经典香芋爆笑冷笑话，我对着食堂大叔指责道：这个香芋也太不新鲜了一看就是！

1.搞笑游泳糗事经典冷笑话，夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”

3.经典香芋爆笑冷笑话，我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！ ” 大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”

4.早上晨练，我实在是饿了。我想应该是这几天想着要减肥，吃得少，加上运动量大了所致。此时，我看到公园的长椅上坐着一个老大爷。老人家吃着大个包子。看着我想吃，老人问我，年轻人，是不是饿了？我：是的！老大爷：你过来，坐在我旁边。我吃着你看着，一会就不饿了。我：老大爷别逗乐了，好吗？

5.带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”

6.中午在超市买饮料，老板对六岁的儿子说： 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。 谁知小家伙头一撇蹦出一句： 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。 哥的饮料都笑喷了……

7.去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！ ” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

8.小久喜欢小美很久了，他一直没有足够的勇气和自信向小美告白。追求小美的人越来越多了，在情人节前一天，他犹豫了很久，终于把那条编辑好的短信发出去了：我喜欢上你了，怎么办？结果，小美只给他回了五个字：憋住，暗恋着！

9.晚上的时候媳妇睡着了，儿子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假装睡觉没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷迷糊糊的说：“别闹，困！”只见小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇立马就做坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”

10. 今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！ ” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在你办公室里！ ” “哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。

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