今日笑话，幽默搞笑

1. 爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：“你怎么哭了？”儿子憋了一口气说：“没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。”他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹：“你怎么也哭了？”他爹：“我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！”

2. 一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇。”“少废话，说重点。”“给支烟抽。”

3. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的“结晶”。乙丙：“下次要通知我们。”过了半个时辰，甲：“注意了。”乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通，结果，甲放了个屁。

4. 努力这个词看着就很累，一个奴出两份力，所以我决定，能不努力就不努力，能偷懒就偷懒，做一个快乐的“小懒虫”。

5. 去朋友家吃饭，他媳妇炖了锅鸡汤，香气扑鼻。朋友舀了一碗递给我，说：“尝尝，我媳妇特意给你炖的，放了当归、枸杞，补得很。”我刚喝一口，他媳妇在旁边嘟囔：“别听他的，那是我炖给狗补身体的，它最近掉毛厉害，谁知道他非说人也能喝。”朋友脸一僵：“你看你，咋不早说，我这不是想让兄弟也补补嘛。”我放下碗：“没事，我不跟狗抢，再说了，它掉毛，我不掉啊。”

6. 小区门口新开了家理发店，老板是个小伙子，特能聊。我去剪头，他边剪边说：“哥，你这发型得改改，我给你整个当下最火的‘摩根烫’，显年轻。”我说：“不用，简单剪短就行，我这岁数，火不火的不重要了。”他不死心：“哥，你听我的，烫完保证你媳妇都不认识你。”我乐了：“拉倒吧，她要是不认识我，我今晚睡哪？”他愣了愣：“也是哦，那还是剪短吧，安全第一。”

7. 儿子上幼儿园，老师布置作业，让画“我的家”。我凑过去看，画上有我、他妈妈，还有一只超大的恐龙。我问：“这恐龙是啥意思？咱家没养恐龙啊。”儿子说：“这是保护我们家的，爸爸你上次说，晚上走路怕黑，有恐龙在，你就不怕了。”我媳妇在旁边笑喷：“你看你，在儿子心里形象全毁了，还得靠恐龙保护。”

8. 跟媳妇去超市，她推着购物车在前面走，我在后面跟着。走到零食区，她拿起一包薯片，回头问我：“吃这个不？”我说：“不吃，上火。”她又拿起一盒巧克力：“这个呢？”我说：“不吃，太甜。”她放下巧克力，拿起一瓶辣椒酱：“那这个总行了吧？”我赶紧摆手：“别别，我错了，我吃薯片还不行吗？”她瞪我：“早这样不就完了，非要逼我放大招。”