写给自己的话：希望你可以永远忠于自己的感受。

记录的本意是开心

The meaning of record is to be happy

有人说，孤独就是学会与自己对话。

按照这样的说法，大概我是孤独的。可我却不认为这样的“孤独”又有什么不好，反而十分享受这样的时刻。

不用迁就任何人的节奏，不用勉强自己去融入自己不喜欢的热闹，凡事都可以只按照自己的心意来。如此，不仅舒适，还很自在。

又一次，不是那么隆重，也不是那么用心，只是突然很想给自己写点什么，写一点可以说给自己听的话。

其实，我就是很享受这样的时刻，不用伪装、不用顾及谁的心情，把一些独属于的自己感受分享给自己，就像和最亲密的朋友在对话一般。

当然，我不否认自己的孤独，也很想找个人说话话，但找不到的时候、自己为何不能和自己对话呢？

只是想说说话，和自己也可以。

不知道从什么时候开始，也不知怎么开始，自己好像变成了一个很丧的人。

就像我也不知道自己从何时开始变成了一个不是那么有正能量的人，没有满满的负能量，但一些时候给人的感觉却就是一副很“丧”的模样。

不想社交、不想去做一些自己不喜欢的事，没事就想回到自己小屋里待着。

简单的说就是——每天看似是过得还可以，却又没有一天是真正开心的。

总觉得生活少了点什么，但却又说不上来到底少了什么。

就是现阶段的状态，大概是有点迷茫的。

其实人生很多时候都会有这样的感觉，不是生活少了具体的东西，而是少了一份 “笃定感”——不知道当下的状态是不是自己想要的，也不清楚自己接下来的路该往哪走。

是暂时的迷茫，也是人生不曾改变过的困惑。和过去那些年里的困惑一样，如今的自己其实就是会忍不住为了自己看不到的未来而担忧。

不知道未来在哪里，却忍不住会想很多。

不知道为了什么，却还是想要得到一个答案。

或许是自己太过执拗，所以才会无法接受一些事情不能按照自己所期望的那样发展。

怎么可能呢？自己尚且有时候都不能按照自己的心意过活，又如何要求现实能够顺遂人意呢？

其实， 也算不上什么大的问题，只是在某个当下会想不明白“为什么有些事情非要那样才可以”。

所以，虽有困惑，但也应该让它只属于那一刻。

说来说去，其实就是年纪渐增的自己不愿意再去听取旁人的建议了，尤其是那些自己不喜欢的。

可那又有什么关系呢？不想听就不听呗，何必要为了一个本就定好答案的问题证明自己才是对的呢？

只是一件很小的事情，其实真的没必要为了说服别人，而把自己耗在无意义的争论里。

对错有客观标准，但听不听建议、按不按别人的想法来，从来都是自己的人生课题。

还没有完全释怀，但我想一个人从最初的负隅顽抗到如今的冷静妥协，或许就是时间赋予她成长的礼物吧！

而我就是那个人，她就是我。

兜兜转转了许久，而今我也终究明白：原来我们都要学会与自己和平相处。

不想要逼自己事事完美，也不想为了满足任何人的需求而委屈自己。

我只是我，我是一个不会说话的人，更是一个不会说好话的人。所以，不招人喜欢的原因很明显。

可是，能怎么办呢？

习惯了这样，不管好不好、对不对，都不想为了迁就别人而委屈自己。

就是有些人喜欢的“阿谀奉承”，自己怎么学不会。

我知道“不会”的本质是“不想”，可这算是一种过错呢？

做真实的自己、忠于自己的感受，难道不重要吗？

我知道自己这样的想法在很多人眼里是一种幼稚、愚蠢，甚至会被很多人不认可，但是那又如何呢？

不是不能明白，我也相信有我这样的人存在，自然也有与我不一样的人存在着。

没有绝对的对与错，喜欢或不喜欢也只是属于个人的主观感受。

所以，没必要用自己的标准去评判别人，也不用被别人的评判绑架。

生而不同，求也不同。

所以，不管是否可以被理解，都应该彼此尊重吧！如果谈不上尊重，那就互不干涉好了！

这是今日写给自己的话，希望十年之后的自己再回来看这些文字的时候，内心多的是一份坦然，而不是还有着的挣扎与迷糊。

希望时间的沉淀，可以让自己变得强一些。

哪怕还是会被生活中一些琐碎的小事所困，但自己却有了很强的适应能力与愈合能力。

好了，就到这里吧！絮絮叨叨了这么多，至此，心情好了很多，也感觉很痛快了。

还有很多没有说完的话，以后慢慢说吧！

——2018-11-21

THE END

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