孩子出现这5种现象，说明他心里正在受苦

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前几天朋友忧心忡忡地告诉我，她9岁的女儿最近仿佛变了一个人。

曾经的她活泼好动，回到家就会拉着朋友讲学校里发生的事情。

现在一回家就会躲进房间里，戴着耳机往书桌前一坐，几个小时都不说一句话。

朋友问她“怎么了”，她却只是说“没事”、“挺好的”、“学习呢”……

朋友很是苦恼，觉得和女儿之间仿佛隔了一堵无形的墙，任凭她再怎么努力也无法打破。

其实，许多家长都有类似的困惑：

为什么孩子突然之间就和变了一个人一样？

教育学博士简·尼尔森的正面管教理论，或许能为我们提供一个答案，她认为：

孩子的问题行为本质是心理需求的“加密信号”。

换句话说，孩子的内心世界，往往通过行为来表达。

他们年纪尚小，还没有足够的丰富的语言来表达内心深处复杂的情感需求，于是行为的变化就成为了唯一的表达方式。

每一种看似“异常”的行为背后，都可能隐藏着我们看不见的伤痛。

尤其是当孩子出现这5种迹象时，说明他心里正在受苦，父母一定引起重视。

表姐家的儿子晓枫，升入新学年之后就变得异常的爱玩手机。

一开始表姐也没太在意，觉得贪玩是孩子的天性，便和晓枫约定好每天玩手机的时长后，就没再多过问。

可不加约束的后果，就是变本加厉：

他开始偷偷把手机带进卫生间，一待就是半个多小时；

写作业时手机必须放在桌边，每隔几分钟就要看一眼；

甚至半夜，小枫房间里还会传出打游戏的声音。

原本佛系的表姐，也开始警惕起来。

她试过没收手机，可禁不住小枫又哭又闹；她试着好好跟小枫谈，可小枫只是低头不语，第二天依旧不改。

直到有一次家长会，表姐才从小枫的班主任口中得知真相。

新学期他们班重新分配了学习小组，和他同组的同学学习成绩都比较优异，而成绩一直处于中等水平的小枫，再怎么努力也没办法在短时间内跟上其他人的节奏。

他有些无助、有些失落，又不知道该怎么做，才开始选择在网络上中寻找成就感。

毕竟在虚拟世界中，只需要简单的操作就能享受到升级打怪的乐趣，大数据的千人千面亦不会推送任何与学习有关的东西，让他徒增烦恼。

北京师范大学心理学部教授张锦涛曾表示：

有些孩子在现实中的好友、人际资源、成就感都非常有限，他们也就更愿意在网络上寻求支持、寻求价值感。

当孩子过度依赖电子设备，可能意味着现实世界让他感到痛苦或无力。

他不知道发如何表达和处理自己的不适，只能选择逃避，依靠电子产品收获成就感。

这个时候比起粗暴的收手机，更聪明的做法应该是帮助孩子找到根本问题所在。

以身作则的去引导孩子正确处理自己的需求和欲望，帮助孩子在现实生活中找到比虚拟世界更值得投入的联结与意义，比如运动、户外活动……

当孩子在现实中感受到足够的价值感和归属感时，那些手机“上瘾”的苦恼，自然也就迎刃而解。

邻居家的孩子朵朵，是我们小区里著名的“别人家的女儿”，自律、认真、从不用父母操心学业。

每次考试都名列前茅，朵朵父母提起她都是满满的骄傲。

然而就在前几天，我下班偶遇朵朵妈妈，却看到她愁容满面的，便多问了两句。

朵朵妈说：“朵朵这次测验数学考了98分，回到家后在房间里哭了两个小时，甚至把卷子都撕了。”

我一时语塞，都不知道该怎么安慰她。

朵朵妈看我有些诧异，便接着说：

“朵朵说他们班有五个同学考了满分。她觉得自己太失败了，不是班里最优秀的孩子了。”

“我家朵朵就是太追求完美了，我一直跟她说，偶尔一次失误没什么大不了，下次考第一就可以了！爸爸妈妈不会因为一次没有考好就不爱你的……”

朵朵妈的这段发言，让我想起了《挑战完美主义》这本书中的一句话：

完美主义不是天生的，而是被“爱是有条件的”这个信念塑造的。

当父母只看见分数，孩子也就学会了用分数定义自己。

唯成绩论的教育环境，本来就很容易让孩子觉得学习成绩的好坏是评价自我的唯一标准。

若是父母再锲而不舍的灌输“只有满分才值得被爱”信号，孩子便会内化这种信念，将“完美”与“被爱”牢牢绑定，从而陷入一种不敢犯错的焦虑中。

这种焦虑不但无法引导孩子进步，还会让孩子失去自驱力，错失深入学习和进步的机会。

当我们发现孩子陷入完美主义的陷阱中时，与其告诉他们“下一次会更好”，不如让他们意识到犯错本身是一种进步，努力的过程远比毫无瑕疵的结局更有意义。

只有他们放下对与“完美”的执念，敢于尝试，无惧失败，才能收获更加健康和自由的成长。

曾看到网友@南山分享自己一双儿女的故事。

老大小乐原本是一个自理能力非常强、非常独立的孩子，很早就可以自己吃饭、穿衣服、分房睡，在幼儿园里还会主动照顾其他小朋友。

可这一切，在妹妹出生后悄然改变。

小乐开始拒绝自己穿衣服，早上一定要妈妈帮忙；

早就学会了用筷子，却坚持要爸爸妈妈喂饭；

已经分房睡了小半年，却开始半夜偷偷跑到父母房间，说自己害怕。

南山夫妻俩试过和小乐讲道理，也试过小小的责备，也一再表示不会因为妹妹的出生而减少对他的爱……

但小乐的行为不但没有收敛，甚至又开始频繁的尿床。

发展心理学中有一个概念叫做“退行”，指的是：

当个体面临无法应对的压力时，便会无意识地退回早期发展阶段的行为模式，以此寻求安全感。

对于小乐而言，妹妹的出生意味着他不再这个家里唯一的焦点。

即便父母反复强调“爸爸妈妈还是一样爱你”，但始终都没能敌过妹妹的一声哭泣。

“退行”也就成为了他唯一能够表达自己恐惧的方式，他在用一举一动告诉父母“我也是一个需要被照顾的小宝宝”。

这个时候，比起一味地责骂加重孩子的不安，更应该给予他们额外的安全感和陪伴，让他确信“无论有没有妹妹，父母对他的爱都不会变”。

当孩子得到了肯定的回答，自然会重新积蓄力量，走向他该有的成长。

朋友嘉嘉是一位单亲妈妈，因工作比较繁忙经常出差，又没有人帮她带孩子，只好把儿子送进了一所口碑很好的寄宿学校。

本来是觉得严格的管理、规律的作息，总归是对孩子好的。

可一个学期之后，原本的清瘦的儿子，却整整胖了一圈。

起初，嘉嘉以为是学校伙食好，孩子又正是长身体的时候，多吃点也没什么。

直到有一天晚上，嘉嘉发现儿子蹲坐在角落里，眼神空洞机械性地往嘴里塞着薯片，她才意识到不对劲。

社会学研究表明，饮食行为与情感需求密切相关。

当爱与归属感得不到满足时，人们会下意识地通过食物来填补情感空洞。

对于一个突然离开家人，置身于陌生环境中的孩子而言，食物也就成了最直接、最易被满足的安慰剂。

咀嚼带来的短暂充实感，勉强帮他对抗着被迫分离后的不安与思念。

饮食从来不止是生理上的需求。

当孩子进食量超出正常范畴时，比起简单的归结于“孩子在长身体”，我们更应该去留意和关注他们未被满足的情感需求。

毕竟真正能够填补内心空洞，从来不是食物，而是爱与陪伴。

当他们的内心变得充实，对食物的需求，才会自然回归到满足身体健康的轨道上来。

电视剧《四喜》中有这样一个令人印象深刻的片段。

许知夏事业受挫，丈夫张浩又在单位的竞聘中落选。

女儿两万多的学费，成了压在夫妻二人身上的一座大山。

夫妻俩为此争论不休，婆婆又因为借钱的事埋怨不停。

整个家里一团糟，夫妻二人也走在离婚的边缘。

目睹这一切的女儿，一夜之间突然长大。

她不再睡懒觉，而是早早起床给妈妈热好牛奶；

早上给爸爸妈妈挤好牙膏，只希望父母可以多睡一会；

她会在父母之间周旋，尽自己最大所能维持这个家的完整。

看着女儿的变化，张浩很欣慰，可许知夏却满眼心疼地说：

“孩子懂事，说明家里出了事，如果可以我不希望我的女儿那么早懂事。”

很多时候我们觉得孩子突然变得懂事是长大了、是理解了父母的不易，却很少去想这份“懂事”背后所隐藏着的不安。

孩子其实远比我们想象中的敏感，当家庭氛围变得紧张时，他们总能第一时间察觉到。

于是，他们悄悄地收起了自己的任性，开始学着看大人的脸色行事，努力表现的更好、更乖。

他们以为，只要自己足够“懂事”，家里的风雨就能小些。

久而久之，就会习惯性优先照顾他人的感受，而忽视了自己。

换句话说，这种“懂事”，往往都是以压缩自己的童年为代价的。

真正的“懂事”是一个循序渐进的过程，是从只知道关注自己，到能够换位思考、顾全大局的缓慢成长。

所以，当孩子突然变得异常懂事时，我们或许不该先感到欣慰，而是该问一问自己：

我们是否在无意中，让他们过早地扛起了本不属于他们的重量？

心理学家黄仕明曾说：

“每一个负面的行为背后，都有一个正面需求。”

所有我们想不通、无法理解的“异常行为”，其实都是一个信号。

它们不是孩子的“问题”，而是他们用尽全力发出的求救。

看见，就是治愈的开始。

当我们不再忽视，也不急于纠正，而是试着去关注“异常行为”之下那个渴望被爱、渴望得到关注的孩子时，改变才会真正的发生。

而这场改变，足以治愈孩子的一生。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 应犹，公众号：枕边经典

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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