女儿厌学摆烂，带她走出躺平后才明白：养孩子父母不能有委屈感

女儿厌学摆烂，带她走出躺平后才明白：养孩子父母不能有委屈感

01

从女儿升入高三起，我在她学校附近租了套一室一厅。

六十平米的老房子，我把唯一的卧室留给她，自己在客厅睡窄小的沙发床。

女儿不止一次拉着我的手说：

“妈，你跟我一起睡卧室吧。”

我总是一边整理她的书包，一边笑着摇头：

“客厅挺好，你晚上复习不会吵到我。”

每天天不亮，我就轻手轻脚起床开始准备早餐。

灶台上熬着小米粥，煎好她爱吃的葱花蛋，再切上一盒水果。

看着她坐在餐桌前慢慢吃着，我觉得所有的辛苦都值得。

“别做这么多了，我去食堂吃一样的。”

女儿看着我又要给她装午饭饭盒，忍不住开口。

“食堂哪有家里干净？”

我利落地把饭菜装好，

“你现在正需要营养。”

送走女儿后，我匆匆收拾碗筷，骑电动车到地铁站，再挤一个半小时的地铁去公司。

晚上下班无论多晚，我也都会赶回来，做好夜宵，等她下晚自习。

日复一日，我在心里盘算：再坚持一年，等高考结束就好了。

可女儿似乎对我的付出越来越抗拒。

她开始经常对我说：

“妈，你真的不用这么辛苦来回跑，我自己能照顾好自己。”

我抹了把额头的汗：

“我真不累！你好好学习就行，别的不需要你操心！”

之后，公司业务调整，工作量翻倍。

一天下来，感觉累得全身的骨头都散了架。

回到家，我连话都不想多说一句，脸上的疲惫和烦躁藏都藏不住。

我想着，这些负面情绪自己消化就好，绝不能影响到女儿。

可我渐渐发现，女儿脸上的笑容越来越少，回家后话也不多，吃完饭就钻进房间。

一次重要的模拟考，女儿的成绩排名下滑了10位。

那天我正好因工作失误被领导骂得狗血淋头。

看到她那个不上不下的分数，一股火气夹杂着说不出的委屈猛地冲了上来。

我控制不住地抱怨：

“马上就高考了，你到底有没有用心？

我每天起早贪黑，公司家里两头跑，挤几个小时地铁，腰都快累断了，你现在就拿这个成绩回报我吗？”

“你活该！”

女儿突然大声喊道，

“我早就让你别管我了！你自己非要这样！现在又拿我来撒气！”

听到女儿的话，我的眼泪唰地落了下来。

我省吃俭用、起早贪黑地付出，难道还付出错了？

我怎么会养出这么不懂感恩的孩子？

02

自那以后，女儿的成绩一落千丈。

她开始不交作业，晚自习早退，老师打来电话说她在课堂上总是走神。

在家里，她要么把自己锁在房间里，要么就戴着耳机对我不理不睬。

我做的饭，她常常只扒拉几口就说饱了。

我问她话，她要么“嗯”一声，要么干脆装作没听见。

每次晚上我躺在吱呀作响的沙发上，都觉得无比委屈：

我辞了轻松的工作，换到销售岗就为了多挣点钱；

每天挤三小时地铁，就为了让她能吃口热乎饭；

连感冒发烧都不敢休息，就怕耽误她学习......

可这一切，换来的不是感恩，而是她的一句“你活该”。

想着想着，枕头湿了一大片。

直到一天晚上，我读到一句话，瞬间点醒了我：

“养孩子，父母不能有太大的委屈感。”

原来我对女儿本质是一场“脱离自我”的托举。

为了孩子，我完全丢掉了自我——

辞去喜欢的工作，告别自在的生活，每天在出租屋和公司间奔走。

一旦达不到我的期待，委屈感就会跑出来，认为是对方辜负了我的牺牲。

父母的牺牲感越强，孩子越压抑。

因为那些藏在心底的委屈与愤怒，无论掩饰得多好，最终都会流向孩子。

世上太多父母，沉浸在自我牺牲的悲情中，却不懂最基本的道理——

任何付出，若不是心甘情愿、愿赌服输，就注定崩盘。

如果付出时觉得委屈，那就不要付出；

如果牺牲时想着回报，那就不要牺牲。

人必须调整在最日常、最舒适的状态，才能持续把事情做好。

首先把自己活成一个轻松、愉悦的人，才能给予身边的人健康的爱。

03

那段时间，是我人生的至暗时刻，也是一次重生的开始。

我意识到，需要改变的，不只是女儿，更是我自己。

我首先需要放下那该死的“委屈感”。

1、收回投射，为自己的人生负责

我开始认真思考：我的辛苦，真的全都是为了孩子吗？

难道没有我自己对未来的恐惧、对面子的追求、对未完成人生梦想的投射？

我把太多自身的焦虑，转嫁到了孩子身上。

我决定先找回自己。

1、坦诚面对，停止转嫁

我首先在内心与自己的焦虑和解。

我告诉自己，孩子的未来是她自己的课题，我的不安不应成为她的枷锁。

当我感到焦虑时，我不会第一时间把神扑在孩子身上，而是先处理自己的情绪。

2、重启生活，找回自己

每周保留至少半天的“自我时间”，从事自己喜欢的活动；

与朋友保持定期的社交活动。

向孩子展示积极生活的态度，而不是无休止的付出。

当我自己的生活变得充实，我发现自己不再需要紧紧盯着女儿来获得存在感和价值感。

3、转变沟通，归还主权

在与女儿的交流中，我刻意把“你必须要……”换成了“你觉得呢？”。

关于学习，我也不会每天紧盯她的学习进度，而是把学习的主动权彻底还给她。

当我整个人松弛下来，家里的气压也恢复了正常。

女儿起初对我的变化有些诧异和观望，但很快，她紧绷的肩膀也明显放松了下来。

她开始主动走出房间，在客厅待的时间变长了。

2、 将无条件的爱与有条件的教育分开

我郑重地向女儿道了歉。

我告诉她：

“妈妈爱你，只因为你是我的女儿。这份爱与成绩无关。以前是妈妈错了，把爱和期望混为一谈。”

说到这里，我决定把最真实的想法也告诉她：

“妈妈累了的时候，就不勉强自己做饭了。我们叫外卖，或者去楼下吃面，也挺好。我不想再用‘辛苦’给你压力。”

在接下来的日子里，我努力践行着这些话：

早晨不再像打仗，简单的牛奶面包也可以是一餐；

下班疲惫时，直接叫外卖；

不再陪她熬夜，困了我就去睡。

如今，我们的相处找回了自然的节奏。

她为梦想努力，但不再背负我的期望。

我关心她，但学会了先爱自己。

3、学会倾听，而非评判

我学着只是听，听她讲学校的趣事，讲她对未来的迷茫，甚至听她吐槽我这个妈妈以前有多“可恶”。

我努力做到不打断、不批评、不急于给出解决方案。

我只是让她知道，我在听，我试图理解。

1、创造安全的倾诉空间

我不再一开口就是“你应该……”“你不能……”。

而是会放下手机，专注听她说话。

不评判，不打断，只是用眼神鼓励她继续说下去。

2、用理解代替说教

当她吐槽学习压力时，我不再说“你要更努力”，而是说“确实不容易”。

当她抱怨我以前太严厉时，我不辩解，只说“妈妈那时太焦虑了”。

3、用共鸣建立连接

我会分享自己年轻时的困惑，让她知道每个人都会经历迷茫。

这种平等的交流，让我们真正理解了彼此。

当她感觉被真正听见，心门自然就打开了。

现在的她，会主动分享心事，会问我“妈妈你觉得呢”。

4、看见孩子本身，而非你期望的“作品”

当我终于放下“我为你付出这么多”的委屈，才第一次看清了真实的女儿。

我慢慢发现，我的女儿是一个多么有趣、善良的灵魂。

她有着敏锐的共情能力，对亲人朋友极其真诚。

我开始欣赏她本来的样子，而不是我幻想中她应该成为的样子。

现在周末的早晨，我会说：

“妈妈想多睡会儿，晚点再吃饭吧。”

她不但不介意，反而会主动外出给我带早餐。

当我坦诚地说“妈妈今天累了”，她会体贴地让我休息。

学习上，她反而更自觉了。

自从我不再带着委屈感做事，把重心放回自己的生活，她的成绩开始稳步提升。

有一天她认真地说：

“妈，我仔细想过了，以我现在的成绩，冲刺个211应该很有希望。”

那一刻，我看着她发亮的眼睛，突然明白：卸下我的期待，她才能找到自己的方向。

如今的家，终于找回了它该有的样子。

晚饭时我们会聊班级趣事，她会模仿数学老师的口头禅，逗得我前仰后合。

上次看寻梦环游记时，她靠在我肩上说：“妈，家人就是要互相支持，对吧？”

这段路让我懂得：

父母的委屈，是亲子关系最毒的养分。

当我们停止计算付出，才能真正学会爱。

当我们放下牺牲感，孩子才能做自己。

最好的教育，是让爱变得简单——没有委屈，没有亏欠，只有相互理解的温暖，和共同成长的喜悦。

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