昨晚刷手机,看见一条热搜:谷歌把“真诚”写进KPI,员工离职率直接掉三成。
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我盯着屏幕愣了两秒,心里咯噔一下——原来老板天天挂在嘴边的“情商”,终于被科学扒了皮:会演没用,得真。
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别急着点头。
去年我带的实习生小赵,就是活教材。
他嘴甜,逢人便夸“姐姐今天气色真好”,可没人接茬。
直到有天晚上,隔壁组大姐被客户骂哭,他递过去一张沾了咖啡渍的纸巾,闷声说“我上次也被这甲方怼到地铁上哭,下一站就下车买蛋糕,吃完继续改”。
大姐破涕为笑,第二天给他拉了个大项目。
没有金句,没套公式,只是把“我懂你”写在了脸上。
脑科学说这叫“神经同步”,大白话就是:你真,对方大脑就自动跟你的节奏踩点,信任啪地一下绿灯。
可光真还不够,得带刺。
我闺蜜阿May,老好人,有求必应。
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上周同事把自己PPT甩给她“帮忙美化”,她熬到凌晨三点,第二天对方一句“谢谢”都没有。
她窝火,却只会发朋友圈隐晦吐槽。
我甩给她一条领英报告:78%的00后同事,最稀罕的不是“热心”,是“边界感”。
她看完咬牙回了一句“今晚我要陪我妈过生日,明早九点前给不了,你Plan B吧”。
对方愣了半分钟,回了个OK手势,隔天请她喝星巴克,备注写着“以后提前说,我排期”。
你看,底线一划,尊重反而来了,比一百句“辛苦了”都管用。
再说倾听。
别一提“倾听”就想到心理辅导室。
微软刚给视频会议装了AI,发现只要把镜头对准自己,30%时间看对方眼睛,50%看手势,剩下20%低头记两笔,对方就觉得“这人在乎我”,好感度翻两倍多。
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我试了一礼拜,连我妈都察觉:“你最近不抢话了。
”其实秘诀简单:闭嘴,让出呼吸空档。
对方停,你别急着补,数两秒,给他把情绪倒干净。
信息时代,耳朵比嘴稀缺。
夸人也别整虚的。
哈佛商学院拿两组人做实验,一组夸“你真棒”,一组夸“你刚才把数据横轴改成立轴,客户一眼看懂,省了我们半小时”。
后者效率直接飙60%。
我把这招用在老公身上,没再说“老公真厉害”,而是“你今天把垃圾袋口打了个死结,汤汁没漏,我洗碗省五分钟”。
他听完眼睛亮成LED,第二天主动把厨房擦了。
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具体,才是最高级的拍马屁。
写到这儿,你大概明白了:
真诚不是道德口号,是大脑里的信任开关;底线不是冷漠,是让别人学会尊重你的遥控器;倾听不是技术,是给情绪让路;赞美不是奉承,是放大镜找细节。
谷歌、微软、哈佛拿一堆数据,不过证明:把人当人,别当流量,事就顺了。
今晚回去,别背公式。
先删掉一条朋友圈“高情商话术”,然后给那个最近沉默的朋友发条消息:“我买了啤酒,在你楼下,十分钟,不说话也行。
能做到,你就已经比KPI先及格。
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