为什么社会上有这么多的“坏人”？

文：蔡垒磊

我的后台经常收到这样的提问，大概是公司里环境不好，要么是同事偷奸耍滑，要么是领导喜欢pua，总之就是欺负人的人很多。

那为什么会有这么多的“坏人”呢？其实在不同环境，不同场景，和不同立场下，我们都可能变成“坏人”，也可能被不同的人定义为“坏人”。

一个人如果经常受到别人的欺负，还得不到什么回报，那通常就是这个人“应得”的——即每个人都欺负他，大概率是这个人本身有问题。不是说欺负人就是对的，而是与其费尽唇舌去说服别人不要欺负人，不如这个人直接去改掉自己的“被欺负体质”，这样最快，成本最小。

每个人跟别人相处时，都会不自觉地往自己目的的方向试探边界，比如一个员工，日常就有偷懒的习惯，他进了一家新公司，或者他的顶头来了个新上司，那他一定会在某一天，有意无意地去试探能偷懒的边界，和上司对偷懒这件事的容忍度——先在后果不大的前提下越界一点点，如果上司好说话，下次就再越界一点点。

人和人相处也是一样，如果一个人对异性说带颜色的笑话，或者有意无意地有肢体接触，这也是一种边界试探——千万别以为这种动作都是无意识的，它都是刻意为之——先处于一种看似无意的可进可退的位置，如果你的反应很大，就说“你怎么想这么多”；而如果你无所谓，就可以继续试探，看是不是能再越界一点点。

职场里也是一样，骂你也不是兴之所至，可能是想立威，做你规矩，侵占你的边界；同事，领导，踩过工作边界欺负你，也是为了在以后的交往中，可以把边界不断往你这儿挪。你什么时候受不了反抗了，那这条线就暂时划到这里为止，以后看机会，看是不是可以继续试探。

这是不是坏？不是的，而是所有人都是这样，你爹妈，孩子，配偶也是一模一样的。人在交往中的特点就是这样，一是必须从比较中获得“生存能力”的确认，即我的地位高于你，我就安全；我的生存能力大于你，我就安全。所以七大姑八大姨为什么老要指点你的生活？因为他们要确认你还是一个“必须接受指导”的人，他们倒不是真的有多关心你的事情，他们只是在进行地位确认，你不反抗，就永远是小卡拉米，是永远得不到他们的平等对待的。

职场里也是一样，就算你不想反抗面前的人，至少你要当众反抗那个你认为能反抗的人，把事情搞僵，其他人下次就会尊重你了。所以在职场里，如果你拥有绝对的地位，那你可以说了算，甚至可以踩过界，但如果你只是拥有一点点的相对地位，又没什么实权，那就别去踩人家，小心被你以为的弱者当立规矩的靶子，以后谁都能反过来踩你一脚。

人在交往中的第二个特点，是建立尽量大的自由空间——这个空间它不是物理空间，但却是真实存在的。即我对你做什么都可以，但你对我做什么都不可以，都需要经过我的允许——这就是我们为什么会不断尝试一点点侵入他人的边界，因为我们要把自己的行为自由度搞得大大的，把别人的行为自由度缩得小小的。

这就是人性，你只要跟人交往，别人就总有踩过界的冲动和欲望，他不踩，要么得跟你有一次小摩擦，小冲突，小的红脸或者是当众尴尬，也就是你们建立了某种相处的默契和规矩，就跟国与国一样，得红一次脸，互相忌惮对方的底牌才行；要么就是你的地位明显比较高，他暂时还不敢，可能对你还有利益诉求，但你们的关系只要再进一步，他总有一天还是会踩过来。

这就是近之则不逊，远之则怨。

所以君子之交为什么要淡如水？你跟别人交往，永远要处于一种又远又近的距离。抛开学生时代不谈，从学校里出来以后，应该没有人可以对你勾肩搭背，摸你头，或者当众说让你不快的笑话；你不喜欢的事情，除非对方能给你带来巨大的利益，否则一律不做。这就是“不近”，没有人可以因为他觉得跟你关系好，就支使你，使唤你而不需要付出代价。

但你又不是一个不可合作的对象，只要你同意了，对方付出了一定代价的，你的完成度，你的交付就会特别好，甚至超出对方的期待。你也不会排斥跟任何人有正常距离的交往，即任何人都可以把你当朋友，有说有笑都没问题，这就是“不远”。

人会在不同的环境下，基于人性有不同的表现——欺负你是基于人性，他们跟你交往要体现自己的地位，要更大的空间自由度；而有时候他们也会帮助弱者，这也是基于人性，他们想获得一种自己“处在高位”的心理优势。

所以你周围不是有那么多的坏人，而是有“人”。至于他们对你表现出人的哪一面，是由你这个人的地位，身上可供获得的利益，和你对他们的行为，是不是做出了正确的反应决定的。

（完）

我是蔡垒磊，感谢你的阅读。

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