请人吃饭，对方说“不去了，临时有事”，别说“好，下次约”

情商高低，皆在细节之中。

网上有位朋友分享过一件职场社交的亲身经历。

他为了与一位重要客户建立良好关系，特意提前一周预约对方时间，选定了一家格调高雅的餐厅。

当天下午，他正准备出发时，却收到客户简短的回复：“临时有事，去不了了。”这位朋友虽然满心疑惑，还是迅速回复：“那下次再约。”

没想到，之后的几次邀约，对方总是以各种理由推脱，最后连消息都不回了。

这位朋友百思不得其解，便向一位社交经验丰富的朋友请教：“我是不是哪里做得不对？”

那位朋友直言：“你第一次的回应虽然礼貌，但确实不够到位，之后的反复邀约更显得不够成熟。”

请客吃饭，看似平常小事，却考验着一个人待人接物的智慧与分寸。既不能过于生硬，又不能太过纠缠；既不可显得功利，又不宜太过高冷。那么，被人拒绝后，究竟如何应对才算真正的高情商？

坦然接受，不内耗

在拥有五万多成员的豆瓣“内耗人”小组里，随处可见关于“请客被拒”的讨论。

网友@草莓熊 分享了自己的经历。

刚参加工作时，她为拉近与同事关系而组织饭局，团队大部分人都欣然赴约，唯有副主管赵姐以家中有事婉拒。

这下，网友心里有点不舒服了：

“为什么唯独她不赏脸？是看不起我？我哪里得罪她了？还是她怕我有事相求？为什么上个月小刘请客她就去了？”

一连串的自我质疑扰乱了她的思绪，使她无法专心工作，连聚餐时也心不在焉。

这正是典型的“被拒绝敏感症”——一旦遭拒，便陷入无休止的内耗。

心理咨询师若彬曾接待过一位名叫珊珊的来访者。她因朋友以减肥为由拒绝聚餐而左思右想、坐卧不安，甚至连续失眠数日。

若彬宽慰她：“别人的选择是别人的课题，你的反应是你的课题。”

人际交往中，被拒绝实属常态。

即使你怀揣好意、主动示好，也不可能让所有人都配合你的步调。

每个人都有自己的生活节奏和待办事项，不可能随时参与社交活动。想明白这一点，我们便能坦然接受拒绝，不再胡思乱想。

不过度分析他人，只妥善表达自己，方能远离内耗的漩涡。

把握分寸，不纠缠

作家周国平曾点明人际交往的真相：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。”

成年人的社交世界中，分寸感至关重要。

被人婉拒后，切忌反复纠缠。很多时候，保持适当距离，反而有助于关系的良性发展。

我曾与几位同事合租公寓，为促进关系，我主动邀请室友茉莉吃饭。

可是一连两次，她都拒绝了我。

当时我倔强劲上头，硬拉着她非要一起吃饭，甚至说出“不去就断交”的气话。

茉莉勉强同意，但那顿饭气氛尴尬，吃得并不愉快。

后来偶然得知，那段日子茉莉正在全力准备职称考试，既无时间也无心情社交。

我这才恍然大悟，她并非故意驳我面子，而是真有要事在身。

十几年过去，回想此事，我仍后悔不已——既打扰了他人，也给自己带来了困扰。

作家三毛说：“任何人和事，都有他来和去的时间。”请客吃饭亦是如此。

条件不成熟、时间不凑巧、机缘未到，吃不成就作罢，不必过分纠缠，失了成年人应有的分寸。

保持风度，不生怨

《不抱怨的世界》作者威尔·鲍温在书中分享过自身经历。

作为社会学研究者，他需要广泛的人脉支持。例如，去某社区调研前，他需先与社区管理人员建立良好关系。而打开社交局面的方式，一样也离不开请客吃饭。

有一次，他多次邀约一位管理员，从西餐厅、酒吧到露天烧烤，安排多样。

但对方总是临时爽约，令威尔·鲍温内心愤懑：他时而抱怨对方不守信用，时而后悔选择社会调研这个专业，时而又对生活现状产生不满……总之，他满腹牢骚，怒火中烧，完全无法集中精力工作。

后来，他刻意调整心态，才逐渐从这件事的阴影中走出来。

威尔·鲍温在书中感慨道：“抱怨让我们把精力集中在眼前的不公和挫折上，而不是解决问题。这是一种充满负能量的行为，只会让我们状况更糟。”

如果因为被拒绝便心生怨气，进而因抱怨影响自己的生活，实在得不偿失。

本就微不足道的小事，何必耿耿于怀？

作家毕淑敏在《精神的三间小屋》中，启发我们关注内心世界的秩序。

她形象地告诉我们，要为自己的情感与内心留足空间。

我们不妨将这个空间想象成一个盛放爱恨的小屋——

假如爱比恨多，小屋就光明温暖，那是你的大福气；

假如恨比爱多，小屋便难免阴风惨惨，让你的精神悲戚压抑，形销骨立。

守护好自己的心灵小屋，切莫让一点小事就遮蔽了所有的阳光。

保持风度，宽厚处世，最终受益的，一定是我们自己。

灵活应对，不偏激

前阵子重读《水浒传》，对鲁智深、史进、李忠三人饮酒的片段印象深刻。

鲁智深在茶馆偶遇九纹龙史进，相谈甚欢，便相约去喝酒。

途中又遇见打虎将李忠，于是邀请他同往。但李忠正忙着卖枪棒膏药，不愿前往。

鲁智深不由分说，一把抓住李忠，恶语相向。李忠无奈解释，自己需养家糊口，若膏药卖不出去，实在无心思饮酒。鲁智深却不管这些，生拉硬拽，“架着”李忠去了酒楼。

虽说是江湖好汉举止豪迈，但如此做法未免太过偏激。不顾情面，不留余地，即便是做东请客，也难以给人留下好印象。

话到嘴边留半句，事到临头让三分。

待人接物需要灵活变通，点到为止，既给别人留体面，也为自己留尊严。

林语堂先生为人爽朗，喜好交友聚会。

一次，他约一位报界老友酒楼小聚，欲探讨时局文章。

临近饭点，朋友来电致歉：“语堂兄，实在对不住！报社突发紧急新闻，此刻我实在脱不开身，得赶稿子！”

林语堂听罢，毫不生气，反而爽快回应：“无妨无妨！笔杆子就是枪杆子，此刻正是你大显身手之时！饭局小事，改日再叙。不过说好了，等你这‘枪’打完了，我请你喝杯好茶醒醒神？地方你定，茶馆也行，我家书房亦可，清静！”

一席话让朋友心头一暖：“好好好！一定一定！忙完这阵子，茶馆见！”

你看，灵活应变，不强求，即便被爽约，也能为下次相聚留下机会。

真正高情商的人，懂得将“下次”具体化，让对方看到真切的期待，而不是在“这次”就给对方施压，甚至做出偏激举动。

跳出人情，不世故

历史记载表明，中国的饮食礼仪在三千年前的周朝已颇为系统和成熟。由此发端，我们的餐桌文化一脉相承，可谓源远流长。

中国人无论是操办家中大事，还是处理个人私事，都习惯以吃饭的形式解决。

人情往来常在推杯换盏中进行，情感交流多在觥筹交错间深化。

但不知从何时起，“吃饭”变得不再轻松，而是各自带着目的。这样的“饭局”，吃起来难免让人感到压力。

反过来想，如果聚餐只因志趣相投，或单纯为了排遣寂寞，那么这顿饭吃出的便是“人情味”，而非“世俗味”。

孟子有云：“人之相识，贵在相知，人之相知，贵在知心。”

任何社交的本质，除了利益的互惠，更是真心与真情的交流。

把握彼此尊重的界限，体谅他人的心境，感恩对方的情谊。

用心邀请，对方领会了你的好意，即便此次无法成行，感情却依然牢固。

心理学家阿德勒说：

“所有的烦恼都来自人际关系。”

人与人之间的相处，看似简单，实则微妙。

一顿普通的饭，暗藏着无数人际碰撞的玄机。

若不想为吃饭而烦恼，我们就需学会高情商应对：不内耗、不纠缠、不生怨、不偏激、不世故。

唯有如此，“饭”才能吃得有滋有味，关系才能处得长久舒心。

批注：

真正高情商的人，都懂得在日常生活的小事里，体现自己的修养。做人，既要讲原则，又要懂灵活。能换位思考一下，做到真诚的理解和支持，就会发现很多沟通的障碍瞬间消融，自己的愿望也更易达成。