关系的本质不是让别人喜欢你

而是让你喜欢上自己。

hi，我是猫。

通过与他人的这面镜子，得到线索跟信号。不足就去精进修缮，干得不错的地方，由衷地肯定自己，觉察自己，保留下来继续为自己的人生其他课题赋能。

这才是你来到这个人间游乐场，与人交好、不断向外对撞的根本目的，一切踪迹、行为本身都是为了反哺自己，与他人好坏、是否喜欢你没有太多直接的关联。

主体始终围绕着自己，那就不容易跑偏，也不容易把别人对你的轻视、怠慢、冷落看成是大于天，重于泰山的事情，不过就是游乐过程中的一个插曲，能加强体验不错，助力升级更好。

什么都没有的话，当成是一场见闻，已阅翻过去也行。

这样说起来颇为云淡风轻，事实上在此之前大部分的人都经历了那个【拿起】的过程。这里面妄念很多，比如指望通过讨好、顺从、一味满足他人需求来获取认可、接纳。

甚至不惜，让渡主体性，将自己客体化，被动退让，而换取眼前回避冲突跟风险的妥协，看似随和、宜人性很强，本质却是在自我压抑。

人与人之间，跟人与自然不同，能量的互相影响、干涉、介入是特别厉害的。

一段假意的随和，不是出于本愿，不是出于真实意思的表达，不是有意识的选择，而是基于对情境判断和权衡之后的被动妥协，那必然会崩盘，更别说换来你想要的肯定、认可，最后你习得的社交手段只剩下迎合，长期下来，对自我价值的判断也会失灵，陷入一蹶不振的境遇。

要搞清楚，任何关系的存在绝不是让你熄灭，产生很强的自我厌弃感，而是要么在主观感知上不断地滋养自己，要么在现实社会化的过程中不断赋能、交换得到自己想要的资源、人脉等价值。

委曲求全就是不断地在告诉别人，我可以被要求，我可以顺从，我能被随意揉搓，这种信号很不妙，就像把自己推入火坑，置于低迷消极的情绪中，随时在亏空自己的能量。

当你选择站在别人那一边的时候，你就与自己对立起来，而人的主观感受不容忽视，对立意味着自我反对，思维与行动一南一北，那又如何能够成事呢？

就算你意识到自己的社交宜人性不够的问题，当下的解法不是立刻扭转自己，而是从根源处回到自己身上，我需要的是什么？若一时半会现实支撑的元素还未修炼到位，盲目地追求他人喜欢、肯定就是自讨苦吃。

人与人之间的相处更多是一种共性的惊喜感在作祟，抑或者目的性的价值吸引。而喜欢，如果你也喜欢过，你自然就很清楚，这是更强烈的主观感知，是好奇，是探索欲。

未必能在每一段关系中得到，你可以追求有相似的想法，但不要去追求他人的喜欢。

打开真实的自己是你能做的，但关注重点放在吸引上。接受每个人对你，不可能像你对他一样的关系密度，那么在关系中紧抓不放的那种用力就会被消解掉，你才能真正地放下。

看空、释怀，没有那么容易，挣扎过后的千帆阅尽，那份不过如此弥足珍贵。

失去关系也不需要觉得惋惜，你终归要走到向内探索的深处去，你想成为的样子，你想寻求的平静，你想要追逐的更值得投入注意力。

而这些比在意他人喜欢更值得探索，别人理解你的深度不会超过他认识自己的程度。不喜欢只说明一件事，没有达到他人的预期而已，而说到预期，只有你才可以满足自己。

当你对自己表达欣赏，接纳之后，能量饱满到能外溢出来，会吸引一样频率的人聚集到你身边，关系就会变得很轻盈。

任何关系只有赋能跟滋养两个功能，如果都做不到，你完全可以主动切断求生的。

喜欢自己远比他人的喜欢更值得你去追求，当然这个喜欢需要有现实的支撑，你有没有真的活得由内而外地平衡，你是不是能为自己负责，你是不是能搞定自己生态范畴内的一切，这些很重要。

我们的爱不是空的，是真正地支持自己，由物质到精神，一个都不落下。

End.

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