我儿子，29岁，在家躺平了8年：毁掉他的不是打骂，而是共生绞杀

在别人眼里，我是“女强人”，是个“能干的妈妈”。

可他们不知道，我过的都是什么日子。

我儿子今年29岁，在家躺平了8年。

这8年里，我生不如死。

既要上班赚钱养家，又要照顾儿子的日常起居。

白天我上班，他睡觉，到下午2点才起床，起床后点一份外卖，一份外卖从早吃到晚。

晚上我下班的时候，他不是在睡觉，就是正打着游戏。

房间又臭又乱，地上堆着一堆饮料瓶、外卖盒，有时候打游戏没时间，甚至连小便都在屋里解决。

我还没指望上孩子给我养老，倒先端屎端尿伺候上他了。

01

他不是没找过工作。

大学毕业后，他干过2个月的工作，因为搞不来人际关系就辞职了。

辞职后又找别的工作，要么处处碰壁，要么好不容易找到了，又嫌这嫌那。

每份工作都是干不了半个月，就辞职回家。

谁也没想到，他最后一次辞职，在家一躺就是8年。

家里那些亲戚们问起儿子的工作，我脸上没面子，只能找借口说他在家准备考研。

朋友关心他的婚事，我替孩子打哈哈说孩子还小。

实际上，他没有任何计划。

看他的那些同学们，个个都成家立业了，甚至不少人连孩子都有了。

为什么偏偏是我，偏偏是我家遭受这种磨难？

我试过跟他沟通。

“儿子，总不能一直这样下去吧？”

“嗯。”

“要不我给你点钱你去学个技术？”

“再说吧。”

“你看你同学们，工作的工作，结婚的结婚，你怎么都不向你这些同学学习，天天待在家里像什么样子？”

“你别管了，我心里有数。”

每次我们的对话都超不过十句，他要么不说话，要么和我大吵一架，把我推出去，摔门反锁，好几天不出门，不吃我做的饭。

而他所谓的“有数”，就是坐到电脑前，打开剪辑教程，学不到半个小时，又开始不分昼夜地打游戏。

去年冬天，我生病住了半个月院，他一次都没来看过我。

出院回到家后，家里一片狼藉。茶几上堆满了外卖盒子，厨房水槽里的碗长了一层霉菌。

他听到客厅有动静，出来看了我一眼，没问问我身体怎么样，也没跟我打声招呼，转身又回房间了。

那天晚上，我坐在客厅，想起丈夫刚走的时候，儿子还会说“妈你别哭，我会照顾你”。

现在他29岁，我54岁，我们住在同一个房子里，却像是陌生人。

02

我查了很多资料，直到在一位专家那里听到“共生绞杀”这个词，我才猛然醒悟。

共生绞杀，说的是父母过度介入孩子的生活，最终让孩子失去独立能力。

我开始明白，儿子的躺平不是突然的。

13年前，我丈夫因为突发性脑溢血，抢救无效去世，那时我40岁，儿子16岁。

丈夫走后，我变得有点神经质。

像抓住救命稻草一样抓住儿子的胳膊说：“现在妈妈只有你了。你要好好学习，将来出人头地，不要对不起我。”

他点了点头，什么都没说。

我没改嫁，我们娘俩抱团取暖。

我开始把全部精力都放在儿子身上。每天早上六点起床给他做早饭，盯着他吃完。

为了让他吃得健康，每天的午饭我都是在家做好给他送到学校去，风雨无阻。

不光是吃饭，连他学习、交朋友必须在我的掌控范围之内，不能偏离轨道。

我每天都会检查他的书包，检查他的每一份作业，过问他每一个朋友。

他高考填志愿时，他喜欢计算机，想报南方的一所大学的软件工程专业。

我连夜失眠，每天都用不同的话术劝说：

“那个专业淘汰率太高，不稳定！”

“学校那么远，人生地不熟，生病了谁照顾？”

“你一个人在外，我不放心你，我一个人在家，万一我有个病有个灾的，考到外地找你都难。”

“你还不如报个咱当地的学校，学个会计，越老越吃香，就在我身边，我也放心”。

他抗争过，我哭着质问他：

“我为你付出了这么多，这么多年我又当爹又当妈，一个人把你拉扯大，我容易吗？你是不是嫌弃妈妈了？你要是走了，这个家就只剩我一个人了。”

从小到大，只要他一反抗我，或者流露出不耐烦的表情时，我的这套“杀手锏”就会登场，屡试不爽。

我没想到，这次他竟然没听我的，还在坚持自己的想法。

我也不哭了，声音很冷静地问他：“你是不是想看我死才罢休？”

他愣住了，没有继续反抗我，点头答应了，把所有的志愿都改成了我们当地和周边城市的学校。

最终被本地的一所大学的会计专业录取。

毕业后，他收到一个外地公司的面试通知，发展前景很好。

我第一反应是恐慌：“那么远，房租那么贵，工资刨去开销还能剩多少？一个人在外面，被欺负了怎么办？”

我帮他分析利弊，最后结论是：风险太大，不如在本地找个安稳工作。

我找亲戚帮忙，在我家附近的一个工厂给儿子找了个合同文员的职位，虽然钱少，但胜在稳定、离家近。

干了没两个月，他辞职了，嫌领导事多，办公室同事不好相处。

辞职后，他也找了不少工作，要么处处碰壁，要么找到了干不到两天就嫌这嫌那辞职放弃。

在本地找不到合适的工作，他那天跟我商量，想去省会找工作，和同学合租，体验体验独立生活。

他说完这话，我感觉自己被抛弃了，情绪激动地喊：

“你想法太天真了，社会没你想的那么简单。你连一点小事都做不好，出去怎么让人放心？

家里这么大的房子不够你住吗？我每天给你做饭洗衣，哪点对不起你？外面租房子又贵又脏，哪有家里舒服？”

我没有给他任何商量的余地，用经济和情感的双重压力，扼杀了他想独立的念头。

这些事情，桩桩件件，日复一日，最终让他相信：

外面的社会太艰难，离开我妈，我无法生存；

听我妈的话，虽然痛苦，但至少她不会再拿她自己生命威胁我，我的生活也有人照顾。

他知道摆脱不了我，于是选择用躺平的方式来“报复”我。

意识到问题的所在，这只是第一步。

真正把儿子从躺平状态中拽出来的关键，是要打破我持续了二十多年的共生模式。

改变自己很痛苦，但我深知，如果我不先改变，这个家就没有未来。

我的改变从以下这些具体的事情开始的：

03

1.行为上“撤退”：把生活的责任还给他

以前，我把照顾儿子的日常起居作为我生命中的第一要紧事。

给他做饭，给他洗衣服，把晒干的衣服给他叠好放在衣橱里，甚至还给他端屎端尿。

结果呢，他根本不会感恩戴德，觉得我的付出都是理所应当。

还养成了一身的矫情病，踏入社会后各种不适应，嫌这嫌那。

我决定，不再给他提供全方位的服务。

经济设限：不再为孩子的躺平负责，不再给他提供无限额的经济支持。

我告诉他：“家里的日常开销我来负责，但你个人的消费，需要你自己想办法。”

饮食自理：我明确告诉他：“我以后只做我自己的饭和你的晚饭。午餐你想吃什么，自己解决。”

内务自理：无论他房间多乱，我都不再进他的房间给他打扫卫生。

实施了没几天，他情绪爆发了：“你现在什么都不给我做了？ 我还是你儿子吗，你还配当妈吗？”

他的话像刀子一样扎在我心上。

我强忍着眼泪不让它流出来，尽量平静地说：

“你是我的儿子，但你也是个29岁的成年人。我愿意为你提供基本生活保障，但你的个人娱乐，需要你自己负责。”

他摔门而去，好几天没出房间。

这个过程很痛苦，但我不断在心里告诉自己：

他29岁，是一个有行为能力的成年人，饿几顿、房间乱一点，不会怎么样的，我必须对孩子狠心一点。

我心里难受，这是我的“戒断反应”，我必须承受。

我们经历了很激烈的对抗，但他发现对抗无用，只好认命。

没钱点外卖了就煮方便面，方便面吃腻了，他竟然开始学着简单炒两个菜。

2.重建我自己的生活：把生活的重心放在自己身上

我明白，如果我的生活重心依然全部是他，我的放手只会是“假放手”。

虽然表面看着我不管儿子，但实际上，我心里还是充满了焦虑。

要想从根上解决问题，我必须有自己的生活，不能再24小时都围着他转。

我报名参加了社区的老年大学电商课，每周固定去两次。

我重新联系了之前因为照顾家庭而疏远的老姐妹，定期约着一起去旅游。

我也开始在网上看视频，自学太极拳。

那天我回家后，我兴致勃勃地跟他分享我在电商课上学会了开店，在老师的帮助下，开了家专卖农贸产品的店。

他听了之后一脸不可置信地看着我，像是第一次真正地、重新认识我。

我继续兴致勃勃地说着，给他看手机里店铺的后台，展示我拍的农产品照片，甚至有些得意地告诉他，我已经接到了第一笔订单——卖了十斤小米。

他凑过来看，沉默地划着屏幕，然后问了一句：“你不怕被骗吗？网上开店挺复杂的。”

这句话，是他八年来，第一次对我的生活表达出关心。

以前的他，都是不闻不问的。

我笑了，是那种发自内心的笑：“怕啊，怎么不怕。但有老师一步步教，周围的同学也互相帮忙，慢慢摸索呗。”

3. 改变沟通方式，不再指责追问

儿子躺平后，我总是带着焦虑跟他沟通，结果就是，他要么把我当空气，要么直接跟我对着干。

我学了“门把式”沟通的技巧，彻底改变了跟他说话的方式。

不再对他灵魂拷问：不再问他“你以后怎么办？”“你到底有什么打算？”这类问题。

因为这些问题只会让他感到压力，变得更加封闭。

门把式沟通和传统沟通的区别

看到他吃完饭，我会说：“今天的菜挺新鲜，要不要一起去楼下超市逛逛？”（目的是让他活动活动身体）

看到他心情不错，我会说：“我手机这个功能老是弄不好，你能帮我看看吗？”（让他做点小事，提升他的价值感）

我在实行“门把式”沟通之前，做了关键一步：正式跟他道歉。

我找了一个机会，非常正式地对他说：

“儿子，妈妈想跟你道个歉。过去很多年，我用错了爱你的方式，管得太多，让你喘不过气，也让你失去了很多自己成长的机会。

对不起。从现在开始，我会相信你，把你当成一个真正的大人来尊重。”

听到我的道歉，他沉默了很久，最后点了点头，声音有点哽咽：“嗯，没事儿。”

从那天起，我们家好像有点不一样了。

他竟然对我的电商事业有很大的兴趣，每天都会问我一句：“今天有订单吗？”

有时我对着电脑研究商品上架，他会站在我身后看一会儿，然后偶尔冒出一句：“这个图片光线太暗了，我给你调一下。”

我们之间，第一次出现了角色对调。他从一个被照顾者，变成了一个建议者。

在他的帮助下，我的网店慢慢地步入正轨。

有一天早上，他竟然主动跟我说：

“妈，你今天要去进货吧？那袋小米得有五十斤重，挺沉的，我跟你一起去吧。”

我鼻子突然有点发酸，我没有表现出过度的激动，只是平静地点点头：“好啊，正愁一个人搬不动呢。”

我看着他的背影，眼前的这个人既熟悉又陌生。

现在，我才明白共生绞杀的真正含义，“共生绞杀”不是爱，而是以爱为名、被温柔包裹的窒息。

父母事无巨细的照顾，把孩子紧紧包裹起来，看似是保护，实则夺走了他站起来的力气。

打破这一切，没有别的秘诀，唯一的解药就是：松开手，彼此守望。