努力13年，从中专文凭护士到本科考公上岸，却败给了大龄未婚

当银行打来电话催我还几十万的欠债时，我懵了。

没想到我努力13年，从中专文凭的护士，一路过五关斩六将，成功上岸，并且自认人生下半场已经赢了大多数人的时候，现实却给了我狠狠一个闷棍。

财务独立，事业稳定有什么用？还不是40多岁了连个男人都找不到？

我叫王超越，其实这个名字，是我给自己起的。寓意是超越自己，要过上更超越的生活，达到更超越的状态。

（我的现状）

1978年，我出生在辽宁丹东市的一个农村家庭。

我从小就对自己的名字不满意，据说当时由于家里想要一个男孩，当我作为第二个女儿被生下来的时候，父亲觉得将来家里没男人接户口簿了，便有一些失落。

于是取名字的时候，随便给我取了个重名率惊人的名字。

可能正是因为名字给我带来的自卑感，也让我感受到了来自家人的情感忽视。

小时候的我，为了证明自己并不比男孩子差，努力表现，做事循规蹈矩，争取成为别人眼中的乖孩子来赢得关注和父母的关爱。

所以从小我堪称是“别人家的孩子”，无论小学还是初中，学习成绩一直名列前茅。

（我们全家合影）

中考的时候，我面临考中专还是考高中的选择。那个年代社会上比较流行中专，好就业，学费低。

甚至有的师范中专是免费就读，毕业包分配的。热门中专的考取难度跟现在的985、211差不多，毕业生也特别抢手。

只是，我参加中考的时候，中专已经进入了没落时期，远不是当年学霸才能考进去的光景了。

可我的父母都是农民，根本不了解社会形势的变化。

他们觉得大学读完了也是就业，所以不如直接考个中专，毕业后也好就业，免得白白浪费几年时间。

而且他们听说护士专业毕业生比较抢手，就让我报了一所护校。

那年我18岁。

当我满怀憧憬拿着录取通知书去学校报道的时候，根本不知道自己接下来将要面对什么。

护士在我心中的印象，大概是曾经在电视里看过的那样，白衣天使般的个个笑容甜美，态度亲切，做的工作也就是换换输液瓶，打个针之类的。

（刚参加工作时的照片）

我以为自己将要学的，也无非是这些内容简单的医学知识，可能最有难度最让我害怕的，也许是扎针了。

刚开始学习的时候我才知道，扎针对于护士专业来说，只是入门级的小儿科。

我们不但要跟同学相互在彼此身上练习扎针，解剖课还要面对味道刺鼻又造型恐怖的大体，还时不时有个骨架出现在眼前。

有一个时期我常常崩溃到哭，从小在学习上面一往无前的我，第一次感觉到学习这么痛苦。

晚上我偷偷躲在被窝里哭鼻子，白天又强装镇定去上课。

每天都在后悔自己选错了专业，尤其是听到很多初中同学后来都考上了很好的大学时，巨大的落差感和学习上的艰难，让我陷入了抑郁情绪中，很长时间都在质问自己还能做什么？

等到完全适应之后，我又像以前一样，专注于学习。三年的护校生活，让我变得更“乖”，也更加内向。

我常常跟几个同学一起，整天泡在图书馆里，没有什么社交，也不会社交，毕业的时候，甚至连一个异性都没有认识。

（三年的护校生活，主题就是学习）

2001年，我毕业了，真正成为了一名护士。同事们联谊、约会、旅游，忙得不亦乐乎。

而我的社交生活依然空白，唯一的事就是勤勤恳恳上班。

在外人看来，我二十三四岁的黄金年龄，正值青春，应该是聚会、交朋友、谈恋爱的大好年华，而我却白白浪费掉了。

因为我当时的主要心思在另外一件事上面。无论是上学时没上高中考大学，还是参加工作，我都感觉到深深的不甘心。

特别是看到当初学习没我好的同学，选择了上高中考大学那条路，毕业之后都找到了不错的工作时，我更加失落，有了想换工作的念头。

人人艳羡白衣天使，都觉得护士和医生是神圣的职业，可却看不到这神圣光环背后的辛酸和辛苦。

我们白天脚打后脑勺，不停地在办公室和病房之间穿梭，晚上还要熬夜通宵值班，甚至有人说我们就是给大夫跑腿儿的，伺候人的。

记得有一次，一个男人带孩子来看病，对着同事大喊“服务员”，同事扎针没扎上，他直接上手就打了同事！

（正在工作的我）

这种事情在我们科经常遇到，身体累点没什么，主要是心累。

被别人误解，歧视，甚至语言羞辱的事，几乎每天都在发生，而我们的收入却远远与付出不成正比。

久而久之，我对护士这个工作就心灰意冷了，千方百计地想转行离开。

那年我23岁。

奈何自己只有中专学历，而那时外面已经是大学生的天下，要转行的话还真不知道能做什么。

经过仔细思考，我决定先弥补学历上的不足，继续学习提升一下学历。

于是我花了四年的时间，读了一个不脱产的大专，然后又读了三年电大的本科。当护士挣到的工资，几乎都花在学费上了。

但父母不太理解我的选择，他们觉得我工作稳定又体面，应该趁着年轻找个条件不错的人结婚生子。

所以在那几年时间里，他们频频催我回家相亲，也有热心的同事张罗着给我介绍对象。

（二十多岁的黄金年纪）

说实话，一开始我对父母的催婚行为是有点反感的。

在学校的时候把我看得死死的，不许接触异性，不许早恋，不许出去玩，只能埋头苦学。

但是一等到我毕业参加工作，马上就要求无缝衔接谈恋爱结婚，我根本做不到。

况且我觉得自己还是个小孩儿，干嘛要那么早被婚姻和家庭束缚住？

事业和爱情，我当然选择事业，只有事业会给我最诚实也最丰厚的回馈。

因此见到相亲对象，我从来只是看一眼就拉倒，没有相处过。别人劝我不要只看一眼就否定一个人，要多相处看看。

但我没有恋爱经验，又相信第一眼的感觉，固执地认为如果第一眼看不上，就没继续处下去的必要了。

更重要的是，我一直计划着换工作，不想以护士的身份去找另一半。

为此我甚至经常遭到亲人的打击：“你不就是个破护士吗？你还想找什么样儿的？”

这更加增强了我的逆反心理，我开始对相亲和处对象变得十分抵触。

而且因为我本就缺少跟异性相处的经历和经验，内心对爱情和婚姻的概念，完全处在一种理想化的状态，不知道什么样的男生适合我，更不知道怎么爱人和被爱。

（当时相亲原则是“一眼定终身”）

其实我对爱情是有期盼的，常常幻想着，有一天突然出现一个完美的另一半，带我品尝爱情这杯甜酒，让我沉醉，不可自拔。

可现实中的我，却是牢牢地封闭自己，不想也不愿与外界接触太多。

回头想想，那时候其实自己只是自命清高，啥也不是，却瞧不上别人。

这样的状态一直持续到30岁那年，老天也许真的听到了我的祈祷，甩给我了一颗甜枣，好让我继续对生活充满期待和热情。

我遇到了一个男人，尝到了初恋的滋味，并且是我先主动表白的。

偶然的一个时机，我在一个群里认识了他。

我俩只要有空就会聊天，天南海北，日月星辰，从诗词歌赋聊到人生哲学，他的身高、学历、长相、工作、家庭，我无一不满意，完全是我的理想型。

我常常怀疑是不是命运为了补偿我，为我量身打造了这个完美男人，并且送到了我面前。

（认识初恋时候的自己）

我再也不能自持，心急火燎地对他表白，但没想到被他拒绝了，也没说具体的原因。可能是因为我太横冲直撞了吧。

被他拒绝之后，我俩断断续续地联系着，过了大概一年，机缘巧合下，我们竟然重逢了。

而且这次重逢之后，我确定对他的爱意更浓，而他对我也有了新的感觉，很快我们就在一起了。

理想很丰满，现实很骨感。两个人真正的相处后，我才发现跟想象的生活完全不一样。我们性格上的差异，导致经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架、冷战。

直到后来要谈婚论嫁的时候，我们吵得更凶，冷战得更久，最终两个人筋疲力尽，彼此都没办法再继续下去，于是就分手了。

那年我32岁。

（失恋后走出阴影）

32岁是个不上不下的年纪，着实不年轻了，但说老又显得矫情。

那一年，我失恋，工作还没换，唯一值得骄傲的事是拿到了本科学历。而拿到这个学历，我用了整整十年！

失恋以后，我暂时不再想感情的事，不敢想，也怕再受到伤害。

于是拿到本科学历的第一时间，我想的便是要考公。在我们三线小县城，如果能考个铁饭碗，一切就都安逸了。

公考截止年龄是35周岁，我还有三年的时间，一切都还不晚。于是我根本来不及伤心，立马就投入了学习，用学习来治愈失恋的痛。

别人唠嗑我在学习，别人去玩我在学习，别人睡觉我在学习，家人看春晚的时候我依然在学习，甚至连梦里都是在学习。

记得有一年我去考试，正好跟同事的孩子一起考。同事指着我对孩子说：“你看你姨多努力！”

言下之意是我这么大了，还在坚持考公，听起来像是在赞扬我的努力，然而我却感觉到无比的悲凉。

同龄人结婚生孩子事业有成，而我，却要跟比我小很多的人站在同一起跑线上竞争，从起点出发。

但我没有别的办法，摆在面前的出路只有两条：要么成为一名老护士，要么放手一搏。

现在想来，当时确实蛮有勇气的，连考了三年。第二年面试差零点二，第三年终于上岸了。当时我欣喜若狂，三年的努力终于有了个好的结果。

（考公面试时的我）

那年我35岁。

因为是考公的最后一年机会，为了有把握，我报了一个偏远山区。

当我拉着行李箱到那报到的时候，完全没想到，我会在这个山沟沟里，一待就是八年！

在我离开医院以后，原来的同事纷纷离开了一线的医疗岗，去了收入更高的其他科室。有的护士同事坚持岗位，渐渐做到了管理层。

想当初我为了更好地生活，拼了命离开。如今我来到了山沟沟里从头开始，别人却已经成了医院的小领导。

再加上山村工作环境闭塞，根本接触不到什么人，对于大龄单身的我来说，简直是雪上加霜，变得更难找对象。

我第一次感觉到，考公上岸也许并不是一件好事。

工作稳定了，年龄也大了，我立志40岁之前一定把自己嫁出去。

于是在那几年，也不再像以前一样一眼定终身，我开始试着去了解别人，相信感情是处出来的。

然而我在学习上一根筋，在恋爱上也不会拐弯，就是人们常说的恋爱脑。

看人看不清，常常对男人的花言巧语没有一点抵抗力，一点戒心也没有，在感情里属于付出型，并且坚定地认为：感情大于天，凡是看重金钱的女人，都不是真的爱对方。

（我又学了化妆和摄影，这是我自己的摄影作品）

我的性格和观念，不被骗简直是天理不容，遇到渣男也是情理之中。

后来我认识的几个男人，有的让我花销AA，有的向我借钱，我都没感觉有什么问题，只要自己有钱，都乖乖拿去给他们。

直到后来，一个男人骗的我倾家荡产，负债累累，我亲手将自己的生活推入深渊，让家人也跟着我遭殃，才彻底醒悟过来。

这段经历我实在不愿去回想，手段又是一些常见套路，稍微清醒一点的都不会被骗。

所以我从来不向别人提起，觉得说出来丢人又于事无补，别人也只会嘲笑我傻。

（被骗后我卖掉房子，剪断头发，从头开始）

被骗以后，我把辛苦赚钱买来的房子卖了，想尽一切办法挣钱还债，再也没有时间和精力去找对象，差不多算是断了找对象的心思。

那年我40岁。

朋友问过我：“你为啥不找个男人帮你还债？”

是的，我从来没动过这个心思。

这种状态下去找对象简直是在坑人，而且我要强半生，长这么大从来没伸手问男人要过钱。

此时如此落魄，我更不会让男人看到我的不堪，用同情的眼光来看待我，更不会在最艰难的时刻选择攀附男人，以此翻身。

我努力这么多年，是为了能自食其力，实现经济独立，人格独立。如果因为一点困难，就选择妥协，依附别人，那我曾经的日夜苦读，又为了什么呢？

（在朋友的陪伴下渐渐走出来的我）

如今，房子卖了，我的债务也快还清了，女人最美好的年华也在渐渐离我远去。

有人说我是一手好牌打的稀烂，本来可以过着有房有车的小资生活，现在却活得像个笑话，不但孤身一人，而且一无所有。

我也经常在想，如果当初没读中专，而是选择读高中上大学，是不是就能遇到心仪的另一半，早早结婚生子过着另外一种人生了。

但人生没有重来的机会，每一步都是现场直播，也没办法验证另外一种生活是不是会更好。

年龄越大，对未知和不确定也越发抵触。我凭自己努力换来的生活，不管怎么样，都会继续朝着更好的方向努力。

（如今心态已经平和，享受生活）

余生，若遇良人，我自然心生欢喜，选择与他共浴爱河，度过此生。

如若没有，我一个人也会过得风生水起，好好生活，孝敬父母，不心存奢求，但感念平安健康，顺其自然地走下去。

【口述 | 王超越】

【编辑 | 姚吖姚】

真实人物采访：我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。“真实人物采访”友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）