真正让男人上头的，是这种稀缺特质

关键词：和自己和解 原生家庭

问：冷爱老师，我今年37岁，在二线城市。

我离婚了，身边不缺男人，但我没办法长久。

我爸妈吵了一辈子，我妈圣母，我爸懦弱。

我感觉自己遗传了他们的冷漠，我把男人都当工具，对结果很悲观。

我一个人待着的时候会特别失落、无助。

我知道这和男人没关系，是我自己的问题。

我该怎么和自己和解，怎么才能正常地和男人相处？

答：我看到了你的坦诚和勇气。

你能清晰地看到问题的根源不在于外部，而在于自己的内心和原生家庭的影响，这是非常好的觉察。

这本身就是迈向疗愈最重要的一步。

你不是“冷漠”，你是在用“冷漠”和“工具化”对方，来保护那个内在失落、无助的小女孩。

第一步：共情自己。

当你一个人感到失落和无助时，其实不是37岁的你在无助，而是内心深处那个小时候的你在无助。

父母的婚姻是你的第一所“爱情学校”：

你看到的是一个“圣母”妈妈，过度付出、充满怨气；看到的是一个“懦弱”爸爸，逃避责任、无法担当。

这让你学会了一个扭曲的关系模式：关系要么是控制，要么是逃离。

为了保护自己，你选择了像你爸爸一样“逃离”——用情感上的冷漠和疏离，来避免自己像爸妈一样在关系中受伤。

“把男人当工具”是一种心理防御：这不是你的本性，而是你在童年为了保护自己而穿上的“铠甲”。

通过把对方当工具，你避免了被控制、被伤害的风险。你的悲观，是对重复父母悲剧的恐惧。

所以，请你先停止批判自己“遗传了冷漠”。

你只是在童年里没有学会好好去爱，现在的你，也是正在用笨拙的方式保护自己。

第二步：改写人生剧本

你和男人的短暂关系，是在不自觉地重复一个由你原生家庭写好的剧本。

1.剧本的起点：吸引。

你可能会下意识地被某些能勾起你熟悉感的男性吸引。

2.剧本的高潮：工具化与测试。

一旦关系深入，你的防御机制启动。

你将对方“工具化”，同时，你可能在无意识中“测试”他：

你会用疏离、冷漠等方式，看他是否会像你父亲一样逃离，或像你母亲一样纠缠。

3.剧本的终点：验证你的悲观。

最终，对方要么因为感到被利用而离开，要么因为无法满足你的测试而让你失望。

这恰好验证了你最初的悲观预期：“看吧，男人果然不靠谱，关系果然长久不了。”这形成了一个自我实现的预言。

你无法与一个“工具人”建立真正的情感连接。没有真实的情感流动，关系自然无法长久。

第三步：自我和解

你说“我知道这和男人没关系，是我自己的问题”，你是一个有悟性的姑娘。

确实，解决问题的钥匙，不在任何一个男人身上，而是在你自己身上。

在于你如何对待那个特别失落、无助的自己，在于你要成为自己内在小孩的理想父母。

1. 识别与命名情绪：

当失落无助感来袭时，不要逃避。坐下来，深呼吸，对自己说：

“我现在感到非常失落、无助和害怕。你好，我内心的小女孩，我知道你很难受。我看到你的感觉了。”

2. 进行自我关怀：

拿起笔和本子，进行一场书面对话。问内心的孩子：“你现在需要什么？”

让自己回答：她可能需要“安全感”、“被无条件地爱”、“被看见”、“被保护”。

然后，由成年的你承诺她、并采取行动：

“好的，我现在已经长大了，我有能力保护你，给你安全感。我现在就去做一些能让我们感觉好起来的事情。”

3. 用行动滋养自己：

“和自己和解”不是一句空话，而是通过每一个具体的行动，向自己证明“我很值得被爱，我完全可以给自己这份爱”。

当你累了，允许自己休息，而不是硬撑。

当你想吃美食，就去享用，而不是苛待自己。

去做那些你想做但一直没做的事情：比如一场说走就走的旅行，好好睡一个懒觉，攀岩……

当然，前提是安全的、是在你消费能力范围内的。

关键：像你理想中的父母对待孩子那样，去呵护和疼爱自己。

第四步：关系实践

当你的内在开始变得更有力量，你才能在新的剧本里与男人相处。

1. 重新定义“正常相处”的目标：

目标不是“一辈子”，而是“真诚地相处一次”。先从一次开始，再把时间拉长。

如果一开始目标就设定为很长的时间，你容易感觉到挫败。

把焦点从“结果”转移到“过程”，关注在这段关系中，你是否能更坦诚地表达感受，是否能体验到比之前多一点点的安全感。

2. 进行实验：

你不缺男人，你应该是一个挺有魅力的姑娘。

选择一个你觉得相对安全、对你也有好感的对象，尝试做一些微小的改变。

实验一：分享一点点脆弱。

你可以说：“有时候我会觉得挺没有安全感的。”然后观察他的反应。

一个值得信任的人会尝试理解你，而不是嘲笑或打压你。

实验二：延迟“工具化”。

当你又想用他来解决某个问题（如打发时间）时，先停下来问自己：

“我现在是真的想见他，还是只是想用他填满空虚？”

如果是后者，那么不要采取行动。

实验三：设立健康的边界。

尊重自己的感受，不舒服时就说不。

同时，也尊重对方，把他看作一个独立的、有感情的人，而不是为你服务的角色。

3. 寻求专业帮助：

原生家庭带来的深层创伤，如同一个复杂的程序bug，靠自己修复非常困难。

一位专业的心理咨询师，可以作为一个稳定、安全的存在，帮助你理清脉络，并在模拟的关系场景中，陪你练习新的互动模式。

这是你能为自己做的非常值得的投资。花镇提供专业的心理咨询服务，感兴趣的小伙伴可以私信我。

总结一下你的成长路径：

看见创伤→理解防御→疗愈内在小孩→在安全环境中练习新的关系模式。

你无法改变过去，但你可以改变过去对你的影响。

你37岁的人生阅历和深刻的自我洞察力，是你非常宝贵的资源。

你不再是那个在父母争吵中无助的孩子，你已经长大，拥有了选择和改变的力量。祝福你。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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