河南
1平日不化妆，一日突然想画个浓妆。
画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼。
惊恐的躲起来了，还不小心撞到了门上。
2今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。
吃完后去结账，老板正忙。
我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。
哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……
那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是。
3去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。
我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
为了卖望远镜，大叔您真拼啊！
4在一次相亲中，女方问：“你真没交过女朋友？”
我回答：“没有。”
她又问：“你们单位那么多女性，没人对你有意思？”
我诚实地说：“真的没有，她们都看不上我。”
女方思考后说：“那我们也不合适。”
我疑惑地问：“为什么？”
她回答：“如果别人都看不上你，我凭什么要看上你？难道我眼瞎吗？”
开始很生气，仔细一想，她说的有道理啊！
5男朋友的哥们儿最近回国，我陪着男朋友一起去接他，
他朋友看到我就一直说：“嫂子长得可太好看了。”
我十分害羞，正要回答他的时候，
我男朋友突然说：“她哪儿好看了？你是不是刚从非洲回来，审美还没适应呢？”
我去，老娘是不是该换人了？
6老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
这是亲爸么？！
7一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
8去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，
店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！
店长你也太凶残了！
9昨天去券商开户，问了一堆问题。
“多大了? ”
“35。”
“结婚了吗? ”
“结了。”
“怕老婆吗? ”
“怕。”
“住几楼?”
“住18楼。”
“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”
10整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
11“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ ”
12小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，
我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”
我妈说能喝。
我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”
我妈说不能喝。
我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”
我妈想了想，把我打了一顿。
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