不想孩子被欺负，教孩子一个万能“吵架”的秘诀：只反击，不自证

一位朋友说起一件事，朋友家的女儿甜甜上初二了，甜甜扎了某种头花，被同学污蔑是效仿她。

甜甜没有说赢同学，回家后越想越气，想让妈妈去学校找同学理论。

朋友一开始觉得：去学校吧，好像也不是很大的事；不去学校吧，女儿又不开心。

其实，小孩子吵架，父母出面，有很大可能不会起作用。

但要背后当军师，否则孩子得不到正向反馈，对孩子成长不好。

吵架的时候，不要陷入自证，要以“你”开头找对方毛病，要质问她同学：

“头花只有你家能带啊，你那么厉害把所有头花都买回去呗，我戴着比你好看，你嫉妒吧……”

初中生，该有自己的反击力了，不然会一直被欺负的。

一个万能“吵架”的秘诀

随着孩子慢慢长大，不可避免地会遇到一些冲突。

比如，孩子在学校莫名其妙地被同学冤枉了、欺负了，拼命向对方解释自己的无辜和正确。

然而，这往往并不能解决问题，还会越描越黑，让孩子生闷气，陷入到更深的泥沼中。

不想孩子被欺负，教会孩子一个万能“吵架”的秘诀：只反击，不自证。

不要自证！

比如别人污蔑你，你不要说：我没有这么做；你要说：你有什么证据证明？

教给孩子，吵架的精髓就是：只进攻，不防守。

给大家分享一个简单又有力的反击方法。

还是我女儿告诉我的，在学校凡是不想听的，就回：那咋了？

还可以再叠加一句：受着呗！

你说我学你？“那咋了，受着呗！”

这个真的简单好记，而且越简短越有力！

不论对方说什么，说多少次，都用一种鄙视的眼神回：那咋了？然后呢？

虽然一直说网络术语不好，但是，这些话回怼那些恶意，真的很有用！

有些父母觉得自己家孩子嘴笨，怼不过别人。

别着急，慢慢引导孩子，相信孩子会成长的。

一定要教会孩子“吵架”

一直以来，“吵架”一直被看作不正确、不好的行为。

吵架真的是一件丢脸的事吗？

当孩子在学校遇到麻烦、委屈时，不能全指望老师，找父母又来不及。

如果孩子会“吵架”的话，那么就可以立刻解决问题。

吵架的孩子，并不是坏孩子。

他们是为了自己的感受和利益争取，没有错。

网友@小默分享曾经的经历：

我高中的时候，被后座的男生欺负，贴小纸条，拽头发，上课回答问题把我板凳往后挪，导致我坐下来摔在地上。
忍无可忍后，我把他的书从楼上全部扔下去，跟他大吵了一架，他再也没惹过我了。
嚣张的人，被纵容只会更嚣张，只有消灭他的气焰，才会收敛。
来而不往非礼也，该出手时就出手。

深以为然。

教孩子学会吵架，不是鼓励他们成为好斗、挑事的人。

而是让他们在面对不公和委屈时，能勇敢地为自己发声。

这种“吵架”能力，是一种自信的体现，更是孩子对自己权益的维护。

记得电影《九品芝麻官》里的包龙星，就是靠“吵架”成了人生赢家。

吵架，其实本质就是维护自己的利益，本来就应该这样的。

不会维护自己利益的人，长大后只会内耗、拧巴、焦虑、患得患失。

我小时候不知道怎么吵架，受委屈了只知道生闷气。人到中年，自从和别人大吵一架后，才知道吵架也可以释放情绪。

我从小不敢顶嘴，更不会与人吵架。

长大后发现这样不行，不公平的事让人心里憋屈，所以我教我闺女有理力争，可以顶嘴、可以吵架。

不会吵架的孩子，会生闷气，会憋在心里。

吵架的同时，是释放情绪，更是让孩子学会如何沟通。

心理学家研究发现：冲突和吵架，在孩子的成长过程中，有着至关重要的作用。

如果一个孩子从来不吵架，从来没有处理矛盾的经历，那他的心理层面大约是不健康的。

这种“过度保护”，会让孩子长大后，在面对困难和挑战时，有一种莫名的恐惧感、退缩感。

咱们一定要让孩子“藏器于身”，可以不用，但不能没有。

写在最后

别人怎么对你，你就怎么对别人；别人是善意的，你也要回应善意。

对于别人的恶意，就应该还回去，微笑是留给善意的。

这个世界不是忍者神龟多了就会变好，而是随意散发恶意的人变少了，才会变得越来越好。

对孩子最好的保护，不是寸步不离，而是提前教给他们保护自己的力量。

一个孩子真正的礼貌，不仅是拥有温和的言行，还有敢于为自己站稳立场的力量。

教会孩子“吵架”的能力，才能更好地捍卫自己。