千万不要找“太会照顾人”的伴侣

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近看到一个特别有意思的词：

骑士型伴侣

指像“骑士”一样，总是会在你陷入困境时伸出援手的伴侣。

你打碎了碗，TA说：“手没伤着吧？”

你丢了工作，TA说：“没事，我养你。”

你破碎、脆弱、受伤，TA说：“别担心，有我在，我会永远保护你。”

因为受保护、有依靠、有安全感，很多人都想找一个这样的“骑士”。

可找的人多了，发现踩雷，质疑的声音也渐渐冒头：

“TA总给我一种高高在上、居高临下的感觉；” “TA不是想拯救我，只是想满足自己的拯救欲；” “我遇见过，过程特别难受，本质就是对你进行控制和PUA。”

“骑士”到底是不是感情中的救赎？

我们应该去找一个“能保护我”的伴侣吗？

今天，就来聊一聊。

来源：pexels

01

“为了拯救你，

我愿意奉献我自己。”

电影《求同存异》里，德国青年本穷游到柬埔寨，认识了当地性工作者斯瑞高，两人共度一夜。

本想拯救斯瑞高，给她钱、带她治病、资助她的家人、给她买缓解艾滋病发作的药、娶她为妻。

因为这份拯救，本被周围人轻视、否定、耻笑；

而斯瑞高从良后，觉得这行来钱容易，考虑重拾旧业，也为本的拯救增添一丝一厢情愿的色彩。

年轻有为的本，明明可以选择更门当户对的女孩，但他只迷恋斯瑞高带给他的感觉：

一种“有我在你才会好，离开我你会变糟糕”的被需要感。

这也是很多“骑士”渴求的亲密关系：

通过救赎、帮助伴侣或他人来获得自我价值。

为此，他们会不断靠近弱小虚弱、有心理疾病、处于困境中的人，享受栽培、开导、拯救这些人的乐趣。

每天关注TA的生活怎么样，发现有些抑郁焦虑，就送上安慰和支持；

希望TA不管遇到什么问题都来问自己，任何难过的事都和自己聊；

无条件对TA好，甚至做出超过自己能力范围的付出，比如借钱。

就像栽一盆花、为它浇水、呵护它绽放，这个过程带给“骑士”很多快乐。

来源：pexels

但有一类“骑士”，很想拯救对方，又被对方折磨得内耗痛苦——

想离开，又放心不下；

看到对方变好，会感到失望；

被对方拒绝，会感到愤怒。

甚至为了满自己的拯救欲，控制对方，一直处在虚弱、痛苦、被拯救的状态。

这类人患有心理学中的“白骑士综合征(White Knight Syndrome)”，他们通过拯救具备落难特质的个体，来凸显自身的强大伟大、高高在上；

通过让对方对自己产生强烈依赖，来确认自己是特别的、厉害的个体。

“骑士”背后或许是一种服务精神，但“白骑士综合征”背后却是一种疯狂的自恋。

不但不能真正拯救对方，还会对自己和他人造成反复伤害。

02

你不痛苦，

我反而不满足

不知你身边有没有这样一类人：

看起来是在帮助和拯救别人，但其实只是享受“拯救别人”的乐趣，如果对方真的好了起来，TA们反而很不开心。

就像一位姐妹的前男友：

他帮助她度过父母离异的艰难时期，等她好不容易走出阴影、买了房子、积极为自己做更好的打算，他的态度骤然冷淡。

一会儿PUA她：“除了我根本没人真正对你好”；

一会儿对她说：“只要你需要我，我可以为你做任何事”。

TA们在关系里渴求的是价值感：

我通过帮助你、拯救你来确认“我很有用”； 一旦你不需要被我帮助和拯救，我就感到自己无价值。

这样的不安迫使我想办法把你留在困境里，不真正希望你好起来。

之所以会这样，是因为“白骑士”们往往有着不幸的童年：

他们经历过父母长时间的忽视、否定、苛责和虐待，这些痛苦时刻，令他们感到无助和恐惧。

当他们成长到有一定力量时，在弱小的人身上看到那个痛苦的自己，就会通过拯救别人，来拯救曾经的自己；

进而，使自己内心那个痛苦的小孩感到慰藉和疗愈。

来源：pexels

加利福尼亚的临床心理学家Mary C. Lamia 博士认为：

“白骑士可以是任何性别和年龄的人，但他们的唯一共性是，他们都试图从拯救别人的需要中拯救自己。”

然而，“感到疗愈”，并非真的能从中得到疗愈，“白骑士”们的拯救行为有时会害人害己。

当姐妹的前男友得知她买了房，第一反应不是由衷为她祝福，而是暴跳如雷：

“你根本就是在利用我对你的好。”

他变得越来越冷淡，和当初善良无私的样子判若两人，甚至控制她的生活，不准她去酒吧、接触异性。

分手一段时间后，姐妹发现他有了新恋情，新女友背井离乡、人生地不熟，和当初那个孤苦无依的自己如出一辙。

这才让她发现：

前男友爱的不是自己，而是“被需要”、“被依赖”的感觉。

然而，曾经的苦难已经发生，拯救再多人也不会改变过去。

“白骑士”寄希望于通过拯救他人来拯救自己，实际上只是一次次伪装强大、重复苦难场景。

不平等的关系无法带来疗愈，他们真正需要的是一段健康的关系和专业的心理治疗。

03

健康平等的关系，

才是痛苦的出口

单方面的奉献和满足，并不能抚平伤痛，好的关系来自“你来我往”的互动。

无论是寻求一位“骑士型伴侣”，还是想要帮助伴侣，平等地交换能量，才能带来真正的疗愈。

首先，爱人如己。

“无私奉献”总会有掏空自己的一天，“利他讨好”的人设也早晚会精疲力尽；

对别人多好，就对自己多好，把爱平等给与自己和他人，才能心平气和在这段关系中走下去。

如果难以保持冷静，可以使用思维记录表，来帮助自己在关系中保持理性：

感到痛苦时，记录下：

发生痛苦时的情境、自动浮现的负面想法、随之而来的痛苦情绪。

然后，像一个侦探一样，寻找证据反对负面、不理性的想法，并发展出一个更平衡、理性的想法。

比如：

“他肯定生我的气了”——

“我们上次见面还很愉快，他生我气的可能性很小”；

“他越来越不需要我了”——

“他和我在一起后，让自己越来越好，这说明我也是个很好的人”。

或者，可以奉行人际交往中的黄金原则：

你希望别人怎么对你，就用什么方式对待别人。

比如：

恋人遇到挫折、不安时，冷静下来，倾听恋人内心的真实想法；

恋人在关系中犯错时，不逼对方认错，坚守底线同时也给与容错空间；

恋人举棋不定时，不替TA做决定，但会帮TA理清思路、用行动引导对方；

恋人不自信时，比TA更相信“你能行”，鼓励恋人表达主见，提醒TA“你的感受也很重要”。

来源：pexels

其次，将彼此的课题分开。

感到对方对自己的事干涉太多、或者自己忍不住想干涉别人时，问自己两个问题：

“这个决定/后果最终由谁来承担？”

——这是谁的课题。

“我的帮助是对方主动、明确请求的，还是我一厢情愿提供的？”

——这是边界的试金石。

日常生活中，除非对方明确提出需要帮助，否则忍住你的保护欲和拯救欲。

观察并尊重对方，相信TA有处理自己问题的能力和权利；

当对方陷入困境，你可以主动说：

“我感觉你现在挺难的，我相信你有能力找到解决的办法，但如果你需要我，我随时都在。”

这句话既表达了支持，也划清了边界，将解决问题的主动权交还给对方。

最后，送给大家一句十分触动我的话：

相爱并非是一场不平等的向下兼容，而是一场平等的能量互换。

我们内心的痛苦伤痛，不会因为一次“拯救”和“保护”烟消云散，但好的亲密关系，能够长久涵容我们疗愈自己。

当你可以平等地相爱，就有了一个体验人生的崭新视角。

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