像我这样的人：慢热，高敏，拧巴，但值得。

• 《敬来路：且落喉，且自由》

我是一个生性慢热的人，向来是不会主动开口的性子，聊天于我，永远是一场被动的等待——等着被人问起，再谨慎的一一作答。

可一旦熟络起来，若对方不是那多疑的性子，我话匣子一旦打开，便怎么也收不住。

出行路上，收到一姑娘的私信，她说，几个月前，曾在女子群里关注过我，却一直没等到回关，便取了关。近几日机缘巧合，又重新互相关注。

那一刻，心里像被什么轻轻撞了一下，感念万千。我由衷的感动，原来我真的会被记得，会被一个素未谋面的人记得这么久。甚至还愿意重新拾起这微小的联系。简单的几句对话，心里却像是被滚烫的暖意层层包围，忍不住落下泪来。

老友发信息问起近况，我便将这事儿讲与老友听。

老友说：“你特像那种“缺爱”的人，旁人一旦对你好一点点，你就感动成小哭包，拼命想着要如何还回去，若你觉得没有能力还回去这份情，就下意识的推开靠近你的人。”

我打趣道，“我这不是缺爱，是缺心眼…”

老友发来一串哈哈表情道“你还知道啊…”

我也跟着自嘲。很多道理其实都懂，却总在情绪里迷路，一次次作践自己那点珍贵的感触。

除了慢热，我还是一个特拧巴的人。倘若有人，经常性的给我发信息，聊来聊去，就像厨房窗台整冬吹来的冷风，亦或卧室飘窗常年溢满的暖阳，不管我回应得冰冷无趣，还是明媚灼灼，都会不知不觉地养成看对话框的习惯。但就是倔着骨子里那点拧巴劲儿，从不肯主动问候一句。但其实，我多愿意，向奔着我走来的人，掀起窗帘，与之对坐，共饮清茶。

可我极少主动去争取。自小就如此拧巴高敏，冬天胡同口的糖葫芦，夏天小卖店里的冰棍儿，甚至一段特别渴望维系的关系，再喜欢，也只静静的躲在一边，始终学学不会主动开口，说出那句“其实，我想。”

遇到误解，更不懂得如何辩解与挽留，只会一根筋的自证，自证到自己内耗崩溃，极少数情况下会愤怒，更少恶语相加。

大多时候，只是安安静静的，发呆，对自己说一句，“算了”、“没关系”。

我曾对素年哥讲过，这么些年，我唯一一次被旧人反复误解，诽谤至崩溃、愤怒，对其恶语相加的经历。

本以为他会责怪我的冲动与失礼的行为。他却只是笑着说，“妹子你没错啊，真正在意你的人，是会从你的崩溃愤怒中，看到你的不安、委屈和苦楚…会先安抚你的情绪，而不是留你一个人发疯崩溃，让你独自消化情绪，他自己安安稳稳的去睡觉、忙自己的事儿，你若真的对他重要，他怎会那么轻易的质疑你，误解你，判定你会诅咒他，一次次失联几日，几经明知故意的丢下失魂落魄的你…”

素年哥说：“不计较，只会被当作理所当然，懂事。可妹子，我并不觉得，『懂事，听话，体面』是对一个人的夸奖，那不过是对方为一再欺负你，给自己找的心安理得的理由罢了。”

素年哥的这些话，像温暖的手，轻轻抚平了我心里那层层愧疚与消耗自身的自我否认，当我的情绪、痛苦、委屈，被认可的一瞬间，过往的疼似乎也淡了一点点。

老友总说，我一个很奇怪的人，有时候看着，热情似火，任何人有事寻我，总是尽心尽力的相助，用东北话形容，就是『贼能张罗事』。但有时候看着特别寡淡，像腊月里封河的厚厚冰层，封住了自己的热烈，也推开了别人火热的奔赴。

我也说不清是为什么。或许只是不知道，该在哪里妥帖地安放自己不稳定的情绪。因为无人托底，每走一步都必须反复推演，若落子一局，必恐满盘离散。

每一次的得到与失去，都会在我心里反复回演，夜里辗转难眠，那些没说出口的话变成细细麻麻的针，一下一下，反反复复的，扎在心上。

我总是在延迟表达自己的期盼，总偷偷盼着有人能读懂我未说出口的渴望，看穿我倔犟下的不甘与慌乱。

可我太擅长掩饰，也习惯性的把心事藏得严严实实，总脱口而出“没事”，用最轻的言语，掩盖最重的在意。

大多数维持至今的关系，都倚仗最初对方走向我的那几步，主动开口，一次次叩响我的心门，才让我慢慢习惯的拉开窗帘，将窗子拉开一条缝隙。

我总是不自觉的扮演一个"利他”的人。我面对不同的人，会不自觉地调整情绪的浓度、语言的节奏，甚至笑容的弧度。有的人，我愿意陪着说一整夜的话；有的人，我只回一个表情就悄悄退场；有的人，不受控的恶语相加。

这一切，都取决于对方是怎样走向我的。我的温度更像一堆等待被点燃的柴火，需要先把我点燃，我才能自己慢慢燃烧，独自蓄能。

唯一的前提，点着之后，别一声不响的消失，至少言语一声，好生的告别，否则，我会烧死他的，一定。

他从山脚，行至山顶
遍野喧哗

你从深渊，攀至天明
一路生花

无名的人，敬你一杯酒
敬千般苦楚，敬来路幽幽
敬，同消万苦愁

我是鹅，一只超级喜欢写诗的东北酸菜鹅。如若你愿意，请留下你的故事，我来成诗，留下你的故事。鹅起笔，书你忆，你我皆可『寄难平』『存往思』『散执念』『与君绝』『盼卿书』……