人生超绝心态：断亲

断亲已成大势所趋

断亲族正式来临。“80后偶尔走，90后不想走，00后根本不走”已不仅仅是一句调侃。很多人宁愿找不熟的搭子外出旅游，也不愿用好不容易熬来的宝贵小长假走亲访友。

这里我们先明确一下“断亲”的概念。狭义上讲，就是疏于、懒于、不屑于同二代以内的亲戚进行互动和交往；从广义上讲，也可以拓宽至“和父母断亲”、“和发小旧友断亲”。总而言之，同过去或故乡的血缘关系、亲密关系划清界限、就此告别，皆在本文的讨论范围内。

那么问题来了，“六亲不认”为什么会成为大势所趋呢？

有人将其归因为年轻一代社交主体意识的觉醒和边界感的增强，但我更愿意用一项人类的本能来解释这件事，那就是——“趋利避害”。

首先，在特定的社会背景之下，年轻人同父母、亲戚、故友保持紧密联络和频繁互动的必要性越来越弱，“亲们”所带来的利好也越来越少。

以前，关于工作和婚姻，亲戚还真能帮得上忙。现在，亲戚们“问完就算”，不只是因为边界感不清，而是想管也管不上了。

随着社会经济的蓬勃发展和互联网对日常生活的“全面侵入”，多元的社交空间和社会支持网络逐渐取代了传统的血缘家庭和宗族网络。简单来说就是，如果你愿，你可以用合理合法的方式购买到任何你需要的产品和服务，而无须向亲戚朋友求助；你可以通过一部手机查阅到不同领域的丰富讯息、联络到各种专业的陌生人，无须通过亲戚朋友抹平信息差。

举个例子，现在不都喜欢称某某是我的赛博母亲、赛博姐妹嘛，这也侧面说明，亲妈、亲姐、表哥、表弟等地位不保，因为举目四望，他们的“替代品”到处都是。

另外，年轻人是大城市务工的主体，故乡更像个偶尔光顾的驿站。亲戚故友也更像是打完照面便好久不见的熟悉陌生人。空间距离的拉长增强了彼此的疏离感，即便真的想关心，也是“鞭长莫及”。

然后呢，在“利好”变小的情况下，彼此之间的“害”就显得愈发刺眼。

和父母在同一屋檐下，“阖家欢乐，亲慈子孝”的戏码超不过三天。“你挑剔，我反抗，你委屈，我崩溃”的经典剧情虽迟但到、持续上演。仿佛一个逃不开的黑洞，总能把彼此的关系模式吸到原点。

和亲戚故友面对面聊天，要么忆八百年前的往昔，要么触碰一下感情和收入的隐私地带，倒也并非百分百出于恶意，只是由于鲜有交集，实在难以找到合适又有创意的话题。明明疏离还要假装很熟，尬聊最是劳神费心。

所以，断亲于很多人而言，并非简单的率性而为、潇洒独立，而更多出于跟随时代进程的自然而然，逃离伤痛与尴尬的不得不。

当断则断者，必然勇气可嘉，但想必背后，也有个中无奈。

别人手起刀落，

我却在回眸中藕断丝连

当然，还有很多人，困于想断而总是似断非断。

这次下定决心不回头，下次又不知不觉回马枪、再度陷入旧关系的消耗里。午夜梦回、辗转反侧时，才恨自己为什么总是心太软。

真是因为心太软吗？咱们一个一个说。

其实，在以上提到的关系中，亲戚是最容易放下的。通常来说，彼此之间在现实和情感层面的链接都比较弱，所以断就断嘛，没有什么值得过分留恋。

比较容易藕断丝连的，往往在于和父母的关系以及同发小故友的关系。

幼年同父母的相处模式塑造了我们人格深处难以更改的“出厂设置”，以至于日后的很多行为和选择都不过是在反复表达对父母的忠诚。

比如，很多父母总是忍不住地催婚、催生，并非单纯出于对晚辈的担心，而是他们自己无法消化成为“异类”、受人指摘的焦虑和恐惧，遂下意识地以儿女为容器，让其分担一部分。

很多做孩子的虽然心里很抗拒，但当父母自作主张为其介绍对象时，往往会特别“懂事”地配合一下，是出于惯性，也是出于对父母本能的爱。

再比如，很多父母贬低孩子，是因为他们自我接纳程度不高，可单方面的自我攻击又太痛了，于是默默把自己不好的一面投射到了孩子身上，将自我攻击转化为了对孩子的攻击，将自我挑剔转化为了督促孩子改掉每一个可能的缺点。

作为孩子，一方面当然是痛苦难当，但另一方面也会习惯性地求认可，越求越被告知“你不行”、“还不够”。而越是如此，被肯定的渴望越是难以抑制，越是会反复将其带入到旧的场景里，一遍又一遍重复“童年阴影”。

就是这样，如若“出厂设置”中的创伤不被看到、不被疗愈，它便会像钩子一样将你拉回原地，在同一个漩涡中不停打转。

再就是同发小故友老同学的关系，明明食之无味，又为何弃之可惜？

以下这个原因比较常见，即：放不下故人，其实是怀念当年的单纯时光，尤其是那个单纯的自己。 而对过去的自己念念不忘，也许意味着你并没有那么喜欢当下的自己。

比如，事业发展和个人成长都迎来了瓶颈期，上不上、下不下，日复一日，机械重复，每天面对初升的太阳都迷茫得紧，于是当年备战高考的日子都变得熠熠生辉起来，虽然辛苦，但是充满希望啊！

或者，如今对外链接薄弱，交新友不易，偶尔同旧友联络一下，至少能起到一个低成本、0风险驱散孤独寂寞的作用，假装朋友嬉笑打闹的热闹时光并未走远。

反正就是主打一个“拿回忆给当下充电”。

就好像前两年流行的“娱乐圈文艺复兴”，并非老剧、老艺人样样好， 而是正值经济下行期+疫情不可控，人们心情普遍低沉，便会通过下意识美化过往、选择性调动当年的各种积极因素来稀释当下的惶恐与焦虑。

如果你活得生机勃勃，日子过得贼有奔头，想必对于过往和旧友的怀念就会淡一点，再淡一点。

除此外，或许还有这样一种略显“阴暗”的动因：下位者在通过凝固时间来维护一种表面平等的假象，进而防御被抛弃、被落下的挫败感。

时光荏苒，大家在各自的轨道上向前奔跑，逐渐长成了不同于以往的样子，也逐渐拉开了差距，可能是智识和视野的差距，也可能是社会地位的差距。总之，硬要比的话，任何一个维度都会有一个高下之分。

此时，有人无法接纳自己处于下位的事实，便会以昔日老友感情深厚作为自欺欺人的幌子，强行将大家拉到过去，仿佛你还是狗剩、我还是铁蛋，谁也不比谁差分毫，甚至偶尔，你还需要我罩一罩。

这种情况下，断不掉，不是因为过去多美好，而是接受客观层面的差距与隔阂，太残忍。

远走天涯，未必能斩断情丝

那么，到底怎样才能做到”心够硬”，物理隔绝可以吗？

我恐怕要泼一碗凉水， 这个时代的舆论可能把自由与独立渲染得过分美丽了。

通通断掉、走出去，在原子化时代里尽情地购买各种服务、寻找各种搭子，并不能弥补亲密关系的空白，也不足以填满内心深处的渴求。

以具体功能为模块的社会支持系统是浅层的、流动的，甚至以交易为纽带的，充斥着冰冷、快餐式和不确定性。

开锁有开锁师傅，保洁有保洁阿姨，送快递有快递员，去健身房有健身教练……每天朝你迎面走来的是一套套工作服，而非里面的具体的人。等到好不容易混熟了，他却脱掉这身工作服，连招呼都没打地辞职走人了。

比如我经常在网上看到这些帖子：

“我的吃饭搭子走了，这个班儿上不下去了。”

“谁懂啊，回到冷冰冰的出租屋就开始想家了。”

喊着想家、孤独和厌倦奔波的，跟在家里大呼一天都待不下去的，可能是一拨人。和原生家庭的拉扯是真的，面对孤独与未知的惶恐不安也是真的。

口号喊得再响亮，姿态做得再潇洒，也不能改变对外深度链接的渴望，而这种渴望当中藏着至少三重需求：

1、分享。 通过对外交流达成情绪和讯息的输出，并获得相应反馈，也就是坊间常说的“一天中废话讲得越多，说明你的幸福值就越高哦”。

2、投射。 在同他人相处的“刺激”之下泄露出自己的欲望、需求、冲突等，正如山本耀司著名的“碰撞论”所说——自我本无形，要在被撞击之后才能显现出他的形状。

3、被支持。 出门在外，面对大千世界，并非只有尽情撒欢的畅快，也会有一些无措和惶恐的时刻。毕竟，谁都不是钢铁之躯，承认自己需要被支持，不丢人。

如果这些需求不能在新的关系里得到满足，那么勇敢出走的人儿终究还是要回到熟悉的“不舒适区”，无法实现真正的断亲，也无法真正长大。

固守和逞强都不对

断亲是表象，内里包裹的成长课题是分离，和原生家庭分离，和亲戚旧友分离，和故乡分离，和内心的不甘、恐惧、怯懦分离……唯有分离，才能清清爽爽地大步向前，跟这个世界产生更加多元的链接。

正如曾老师说过的，成长之路，从来都是尸横遍野。断舍离，是必需的，只是不可一蹴而就，得循序渐进地来：

首先，要正视自己的创伤、脆弱和种种需求。 唯有看见，才能有被安抚和被满足的可能，否则这些将成为永久的牵绊，将你牢牢地困在原地。

其次，逃避虽有用，过往的美好也确实能提供一个回避当下阻滞的避风港，但，逃避也会延缓解决具体问题的进程。 所以，还是要尽量地正视，把当下的问题从过去的温柔乡里拎出来，让今天的归今天，昨日的归昨日。

最后一点，在对外建立亲密关系的路上，不妨勇敢一点，不要浅尝辄止、假装满足，要敢于“自我暴露”，敢于碰撞，不怕疼地向前冲。 当你不吝啬于向这个世界展示你的诚意与力量，你才能被回馈以同样有含金量的礼物。

没有谁不可替代，也没有谁可以独立存在。固守和逞强都不对，学会和习惯一次次地迎来送往才是过好人生的必备技能。

春光正好，愿这一年，我们都能一路告别，一路哀悼，一路奔涌向前。

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