了。

摆在她面前的选择题很简单：投给你，毫无收益；投给部门老大，能在工作上带来更多照顾和提携，从而让家庭获益。

你摸一摸你的心口，你说你会让她选谁？

这跟感情深浅无关，跟“背叛”更是风马牛不相及，这只是一个纯粹的利益选择题。

你现在的痛苦，是因为你还在用“非黑即白”的学生思维，把“投给谁”当成了检验感情的唯一标准。

而她早就明白了一个道理：在成年人的职场博弈里，成熟的人只会支持那个“应该选”的人，而不是那个“关系近”的人。

在职场上，每一个成熟的人做决策时，都在计算如何让自己的利益最大化。这叫“理性人假设”。

那个同事为什么没选你？正如她直白地说：“反正你不能胜出。”

这不是她势利，这是她理智。在这一票的权重计算里，她的脑海里只有这三个公式：

谁赢了能给我带来好处？（利益捆绑）

谁赢了不会伤害我？（安全避险）

谁能在这个公司里长久待下去？（长期投资）

反观你，那一顿顿饭、那一杯杯奶茶，满足了哪一个？都没满足。

你满足的，仅仅是她的胃和低级的情绪愉悦。

这些东西在生活里是温情，但在年底评优这种政治时刻，是无效筹码。

你送了再多的早餐，那也是“恋爱货币”，你在“情场”上可以流通，但在“官场”上，人家根本不收这个币种。

所以，别再纠结她为什么不选你了。她只是在做一个合格的职场人：拒绝低价值，拥抱高价值。

你作为一个刚进公司的新人，手里没权、没资源、没业绩，这时候你想用“请客吃饭”来买票，这本身就是一种投机取巧，也是一种“穷人思维”。

要想以后不被这么对待，你只有两条路：

第一，自己爬上去，成为那只“猛虎”。

第二，成为能提供资源的“猎手”。

说个题外话真正的恋爱，也不是靠“舔”来的

最后，再教你点真正的恋爱心理学，帮你戒掉那种“付出就有回报”的学生思维。

如果你是真的想追她，你要知道一个核心悖论：付出只会增加你对她的感情，而不会增加她对你的感情。

根据“认知失调理论”，人只会珍惜自己付出过心血的东西。

你越付出，你在潜意识里越觉得她珍贵；而她因为没付出，所以她无所谓。

想让她对你有感情，你要做的不是无底线地对她好，而是“引导她付出”。

如果你不想追她，那就记住那句老话：“君子之交淡如水。”

你想继续请她喝茶吃饭，没问题，只要你开心。

但千万别在买单的时候，心里还偷偷记着一本账，期待着哪天能连本带利地收回来。

职场上，只有种下实力，才能收割权力。