100个笑到肚子疼的幽默笑话

幽默笑话：笑到肚子疼，笑死不偿命的笑话大全

1、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？

老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！

警察来了问咋回事？

老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

2、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

3、男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？

4、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。“

5、我不想睁着眼说瞎话‍‍老婆：“老公，我美不美？”老公：“美。”老婆：“你为什么不睁开眼看我？”老公：“我不想睁着眼说瞎话！”‍‍

6、一日，在公车上，一美女在民工坐过的位置上用纸巾擦了又擦，准备坐下时放了一个屁，后面一民工大哥幽幽说到“姑娘还真爱干净，擦了都嫌不干净，还要吹一口”，说得旁边的人都笑了。为建设城市的民工大哥鼓个掌。

1、从前有一只羊，有天它出去玩，结果遇到了大灰狼，大灰狼说：“我要吃了你！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

2、小明和小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说：“不借。”“借给我你会死呀！”然后小红说：“哦，那借给你吧。”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

3、虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”

小花：“没有，我没用。”

虫虫：“你真没用？”

小花：“我真没用！”

虫虫：哎，你是第17个承认自己没用的人了。

4、一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。

过了一会而他回来对医生说：我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去。

5、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦？他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。

我说你是陪她一起练也把腰扭到了？

我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”

6、碰到这样的老爸算我倒霉......

记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔!”然后就把我打到哭了。。。

7、 投胎

有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

我：……

8、今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。。你打不过她。

9、 晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户

9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

10、 以前带着我家小狗上公交车，旁边一个大爷一直盯着我和我的狗看，半晌之后大爷走到我面前严肃的和我“车上能带狗吗？！”我一听就懵逼了我一句话不敢吭声惭愧的低下了头，等待着大爷的训斥。可是大爷却不知从那掏出个吉娃娃自言自语说到。“早知道能带上来就不藏着掖着了差点憋坏了我的狗孙子” 我....

11、 我曾经问班里一名女生,你知道为什么男生的预见力会比女生高么？她问为什么.我说,举个例子,我知道10年后我的孩子姓黄,你知道你10年后孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓黄...在班里同学的欢呼声中我明白了她的意思,再回头看她,是那满脸的温柔,像一朵娇羞的花,时光转逝,3年后她成了我后妈。

12、 儿子，这次没考好没关系，你还小。.

我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

13、 有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。

特么玩个游戏居然还分心。

14、 当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .

怎么让全世界都知道这个事。

15、 你走了也好，不然总担心你 .

会留下来吃饭。

16、 刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！

我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

17、 女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”

女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

18、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”

她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！

19、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone11吧！”

“是屎在给我发短信吗？”

20、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，

竟然治好了他多年来的残疾。

21、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

22、 请用两个字形容你的对象，

在哪 ？

23、 你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，

点心？什么点心？

24、 今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，

又要加一桌 。

25、 几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。

那他妈是命啊 我跟你说!!

26、 我以为我们能一起走到最后，谁知道，

你走了两步就要打的。

27、 有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。

我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！

28、现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。

现在不行了，

装监控了！

29、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

30、外面下着暴雨。

"雨伞给你，你打着，别感冒了"

"那你呢？"

"我打车。"

31、晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"

我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"

他一拳打我脸上:"知道不好听你他M还唱。"

32、中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"

同学:"怎么了？"

我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。

这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"

我: 。。。