河南
1前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，
没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。
我说一块钱摸一下，这不，一会的工夫一天的饭钱就有了。
2锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，
衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，
想要不痛苦，少吃最靠谱！千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
3老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，
就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”
我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”
媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”
我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？
4现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。
有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。
她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”
我瞬间懵了，这么损的招数，这二货咋想出来的。
5记者：大爷您都80多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？
大爷：“嗨，别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问，怕她弄死我。”
6火车上的盒饭车已经来了第6次了，
还在喊着“刚烧好的盒饭”，
我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！
就听到他愤愤地回：厨师叫李刚不行啊。
我去，这也行！
7昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”
我去，这都是些啥人呐！
8去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，
可我真真切切看到一男的弓着腰，小心翼翼地端着满满的一杯尿向护士走去。
护士见了愣住了，半晌才说道：“你敬酒来了吗？”
9恋爱分手，到底是什么感觉？
我想说，其实白天还行，毕竟还要专心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窝里哈哈大笑。
10小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
11在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，
然后中途上来了一个男人，看到女人哭，就安慰那个妇女说：“不要哭了，我去拿一杯水给你。”
一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，
给那个妇女那杯水然后说：“水给你，香蕉是给你怀里的猴子的。”
妇女哭得更伤心了。
12一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，
男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。
13爸妈吵架，我眼见劝不住，就在一边鼓起掌来，
边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！”
他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我！
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
