孩子真正的自信，根本不是觉得自己有多么好

一个孩子最大的悲剧，不是不够优秀。

而是他坚信自己“必须优秀”，并因此，在第一次失败时，就彻底崩盘。

真正的自信，恰恰诞生于，对“不够好”的坦然接纳之中。

01

第一层幻象：用“我很棒”的麻药，喂养出一个“玻璃心”

我们为什么那么执着于，让孩子觉得自己“很棒”？

因为我们自己，内心就不够自信。

我们把自己未竟的梦想，对“成功”的焦虑，投射到了孩子身上。

我们需要的，不是一个自信的孩子。

我们需要一个“看起来很棒”的孩子，来向世界证明，“我们是成功的父母”。

于是，一场精心策划的“自信骗局”，开始了。

孩子画了一幅乱七八糟的画，你说：“宝贝你太有艺术天赋了！简直是毕加索再世！”

孩子考了80分，你不敢批评，生怕伤害他的自尊心，你说：“没关系，你已经很努力了，你最棒！”

孩子跟小朋友闹了矛盾，你立刻冲上去，指责对方：“你怎么能欺负我们家孩子？他那么善良！”

你用一句句“你很棒”，为他构建了一个，无菌的、真空的、充满了彩虹屁的“赞美温室”。

你以为，这是爱。

但你亲手，喂养出了一个，极度脆弱的“玻璃心”。

因为他的人生，不可能永远活在这个温室里。

当他走出家门，进入真实的社会。

他会发现，老师会批评他，同学会不喜欢他，考试会让他失败。

那个由“我很棒”堆砌起来的虚假自我，会瞬间崩塌。

他会陷入巨大的困惑和痛苦：“你们都说我很棒，为什么他们都说我不好？一定是这个世界，出了问题。”

他没有能力，去处理任何“负面反馈”。

因为你，从来没有给过他，处理“负面”的，机会和能力。

02

第二层觉醒：从“我很好”，到“我搞得定”的转换

那，真正的自信，到底是什么？

心理学家阿德勒，早就给出了答案。

自信，不是一种“状态”，而是一种“信念”。

这种信念，不是“我相信我很好”。

而是，“我相信，即使我搞砸了，我也能搞得定”。

你看，这两者之间，有着天壤之别。

前者，是一种对“结果”的执着。它的根基，是“我很完美，我不能失败”。

后者，是一种对“过程”的掌控。它的根基，是“我不完美，但我有能力应对不完美”。

前者，是沙滩上的城堡，一个浪打来，就没了。

后者，是深埋地下的树根，无论地面上如何风吹雨打，它都牢牢地，扎在那里。

那，如何培养孩子这种“我搞得定”的信念？

答案，可能有点反常识：

让他去“搞砸”。

让他去体验，原汁原味的、不加任何修饰的，“失败”。

孩子学走路，摔倒了。

不要立刻冲过去，把他扶起来，然后心疼地说：“哎呀，都怪这个地太坏了！”

你要做的，是在一个安全的距离，看着他，鼓励他：“没关系，自己站起来，再试一次。”

孩子玩积木，搭了半天，塌了。

不要说：“没关系宝贝，塌了也很漂亮。”

你要说：“塌了。我们一起来看看，是哪里出了问题？是地基不稳，还是结构不对？我们再来一次，这次，我们能把它搭得更稳。”

孩子考试失败了，情绪低落。

不要说：“一次考试不重要，妈妈不怪你。”

你要引导他去复盘：“我们来看看，这次失败，能让我们学到什么？是知识点没掌握？是粗心了？还是时间分配不合理？我们找到了问题，下次，就能搞定它。”

你每一次，让他直面失败，分析失败，然后从失败中站起来的经历，都是在往他的“自信账户”里，存入一笔，最宝贵的资产。

03

第三层升华：从“搞定事”，到“搞定自己”的境界

当一个孩子，拥有了“我搞得定事”的信念后，他的人生，就已经立于不败之地了。

但这，还不是自信的最高境界。

最高境界，是他不但能搞定“事”，更能搞定“自己”。

搞定自己，那颗在失败时，会沮丧、会嫉妒、会自我怀疑的，凡人之心。

他能够，坦然地，对自己说：

“是的，这次我考得很差，我很难过。我允许自己，难过一个小时。”

“是的，他就是比我聪明，我有点嫉妒他。我承认，我就是有这个阴暗的小情绪。”

“是的，我搞砸了这件事，我有点怀疑自己的能力。但我知道，这只是一个暂时的情绪，不代表我这个人，就彻底不行了。”

你看。

当一个孩子，能这样清晰地、平静地，去觉察和接纳自己所有“负面”的情绪和念头时，他就拥有了，真正强大的“内核”。

他不再需要，用外在的成功，来证明自己。

他也不再害怕，内在的失败，来定义自己。

他活成了一个，完整的，自洽的，和谐的，生命体。

他的自信，不再依赖于任何外物。

它，来源于他内心深处，那份对自己，最深刻的，理解与慈悲。

写到最后，我想起一句话：

“所谓自信，不过是，与自己，握手言和。”

不要用“你真棒”去喂养孩子了。

那是一颗，最甜的毒药。

从今天起，试着把这些话还给他：

“没关系，你可以失败。”

“没关系，你可以不完美。”

“没关系，你可以搞不定。”

然后，你会发现，那个曾经一碰就碎的“玻璃心”，在你一次次的“允许”里，慢慢地，长成了一颗，坚不可摧的，钻石心。