每次和婆婆有矛盾，老公就总说他妈不容易要我别计较，该怎么办？

2025.12.19 GOODNOON

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仔哥，我和我老公结婚3年，

去年刚生了娃，我们都是上班族。

实在也请不起保姆，然后婆婆就来帮忙带了。

我和我老公感情上没有什么大矛盾，

但自从婆婆来了之后，和婆婆矛盾挺多。

就比如忙了一周，周末想睡个懒觉。

婆婆八点多就总去敲我们房门叫我们起来吃早餐。

我平时爱网购，经常有快递，

婆婆就总话里有话指责我不会过日子乱花钱。

还有她每天总买太多菜，吃不完又不肯扔。

结果第二天晚上就总吃隔夜菜。

我说扔了吧，她就说我暴殄天物。

但我真心受不了隔夜菜，

结果每天隔夜菜都是她吃得最多，

搞得我好像很不孝一样，总让婆婆吃隔夜菜。

还有还有，我和婆婆的育儿观也总冲突。

就比如现在孩子会走路了，

摔倒了我希望孩子自己爬起来，锻炼他的独立性。

可婆婆每次都要去扶他。

就每次婆婆宠溺孩子的时候，

我让她别再咋这么做，

她却总毫不理会我的感受来一句孩子还小。

因为家公走得早，是婆婆一人把我老公带大的。

她很独立，也很任劳任怨这点没得讲。

可让我恼火的是，每次和婆婆有矛盾，

我老公总偏袒婆婆，总说他妈妈不容易。

总让我体谅他妈妈，让我别计较。

我理解婆婆的成长确实不容易，

但谁来理解和体谅我呢，

至少也不能不尊重我啊对吧。

所以，婆婆的越界和老公的偏袒让我感到很压抑。

就想来问问，我该怎么办才能好？

|仔哥解答：

说实话，我真的不建议什么事情都要来问。

很多事情说到底就四个字：将心比心。

就你陈述的和婆婆之间的矛盾，

在我看来真不足以断论你婆婆有多不好。

就拿你周末想睡懒觉来说吧，

你忙了一周想睡个懒觉人之常情。

但婆婆帮你们带娃何尝不是忙了一周，

周末早上她依旧要比你们至少早起个把小时。

带娃，做早餐，虽然八点多就喊你们起来吃。

我想她不为你着想，也会为儿子着想。

无非就是老人的初衷还是希望你们按时吃个早餐图个健康。

你确实不想吃，大可以跟婆婆表个态，

告诉她周末不用预备你的早餐。

或者让你老公直接去跟你婆婆说一声。

而你的陈述里也没提到过你和婆婆沟通过，

所以我断言你要么主观意识觉得婆婆不会听，

要么就是自己不愿意去启这个齿。

再如你喜欢网购，这大概是当代女性的共性。

同为年轻人，我是可以理解我老婆跟你一样有这种行为。

但哪怕我妈跟我老婆几乎也没什么矛盾，

有时候也会在我面前说两嘴怎么整天这么多快递。

我也是笑笑说，现在女人都喜欢网购，随她吧。

只不过你婆婆相对直接，也没有过度恶语相向。

老年人，平时无聊的时间太多。

有时候遇见看不惯或不符合她消费观的事情，

难免嘀咕几句，不需要去反驳，

只要她没说太过分或直接干涉你，

那你就左耳进右耳出的心态对待就行了。

还有你说的隔夜菜问题，

节省是老一辈的美德，但有时候确实也是通病。

但你可曾想过，

一个很节俭的人每天总买超额的菜是为何？

还不是希望上班忙了一天的你们能吃得丰盛点。

每天的隔夜菜你不屑吃了，

她也没有二话自己消灭而把新菜留给了你们。

如果你确实觉得每天菜多，也不想她总吃隔夜菜。

那你大可以跟她沟通一声，

如果你乐意说点好听的，无非说一下，

妈，每天别那么辛苦总做那么多菜，每天都吃撑了，以后可以少买点，也免得总吃不完。

如果你不乐意，先和你老公商量。

表明你的目的，你不想吃隔夜菜，

也心疼婆婆老是吃隔夜菜对身体也不好。

意思表明清楚，你老公虽然“偏袒”自己妈妈。

但终究这也是一件关系他妈妈健康的事，我想不会不同意。

下次要么你，要么你老公，直接把吃不完的也不适合放的菜倒了。

你倒多几次，老人估计也就叨叨几次，

但自然就会自觉慢慢少做些菜了。

还有育儿方面的问题，

我家也是这样，我爸妈很宠溺我儿子。

后来我和我老婆商量了，

我们自己带的时候，自然教孩子独立。

但我打小就没有爷爷奶奶和外公外婆疼，

我还没出生外公外婆和奶奶就都不在了，爷爷呢整天酗酒。

但我内心其实挺渴望童年有爷爷奶奶来疼。

所以，有时候反过来想。

孩子的成长只有他的福气，

难得有老人疼，奶孙感情好也不是坏事。

起码让孩子多一分温情和被爱感。

怎么说呢，我能理解你的需求。

但我觉得凡事都要明是非知得失先。

既然选择了让老人帮忙带孩子，

哪怕是你让自己的爸妈来帮忙带，

就必然会出现生活或观念的冲突。

因为时代观的差异是大多数家庭无法逾越的鸿沟。

而父母作为牺牲更大的一方，

我不知道别人怎么想怎么看怎么自圆其说。

我的原则就是事不涉原则边界，

能得过就且过，能包容就对老人多一点包容。

毕竟他们和我们生活在一起的孤独，

是更甚于我们和他们相处所感受到的不便。

有得就要接受可能带来的失，

你得到了生活的稳定，拼搏的无后顾之忧。

像你婆婆这种情况的，

我是觉得尽可能还是多一份包容。

想想，要一个老人，

既能帮我们带娃照顾家都有条不絮还任劳任怨，

还能必须得有眼力见的尽你所需三观同频。

你觉得这要求对她合理么。

正如你婆婆经历了挨饿的年代，

所以更懂什么叫粒粒皆辛苦。

我们这代人的物质条件明显充裕了许多，

而这份充裕是建立在爷辈和父辈奋斗的基础上。

因此未经饥与饿的我们才敢“大言不惭”的说出这么一句：隔夜不健康。

当然，这是国家，也是时代的进步与福音。

所以，从你和你婆婆之间的矛盾来看。

我的建议是：只要婆婆不越界或干涉你的私事，不妨多一点包容。

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