别高估亲戚关系，人要自己立得住

别把亲戚看得太重，亲戚关系其实很庸俗。爷爷厉害，八竿子打不着的亲戚都来凑；爸爸有本事，叔伯们格外亲近；妈妈有能力，娘家那边热络得很；自己出息了，七大姑八大姨全围着转。说到底，人得自己立得住，你弱的时候身边空无一人，你强的时候，亲戚全来扎堆。善良很珍贵，但光善良没用，兜里有钱、自身优秀才是最大的底气。

生活里常见这样的现象：有些血亲同胞姊妹，在岁月里变得凉薄；表亲远房因为金钱地位差距，早形同陌路。就像《增广贤文》里说的“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”。小时候觉得家族里有阔亲戚或做官的很骄傲，长大才明白，自己家没 money 没地位，富亲戚和自己毫无关系，甚至来往时他们的言行里都是瞧不起。直到成家经历事，才懂“人穷不走亲戚”的老话。聪慧的人选择沉默，过自己的小日子；愚昧的人却因这种世俗关系内耗。人到一定年纪走亲，会发现很多扎心现象都正常，豁达通透对待，看清现实强大自己才是清醒。

亲戚关系里，下层重情的人总想用真心换真心，可越低声下气维系，越得不到尊重。穷人把最好的给富亲戚，富亲戚不以为然甚至随手扔；富亲戚把不用的东西送穷亲戚，还觉得慷慨，背后宣摆自己大方，摆出高高在上的姿态。逢年过节聚会，要等富亲戚来才动筷子，敬酒先敬富亲戚——这些小事里藏着人性的现实。血缘亲密不可改变，但亲情深厚久远要看价值大小，价值才是维系的筹码，不然再真心付出都是白忙活。富亲戚不是天生薄情，只是对你薄情而已。

亲情没有绝对可靠。你有钱有权有势时，所有人笑脸逢迎围着转；跌入低谷时，他们不帮忙还背后戳脊梁骨诋毁。你有价值时被捧得高，套近乎；没价值不能带来利益时，你在他们眼里什么都不是，远离你诋毁你，翻脸比翻书还快，像躲雨一样躲你，有时连外人都不如。所谓血浓于水、家族亲情，不过是婚丧嫁娶时礼尚往来的面子工具。时间会让你醒悟，亲情没有绝对可靠性。

钱是试金石，能试出有钱时的辉煌，也能试出无钱时的绝情。大部分人不会承认自己在亲戚关系里是势利眼，都表现得和谐，但事实就是人爱富、狗咬穷，人见钱亲。有道德的人即使瞧不上，也不会太明显，保持距离不帮忙也不伤人。血缘至亲的稳固性强一点，但只有自己强大，才是永久的靠山。靠谁都不如靠自己，遇到重大变故时，别人只是短暂帮忙或言语慰藉，不会全盘托底，远房亲戚都事到临头各自忙。

刘震云在《一句顶一万句》里写“亲戚关系，爷强则姑亲，父强则叔亲，母强则舅亲，子强则侄亲，自强则全亲，不强则无亲”，这话真透。亲戚从来不是天生的依靠，是实力的映射。你风光时亲戚最多，落魄时谁都不愿沾边。有人曾是村里的致富能手，亲戚逢年过节围着转，嘘寒问暖；生意失败欠债后，亲戚避之不及，联系上的不是讨债就是冷嘲热讽。东山再起后，有亲戚主动上门借钱，借到手后却反复催债，甚至在最困难时逼他卖房——这样的打击让他崩溃，可慢慢也懂了，亲戚就是你混得好时锦上添花，混得差时雪上加霜的负担。

生活里还有更扎心的例子：大学毕业一年在大城市漂着的人，收入一般还要租房，表弟发微信说急需用钱，没多想就借了几千。过了一个月表弟又借钱，打电话态度恶劣，说“我们这么亲，你得帮我渡过难关，不然我出事就是你的责任”。可要借的钱不是小数目，自己还要生活，而且之前的钱没还。后来表弟发很多难听的话，没理他，再后来听说表弟是打牌输了钱，借了贷款，父母帮还了。欠的钱过了好几年才陆续还，还不是主动的——借钱这事真伤感情。

老一辈的经验说，与亲戚相处要牢记“三不”：一不共财，财散人聚、财聚人散；二不问，不问收入、不问隐私；三不帮，不帮救穷、不帮保媒、不帮投资。救穷容易升米恩斗米仇，保媒涉及太多家庭矛盾，投资则是生意场上无父子。生活要有分寸和边界感，再好的关系也要留空间，再有利可图的事也不能忘原则。别高估和任何一个人的关系，别低估人性的逐利规则，不要赌人性，做好输的准备。亲疏有度、远近相安，边界感是成年人最好的修养。

小时候把“亲戚”看得美好重要，长大独立后才知道，亲戚关系常常庸俗，互相沾光，沾不上就翻白眼，甚至生活里最大的困难是亲戚造成的。亲戚往往不如朋友真诚。一个家最大的愚蠢，是没被外界打倒却毁在家人争执内斗里。充满戾气互相指责的家必定衰退，和气融融的家再穷也会发家。把最好的情绪留给最亲的人，才是家庭最好的风水。

人活一世要通透，别被亲戚关系捆绑。忙碌是治愈一切的良药，有空多挣钱，没事少矫情。钱能治愈自卑，忙能治愈矫情。自己强大了，才不用看亲戚的脸色；自己立住了，才是最稳的靠山。