6种让别人快速对你失去兴趣的行为

想让别人留在你身边？别再做这些事了

作者：Singh Bhai2025年10月10日

1854年，一位名叫约翰·斯诺的医生站在伦敦布罗德街水泵前，卸下了水泵的把手。

所有人都觉得他疯了。“搞什么鬼？我们需要那水。”斯诺已经把该地区所有霍乱死亡病例都统计出来了，发现这些病例都集中在这台水泵周围。是这水在夺走人们的生命，但没人相信他的话——因为他们用肉眼根本看不到水里的细菌

有时，破坏性的因素是看不见的，直到你看到它的模式。

这正是我写这篇文章的目的：为你揭示那些破坏人际关系的行为模式。因为当我们自己犯错时，往往很难察觉。

1.谦虚式炫耀

网上约会时，总有人会这么做。男生的个人简介写着：“我只是个普通人，碰巧会说四种语言，夏天会在汉普顿度假，哈哈。”女生则写道：“唉，升职累死了，现在25岁还要管理整个团队，为什么长大成人这么难？”

这正是“谦虚炫耀”的核心理念：

“我想让你知道我很厉害，但同时，我也想让你相信，别人觉得我了不起这件事，对我来说无所谓。”

他们自以为很谦虚，其实不然。

2015 年哈佛大学的一项研究就验证了这一点。研究人员让受试者对各种自我炫耀的方式进行评估。

他们很快就失去了兴趣，因为他们看穿了你的伎俩。这种故作谦虚的炫耀方式太明显了。你骗不了任何人，你试图让别人眼花缭乱、对你印象深刻，结果却只让人觉得厌烦。

如果你想谈论自己的成就，那就直接说。你要坦然承认，比如直接说“我为我所做的那件事感到自豪。”这样既诚实又真实。

但当你把这些话包装起来，就显得太矫情、太尴尬了。这只会让人觉得你缺乏安全感，而且很爱操纵别人。

没人关心这种小伎俩。

2.习惯性漠视（轻视他人感受）

2018年，心理学家盖伊·温奇（GuyWinch）写过他诊所里的一位病人。一位女士匆匆赶回家，兴奋地告诉了丈夫这个好消息。丈夫甚至都没抬头看一眼手机，只是说了句“不错”，然后又低头继续刷手机。

她说，让她伤心的不是对方缺乏热情，而是感觉自己重视的事情，他却毫不在意。

他们两年后离婚了。

这就是为什么漠不关心会让人失去兴趣。

约翰·戈特曼对数千对夫妇进行了数十年的研究，发现“轻蔑”是导致离婚的最重要单一预测因素。而冷漠则是蔑视的近亲。

例如：

• 你有点小题大做了。
• 这没什么大不了的。
• 你太敏感了。

这些话传递的核心意思完全一致：你的情绪无关紧要。

2013年《社会与人际关系杂志》上的一篇论文指出，当人们的感受经常被伴侣忽视时，他们在这段关系中会感到更加孤独——甚至比他们自己所说的 “独处时” 还要孤独。

想想看：和一个无视你的人在一起，比独自一人还要孤独。

并非所有情绪都需要被视为紧急情况。有时，保持客观冷静的视角至关重要。

但关键在于，“提供客观视角” 和 “否定他人的真实感受” 之间有着天壤之别。前者是 “我看到了你的感受”，后者是 “你有这种感受就是错的”。

人们会对习惯性轻视他人的人失去兴趣，因为和他们在一起会感到孤立无援。就像所有重担都要自己扛，而身边的人却完全不承认你的负担有多沉重。

人们会对习惯性轻视他人的人失去兴趣，因为和他们在一起会感到孤立无援。就像所有重担都要自己扛，而身边的人却完全不承认你的负担有多沉重。

3.急于 “纠正” 别人，而非倾听

《摩登爱情》杂志曾经刊登过一篇文章，讲述一位女性失去母亲的故事。她把这件事告诉了男友，男友立刻开始给她出主意。“你需要找个悲伤辅导师谈谈。你有没有了解过互助小组？你需要让自己忙起来。”

她说，他似乎对她的哀悼漠不关心，因为他无法忍受面对她的悲伤。

她需要的只是他陪在身边，一起感受这份难过，让她尽情哭泣，而不是急于让一切好起来。

但他做不到。于是她对他失去了兴趣。这并不是因为他不在乎，而是因为他更在乎 “纠正” 她的情绪，而非 “陪伴” 她本身。

加州大学洛杉矶分校的一项研究发现，当有人认可你的感受时，大脑中负责处理情绪和威胁的杏仁核就会放松，从而使你身体放松。

但如果你立刻急于寻找解决方案，就无法获得那种解脱。你接收到的信息是：你的感受很碍事，我们还是跳过它们吧。

你知道，有时候人们是真心寻求建议。有时候，“我该怎么办？”意味着他们真的想要答案。

但大多数“问题解决者”不会等你开口求助。他们会主动介入，因为独自承受他人的痛苦让他们感到不舒服。仿佛他们必须做点什么，哪怕是任何事，也要阻止这一切发生。

这时大家都会选择退缩。因为他们发现你更关心的是解决问题，而不是和他们一起面对问题。

4.说个不停，却从不提问

你知道吗？研究显示，在日常交谈中，人们平均约60%的时间都在谈论自己；而在社交网络上，这个比例会飙升到80%。

我们都太执着于自己的经历了。

有一种说法可以形容这种情况：“谈话中的自恋”。

他们并不是坏人。问题在于，对话应该是双向的，是你来我往的交流。就像打网球一样，而不是单方面的说教。如果对话中只谈论自己，那就等于在说：我很有趣，你没意思。

哈佛大学的研究人员进行了一项研究。研究发现，提问会让人更受欢迎。这里说的不是泛泛而谈的问题，而是后续追问，那种能表明你认真听了对方说话的问题。

但大多数人都只是在等着自己开口的机会。

我见过很多次这样的场景：有人分享自己生病的父母，话还没说完，另一个人就插进来：“哦对了，我妈妈生病的时候……” 然后就开始滔滔不绝。连停顿都没有，也没问对方的父母现在怎么样了。直接把你的故事变成了他的。

5.过于循规蹈矩，乏味至极

20世纪50年代，研究员哈里·哈洛对猴子进行了一些实验。他把猴子放在笼子里，每个笼子里都放了两个假妈妈。一个假妈妈是用铁丝网做的，可以提供奶水；另一个假妈妈是用柔软的布料做的，但什么也不提供。

小猴子们大部分时间都和布妈妈待在一起，但饿了的时候才会去铁丝妈妈那里。

舒适固然重要。但你知道吗？研究还表明，接触新环境和新活动的猴子表现更好，更出色，也更健康。

独特性同样重要。

当生活突然变得平淡乏味时，关系就会消亡。同样的谈话，同样的日常，对一切事物都做出同样的反应。你们变成了彼此生活中的背景噪音。

我不是说要你变得 “捉摸不定” 到古怪的程度，没人愿意和一个像龙卷风一样的人交往。但如果你们的所有对话都一成不变，对方甚至能在你开口前就猜到你要说什么？

那你可能真的变得无聊了。

无聊是吸引力的致命杀手 —— 无论是爱情、友情，还是大多数重要的关系。

人类需要新鲜感、新想法、新视角。需要有东西能让别人一直对你保持好奇。

如果你每天都是同一个人，说同样的话，用同样的语气，那别人离你而去也不足为奇。

6.不愿承担责任

以下这一点，90%的人可能都不同意我的看法。

爱情终会消逝。不是完全消失，但那种让你魂牵梦萦、无法自拔的感觉，不会永远持续下去。

你知道当爱情消逝时，是什么维系着彼此的关系吗？

责任。

即使困难也要坚持到场。勇于承担自己在混乱中的责任。即使自尊心作祟，也要承认“我错了”。

我知道这根本不浪漫。电影里演的也不是这种爱情故事。

人们对那些从不承担责任的人会失去兴趣，因为每一次冲突都像一场争论，每一次错误都会演变成一场关于究竟是谁的过错的辩论。

最终你会想：我这辈子都不想这样过。

这就是情感成熟的样子。没有这份成熟，人们终会选择离开。

本文编译自substack，原文作者Singh Bhai

https://theopenbook.substack.com/p/6-behaviors-that-make-people-lose

参考文献

谦虚式炫耀

·泽尔（Sezer, O.）、吉诺（Gino, F.）、诺顿（Norton, M. I.）. (2018). 谦虚式炫耀：一种独特且无效的自我展示策略. 《人格与社会心理学杂志》, 114 (1), 52-74.

习惯性轻视

·温奇（Winch, G.）. (2018). 《情感急救：治愈拒绝、内疚、失败及其他日常伤害》. 普卢姆出版社（Plume）.

·戈特曼（Gottman, J. M.）. (1994). 《什么预测离婚？婚姻过程与婚姻结果的关系》. 心理学出版社（Psychology Press）.

·戈登（Gordon, A. M.）、陈（Chen, S.）. (2016). 你懂我的意思吗？感知到的理解能缓冲冲突对关系满意度的负面影响. 《人格与社会心理学杂志》, 110 (2), 239-260.

急于纠正别人

·利伯曼（Lieberman, M. D.）、艾森伯格（Eisenberger, N. I.）、克罗克特（Crockett, M. J.）等. (2007). 用语言表达感受：情绪标注会干扰杏仁核对情绪刺激的反应. 《心理科学》, 18 (5), 421-428.

·《纽约时报》“现代爱情” 专栏.

说个不停

·塔米尔（Tamir, D. I.）、米切尔（Mitchell, J. P.）. (2012). 自我表露具有内在奖励价值. 《美国国家科学院院刊》, 109 (21), 8038-8043.

·黄（Huang, K.）、约曼斯（Yeomans, M.）、布鲁克斯（Brooks, A. W.）等. (2017). 提问无害：提问能增加他人好感. 《人格与社会心理学杂志》, 113 (3), 430-452.

过于循规蹈矩

·哈洛（Harlow, H. F.）. (1958). 爱的本质. 《美国心理学家》, 13 (12), 673-685.

不愿承担责任

·佩雷尔（Perel, E.）. (2017). 《婚外情的状态：重新思考不忠》. 哈珀出版社（Harper）.

·舒曼（Schumann, K.）. (2018). 道歉的心理学：理解道歉的障碍及如何克服. 《心理科学最新趋势》, 27 (2), 74-78.