放学之后，你跟孩子说话不提这3个词，该有多开明？

接孩子放学时，你对他说的第一句话通常是什么？

最近，我就刷到了这样一个视频。

采访者向一群寄宿制学校的学生提出了一个问题：“每周五回到家，爸爸妈妈见到你后的第一句话是什么？”

令人意外的是，孩子们的回答竟出奇地一致：

“这周考试了吗？”

“考了多少分？”

“进班级前三了没？”

而面对这一连串直奔主题的追问，孩子们的小脸上写满了无奈与抗拒。

有的孩子更是直言“烦了”、“心态都要崩了”。

听到这里，不少父母或许会感到委屈：难道关心孩子的学习也有错吗？

可若是我们试着代入孩子的角度呢？

刚刚结束了一周高强度的学习生活，白天紧绷神经听课，回到宿舍又要争分夺秒写作业，身心早已疲惫不堪。

满心期待着回家后能暂时卸下压力，喘一口气。

可踏进家门的那一刻迎面撞上的依然是那些绕不开的“作业”、“分数”和“排名”。

心里的失落与窒息，不难想象。

这不禁让我想到前段时间在知乎上看到的一个问题：为什么现在的孩子不愿意和父母沟通，家长一说话就烦？

翻遍下面的回答，我发现很多时候不是孩子不愿开口，而是父母亲手关上了沟通的大门。

孩子讲趣事，父母问“作业写完了吗？”；

孩子说太累，父母问“这次考了几分？”；

久而久之，亲子关系自然越来越差。

要知道，一个孩子生活里的幸福感，很多时候正是由“废话欲”带来的。

那些看起来“与学习无关”的对话，才是改善家庭氛围的神器，缓解孩子压力的良方。

曾几何时，我也犯过类似的错误。

直到有一回，儿子的班主任打电话把我叫到办公室，说儿子逃掉了英语测试，等考试结束才被老师在厕所里找到。

我听完，强压着火气问他：“为什么不去参加考试？”

可儿子却一直沉默。

我忍不住抱怨道：“老师您看，这孩子就是个闷葫芦，什么都不肯跟我们说。”

没想到这句话好似按下了某个开关，儿子猛然抬起头，眼圈通红地冲我吼道：“我说过的！是你们从来不听！”

办公室里瞬间安静了下来，他继续颤抖着说：

“之前我说同学排挤我，你让我别想有的没的，专心学习；我说压力大睡不着，你说是我还不够用功，累了就睡着了；每次成绩下降，你第一句话永远是‘怎么又退步了’……”

他的声音从哽咽变成哭喊：“在你心里，分数比我重要多了！”

那一刻，我愣住了，原本的指责也卡在喉咙里。

当一个孩子鼓起勇气向父母倾诉时，他们渴望的绝不是大道理。

而是情感上的共振，是一个能被理解、被拥抱的港湾。

而那些脱口而出的质问，那些自以为是的教导，就像是利刃，在孩子的心上划下一道道深深的伤痕。

记得曾看过一部电影《年少日记》。

里面的父亲是香港一位资深大律师，日常活动就是参加酒会、做慈善，结交各行各业的成功人士。

事业上的成功，让他变得愈发功利。

所以，在面对成绩一般的大儿子，他总是鄙夷又暴躁。

他不愿去倾听儿子的心声，也很少跟儿子闲聊，看到儿子一个英语单词用错了，一次考试没发挥好，张口就骂“垃圾”。

母亲也是如此。

她看不见儿子的努力，只会对他说：“如果有一天我和你爸离婚，一定是因为你。”

最终，儿子再也承受不住家庭的高压，又无人可以诉说。

只好走上了天台，一跃而下。

心理学上有一个著名的“情感银行账户”理论，说的是在一段关系中，人与人之间的情感可以通过“存款”（积极互动）和“取款”（消极互动）来形象地描述。

“存款”包括真诚的赞美、爱的表达和积极的倾听等，“取款”则包括忽视、指责、抱怨等。

情感账户的状态，直接影响了关系的稳定和亲密程度。

然而，现实生活中，不少父母却压根没有“存款”的能力，只是一味“取款”。

却忘了，所有的情感都是有额度的。

一旦清零，便再也回不去了。

杨绛先生的散文集《我们仨》中，他们一家三口的相处模式让人印象深刻：

平日里，杨绛和钱钟书很少聊严肃的话题，反而是说笑逗趣居多。

有了女儿钱瑗后，也是如此。

杨绛与钱钟书带钱瑗去动物园玩，他们会告诉女儿：猪类动物吃花生，连皮带壳；熊吐出壳儿带皮吃；猴子剥了壳还捻去皮。

这些看似“毫无营养”的对话，却让钱瑗听得津津有味。

一家人出去吃饭时，也总会一边等上菜一边聊天。

父女俩喜欢观察旁边的人，研究对方的穿着打扮和对话，你一言我一语，讨论谁和谁是夫妻关系，哪位是主人，哪位又是客人等等。

长大后，钱瑗无不感慨地说：“我特别感激爸爸妈妈，让我从小是个幸福的孩子。”

纽约大学的语言学家Dan Bullock通过研究发现，那些没有明确目的的对话，构成了我们日常生活中超过三分之一的沟通。

也正是这些对话，能够有效巩固我们的亲密关系。

正如《奇葩说》辩手杨奇函说的：“其实很多的我爱你，都藏在了废话里。”

因为爱的本质，就是被看见。

而讲废话，就为父母提供了一个看见孩子“真实自我”的机会。

自从那回跟儿子在办公室大吵一架后，我就开始反思自己，并逐渐意识到，我很少跟儿子闲聊，本质上是因为我总将自己的情绪投射到他的身上。

所以，每次对话我看似是在回应儿子，其实是在应对自己的功利和焦虑。

意识到这点后，我逼自己放下“唯成绩论”，主动找话题跟他闲聊。

起初，他只是敷衍应答，可我坚持每天找些轻松的话题来聊，慢慢他的话也多了起来。

我这才发现，他记得同桌的过敏和忌口，说起昆虫习性来头头是道，还给小区里每只流浪猫都起了可爱的昵称……

这些藏在沉默背后的温柔与博学，我以前竟从未察觉。

如今，现在儿子会主动跟我吐槽难题，分享趣事，饭桌上常常响起我俩的笑声。

流动的爱意，也再次回到了我的家里。

或许有些父母会担心，总是闲聊会不会太不严肃了，无法解决孩子成长过程中遇到的问题？

但其实，一旦父母用好了闲聊这一利器，照样能四两拨千斤。

高级家庭指导师刘称莲曾分享过一位朋友的经历。

这位朋友无意间在小学五年级的儿子的裤子里，发现了不少表达好感的小纸条。

得知孩子可能在“早恋”后，他的心里很是吃惊，但没有当场拆穿，而是不动声色地把裤子放回了原处。

之后，他特意约儿子一起去打羽毛球。

运动结束后，便借着闲聊的机会，跟儿子说起了自己年少时的往事：

他小时候也喜欢过一个女孩，只是当时年纪小、没能力，就把这份心意悄悄藏在了心里，直到考上理想的大学、对未来有了清晰规划，能承担起责任时，才正式开始恋爱，最后组建了家庭。

全程他没提过一嘴儿子裤兜里小纸条的事，却借着自己的经历，给予了儿子引导。

后来，那些小纸条便再也没有出现过了。

事实上，亲子闲聊绝不是浪费时间的“无用功”，而是为教育攒下的情感资本。

只有当亲子关系足够融洽，孩子才能从心底里认可父母，遇到问题时，正面管教才不会沦为对抗。

反之，若缺乏情感联结，再正确的道理也难入孩子的耳朵。

那个被哈佛、麻省理工和斯坦福大学争着要的超级学霸史恺昇也有过类似的经历。

小时候，他很喜欢玩电子游戏。

对此，父亲没有强令禁止，而是试着了解各种游戏，寻找跟儿子的共同话题。

有一回，当史恺昇抱怨游戏体验不好时，父亲便告诉孩子：

“电子游戏就是一种计算机程序，而程序是由一些指令组成的，每个指令告诉计算机该做什么；

人们在编写程序的时候，有时想得不太周到，所以就会出现不好玩或不对的地方。”

同时，他还建议儿子可以自己编写、制作游戏。

没过多久，儿子果然开始默默学习编程，并在这条道路上越走越远。

试想一下，如果史恺昇的父亲没有这么开明，而是在一开始就说“玩什么游戏啊？太耽误学习了……”，也许就没有后面这些故事了。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过一句话：

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”

当我们在和孩子闲聊时，就是在增加亲子之间的情感联结，相当于往情感账户里不断存钱、充值。

情感账户余额充足了，孩子自然能够更好地应对冲突和压力，在人生的起起落落中始终保有底气。

法国哲学家蒙田曾说：“一个人能和家人和睦相处，这是人生的重大成就。”

家不仅仅是供孩子居住的安身之所，还是能给他们提供情绪价值的充电站。

父母和孩子之间那些不掺杂功利的闲谈，才能让感情流动起来，让孩子的情绪被看见、委屈被接纳、喜悦被共享，慢慢织就一张充满安全感的情感网络。

身处其中的孩子才能肆意舒展天性，确认自己被坚定爱着。

最终，这份被接纳的底气，将会化作他们对抗世界的勇气、面对挫折的韧性。

愿我们都能成为会说“废话”的父母，保护好孩子的“废话欲”，和他们一起营造温暖自在的家庭氛围