盘点近年来我更年期层出不穷的破毛病，痛苦无趣不开心地苟活着

我是72年的，今年53岁，这几天仔细回顾了这十年，赫然发现，其实，早在2017年我就已经开始更年了，只是我自己不知道，或者，是我从内心深处抵触“更年期”这三个字，打死不愿意承认罢了。

我这样说是有事实依据的，2017年我老公创业失败，拜光了家里仅有的30万现金，知道老公创业血本无归的那段时间，我的情绪彻底崩溃了，我每天哭泣，不睡觉，打骂我老公，自己用脑袋不停地“咚咚咚”撞墙壁，悔恨每分每秒都在淹没我，让我每天活在对未来的焦虑和对现状的无限悔恨之中，无法自拔。

当时，我的脑海里每分每秒想的都是，如果当初没把家里唯一的30万给了老公这个败家子多好呀，就不会导致家里现在一分钱没有，家庭抗风险能力为零，想得最多的就是老人和孩子，如果老人病了怎么办？孩子还在上大学，正是花钱的时候，老公现在败光了家里唯一的存款，那闺女大学毕业后找工作怎么办？她以后结婚需要买房子需要嫁妆钱怎么办？等等等一系列未来会面临的，需要钱才能解决的各种问题，我每天活在后悔焦虑担忧之中无限循环，彻底困住了自己，没有一刻是开心的，每天醒着的时候都是泪流满面，控制不住地想哭，甚至想死，一了百了，和之前的乐观开朗大大咧咧的自己完全就是天渊之别，变得都不像我自己了。

这样的状态持续了差不多大半年，在这段时间里，老公因为理亏，对我随时随地爆发的打骂始终打不还手骂不还口，学会了他前半辈子一直没学会的洗衣做饭打扫卫生，每天活得小心翼翼，生怕哪句话没说好，又刺激到濒临崩溃边沿的我，导致我做出伤害到我自己的任何事。

老公知道我的那些反应不单纯是因为他投资失败的原因，就偷偷背着我去咨询了医生，医生说我应该是更年期的原因，让我老公带着我去看医生，老公回来后，小心翼翼跟我说了医生的话，我瞬间暴跳如雷，指着他破口大骂，哭得撕心裂肺，然后，狠狠地扇了自己几个大耳光，火辣辣地疼，老公吓坏了，拉住我的手不断说“对不起”，说都是他的错，是他败家不争气，把好好的我生生逼成了这样，可是，那个时候的我依然不依不饶，死都不肯原谅他，要不是我老母亲出面，我想，那天我们俩早就离婚，眼不见为净，各奔东西了。

你们不知道，那时的我有多恨我老公，迫切地想离开他，离开那个家，离开所有的人，到一个完全陌生的地方了此残生，极端得让我自己都害怕，却无法自控。

其实我自己也还是有点质疑是不是更年期的，所以，我后来偷偷买了逍遥丸开始吃，吃了差不多大半年，内心慢慢平静下来，开始接受老公投资失败的事实，接受那30万永远都回不来了，失眠问题开始慢慢好转，哭的次数也慢慢少了，一切开始好转起来，果然，时间是医治一切伤痛的良药，但是，我早已不是曾经的我。

伴随着心情大起大落的，还有我全身所有关节的各种疼痛，一直到现在都没有痊愈，甚至，膝盖越来越疼，终将伴随我一辈子，这让我很受伤。

先是网球肘，然后是膝盖半月板损伤二度，花了好多钱，至今都没好，反而越来越老火，上楼下楼特别疼特别困难，很崩溃很伤心，再是颈椎压迫引起的眩晕症，腰椎间盘膨出，肩周炎，层出不穷，一直不停地折磨着我，不知道什么时候才是一个尽头，什么时候才能恢复健康。

伴随着我情绪和身体的双重出现问题，我的生物钟也跟着乱糟糟起来，失眠是家常便饭，却又不甘心吃安眠药，就这样慢慢熬着熬着，希望有朝一日我的生物钟忽然就恢复正常。

还有，打从两年前，我每次来月经前的一个星期，莫名其妙会头痛欲裂，脑门老是觉得凉飕飕的，仿佛有一股冷风吹着脑门一样，冷飕飕地疼个不停，伴随着头疼的还有两只脚的脚腕浮肿，一按一个坑，我以为我的肾脏出现问题了，吓得我赶紧跑医院去查我的肾脏，还好一切正常，吓死我了。

医生也说不出一个所以然，奇怪的是，只要我的月经一来，这个头疼和脚腕浮肿的问题就自动消失得无影无踪，我头也不疼了，小冷风也不吹了，脚腕也不浮肿恢复正常了，然后，下个月月经前一个星期，头又准时疼了，小冷风又准时对着我的脑门吹了，脚腕也准时浮肿了，好无奈。

现在，我每个月都祈祷老天赶快让我绝经，让这几个莫名其妙的症状赶快消失，一了百了。

现在的我年纪不大，却因为身体毛病太多太杂而很消极，每个月领着微薄的2400多块的退休金躺在家里怨天尤人，无比痛恨老天的不公，看看我那比我大六岁的闺蜜，快60岁的人了，天天不是在跑步，就是在跑步的路上，什么全马半马越野跑信手拈来，每年要参加无数次马拉松比赛，身体好得跟个铁娘子一般，羡慕死我。

我终于明白这句话的含金量“女人过了五十岁，身体健康能跑能走才是这辈子最大的幸福和财富”，现在的我，早已穷得只剩下大把大把无聊的时间，疼痛，失眠，焦虑，甚至绝望，浑身上下都是毛病，每天把自己困在家里的方寸之地像暗夜里的灵魂一般，偷偷地独自哭泣，不出门，不社交，不敢运动锻炼，活着活着，极快地老去，50多岁的年龄，80多岁的心态和身体，痛苦，无趣，不开心，无可奈何地苟活着，垂垂老矣……

做梦都想不到，我50岁后的生活会是这个样子，我以为50岁退休后，我会随心所欲穿梭在山川河流之间，自由飞翔，活得洒脱恣意，快乐无比。

但是，看看现在的我，废人过着废掉的人生，内心一片荒芜，没一点我想要的生活质量，好没意思，真的真的好没意思。

我的心情，你们都不懂！