如果你有儿子，别让他做“廉价感”男孩

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原来当父母的，是真的会“嫌弃”自己的孩子！

闺蜜儿子和我家儿子前后脚出生，俩孩子从小同一个学校，同一个班级。

但，怎么说呢？

无论是谁，看见他俩，第一眼都会先把目光转向她儿子，忍不住地夸：

“这男孩清爽又精神，不愧是早上升起的一轮好朝阳。”

视线再转到我儿子：

“嗯，这男孩……嗯，挺好的吧。”

我也是纳闷了，同样是养儿子，俩男孩外貌都一般，穿着也普通，怎么她儿子站那儿：

乍一看，言行举止，自信得体；再细聊，内心丰盈，精神富足。

十足十的梦中情娃！

我儿子：

说话畏畏缩缩，做事又怂又窝囊，习惯性讨好别人，自我价值感低，浑身充满了“廉价感”。

有人说：

被养得一身“廉价感”的孩子，往小看，缺乏的是自尊、自信；

往大看，影响的是他们的性格、社交、未来。

道理都知道，但实在不清楚问题具体出在哪？

《圆桌派》中，李玫瑾教授曾说：

“孩子的任何行为，都不是凭空出现的。”

为了找出儿子被养得一身“廉价感”的原因，我也从几个方面细细进行了观察。

这才发现，一切都早有渊源……

不知道有没有人和我一样？

儿子一出生，就信奉男孩得糙养。

这不，我把这句话给十成十落地了。

可问题是，我对糙养的理解跑偏了。

别人的糙养，是在生活的方方面面，父母不用太细心、周到，好培养出男孩独立、坚强、经得起折腾的品质。

而我——

男孩要糙着养是吧？

好！

总是甩着一堆鼻涕？没事！袖子擦了就行；

个人卫生习惯太差？没事！男孩都这样；

卧室赛猪窝？没事！男儿志在四方，不必执着要扫眼前这小小一屋……

在我的“用心”和放纵下，儿子也确确实实从一个糙小子，长成了一个糙小伙：

不仅糙，还脏乱差占了个全。

但有时候，我也觉得这样养不太对。

因为从小到大，我儿子和闺蜜儿子站一起，就是两种画风——

外形上，一个邋里邋遢，一个干净清爽；

卧室里，一个乱七八糟，一个整齐有序。

但那时候吧，我总安慰自己：把男孩养那么精细干嘛？

可随着俩孩子渐渐长大，我越来越咂摸出不对味：

她儿子虽然穿的不是名牌，但永远干净利落的形象，无论走到哪，都特别受别人的喜爱。

她还从小要求儿子自己收拾卫生，这些对自己和环境形象卫生的注意，也让她儿子养成了很好的形象管理和卫生习惯。

这些好的习惯，不仅培养出了她儿子的规则感和责任感，还从某个角度来说，增强了她儿子的自理能力和解决问题的能力。

罗素曾说：

“一个人的外表，就是一个人价值的外观；

它不仅藏着你自律的生活，还藏着你正在追求的人生。”

说到底：

面相，是父母帮男孩打造的第一张名片。

衣着简单大方、干净整洁，习惯良好，笑容清爽自信，这样的男孩，永远也不会和“廉价感”沾边。

说到这一点，我其实挺发愁的。

之前俩孩子在小学时，玩伴几乎都是同一群人。

但从初一开始，和我儿子一起玩的，都是那种满口脏话，经常旷课，上课怼老师，下课欺负同学，天天被老师在群里@的几个“问题”孩子。

反观她儿子的社交圈，全是一些有共同目标和兴趣的同好。

说不眼馋是假的。

我那段时间，天天被老师在群里@，说让回家后多管教孩子，心里也挺难受的。

但也有点想不通，为什么俩孩子一起长大，现在却差距这么大？

要不说AI时代就是给力，我把我的问题整理清晰，问了下AI，它给了我一个建议：

孩子从小养成的言行习惯，会影响他未来的社交圈。

一语惊醒！

我隐约记得，俩孩子小的时候，有段时间突然开始试探着说一些脏话。

闺蜜当时很严厉地制止了她儿子的这种行为，还深入浅出地给她儿子分析了这样说话的不好处。

但我那会，却觉得她有些小题大做了。

而且当时我也听别人说过，这好像是孩子们在经历“脏话敏感期”。

孩子们觉得好玩，说了就说了呗，再长大点，自然不会再说了。

如今想想，我忽略了一个至关重要的点——

允许，不代表放纵。

孩子的有些行为，父母必须要提前给孩子讲清界限，而不是什么都用一句“大点就懂了”做敷衍。

我当时没有制止，之后也没有严格要求，所以儿子自然也觉得说脏话这件事，没什么大不了的，甚至越长大越变本加厉。

更严重的是，在儿子的行为上，我也比较纵容，还总说男孩就该大大咧咧的。

可最后却把儿子养得毫无界限，甚至在社交中不懂得尊重别人。

记得有次，我被老师请家长，到了后才知道，原来儿子带手机去学校被老师发现了，还大言不惭地顶撞老师。

曾国藩说过这样一句话：

“行事不可任心，说话不可任口。”

养好男孩的言行，让他言行有收敛，就是在教会他为人处世的第一课。

当一个男孩的言行中充满了“廉价感”，就会逐渐滑入“廉价感”的社交圈。

现在看，俩男孩最终的社交圈越来越不一样，其实早就在我们父母的不同教育中，就埋下了种子。

之前在网上看过一个新闻，后怕不已：

一个男孩和妈妈在饭店吃饭，男孩不小心弄坏了店家的东西。

妈妈骂骂咧咧地赔偿完，就开始冲着儿子大吼大叫。

她儿子一直低着头不说话，却在出门的时候，趁别人不注意，一脚狠狠踢向门口的猫。

心理学中有个词，叫“替代性攻击”。

简单说：

当孩子面对父母的坏情绪时无法承受，但又无法反抗时，就会把愤怒、恐惧、痛苦转化为“攻击性”，去攻击更弱小的“情绪替罪羊”。

之所以分享这个，是因为我发现我儿子身上，好像就有这种问题。

很早前，闺蜜就和我聊过，说我和我老公对儿子“平时很纵容，一出问题就打骂”的教育方式很有问题。

而且她还不止一次和我提过到，说我和我老公经常为了一点小事就爆发争吵，这样给我儿子做不好的示范。

但我之前总觉得不以为然。

还觉得她那种凡事都和孩子好好说话的态度，远不如我这种吼一嗓子效果更好。

而且话说回来，我和老公的原生家庭都是这种教育方式，也没觉得有啥大问题。

现在想想，正是因为我们要么不管，要么瞎管，还动不动做不好示范的教育方式，所以才让儿子的情绪教育早就出了问题：

1、孩子对一件事的对错判断，基本都来源于父母的情绪状态。

父母情绪不稳定，会导致了孩子的是非观界限模糊；

2、父母无法以身作则，做到情绪稳定地沟通，孩子也会有样学样，习惯性用极端的情绪化状态进行表达；

3、当孩子从父母那里接收了很多负面情绪后，这些负面情绪被长久地积压，会让孩子变得无法清晰识别自身情绪，不敢表达自身的真实情绪。

最可怕的是——

压抑的情绪不会消失，只会予以攻击他人或攻击自我的方式进行爆发。

心理学家武志红早就提出过：

“孩子的安全感不在于父母做了多少，而在于你给他的是什么样的情绪教育。”

父母情绪稳定，孩子有样学样。

一个情绪稳定的父母，一个被养好情绪的童年，才是一个孩子最大的幸运。

而且，当一个男孩的情绪中没有“廉价感”，他才能自如松弛地给别人信任和尊重。

最后想说一件让我很难过的事。

前段时间考完试，儿子的成绩又一次垫底。

我也经过最近一段时间的反思，意识到自己的教育出了问题。

所以就找了个我俩心情都比较放松的晚上，想和他聊聊。

原本想着，无论儿子说什么，无论他的话如何激发我的怒火，我都要忍住情绪，和他好好沟通。

但意外的是，儿子和我聊得并不多，只说了几句“学习没意思”“活着没意义”的话，就关上了卧室门。

黑暗中，我一个人在客厅坐了很久，想起之前刷到过的一段陈默教授的分享。

她说现在的孩子，有一个最大的特征是——不怕死，但怕苦。

你给他们讲宏大叙事，他们觉得能苟着就行；

你给他们说现在不努力，将来要吃苦，他们就说大不了到时候一死了事。

而且现在的孩子无意义感很重，一点活力都没有。

如果从心理学角度来看，这种现象的本质，是孩子失去了和自我的链接。

其实到这里，也就很清晰了：

就像我儿子——

外在面相的“廉价感”，让他没有养成好的生活习惯；

言行的“廉价感”，让他滑向了不好的社交圈；

情绪的“廉价感”，让他失去了和自我安稳相处的能力……

这些只是“引子”。

它们一点点积累后，才让他的内核越来越贫瘠，又进而诱发出了一系列的不自律、不上进、无目标。

说白了：

当一个男孩的内核充满“廉价感”，他就无法建立起足够的自尊、自信，找不到价值感和归属感。

当他的内心无法自洽充盈，就会丧失追求，活得无意义感。

所以你看，这才是两个孩子的根本区别！

有人说：

“养孩子，养的是父母的三观和认知。”

一个男孩长大后的样子，或许和物质关系不大，但一定和父母的养育方式息息相关。

当一个男孩——

能被父母养出好的面相、得体的言行、稳定的情绪、强大的内核，他们的未来就一定不会差。

把男孩养得自信从容、能有足够底气、勇气追求自我价值，才是父母给他们最大的祝福……

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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