从熬夜玩手机到主动上交，我做了这3件事，孩子的手机瘾终戒掉

提起孩子玩手机，是最让家长头疼的事，管又管不住，不管又着急。

有些家长有很丰富的教育经验，有些家长对孩子投前投入很多，陪伴也很全面，有些家长对孩子抱有很高的期待，都想不明白曾经那么上进闪耀的孩子，怎么会被手机瘾所裹挟。

除了手机和游戏，似乎没有什么能激发孩子的兴趣与快乐。

我家娃有很长一段时间，对手机也是非常迷恋，基本从拿到手机到上学的前一秒，都不会放下来，一天玩十几个小时都是常态化。

非常着急和生气，用了很多办法，吵，骂，商量和讲道理，表示高中时间紧迫，不能再这么嚯嚯时间和当混子了，只换来一句：

你焦虑个啥，都说不管我学习了，都说给我自由了，我愿意玩你别管。我学不好，是我的事，我愿意承担后果，跟你有啥关系。

真是要把我气炸，胸口堵着一口气，觉得这孩子怎么这么废了，但又真的管不了，只能心塞和叹气。

但我越是这样，孩子的手机瘾越大，眼见事态失控了，感觉这样的模式不行了，那就暂且允许孩子这样，先自救。

于是，我做了三件事，先自我救赎，而不再想着改变孩子：

第一件事：后退一步，不再干预孩子手机使用了，先稳住自己的情绪，缓解自己的焦虑。

本着管不着就后退的原则，觉察之后，我做了一个决定：

如果我不能管孩子的手机，那么就不要让自己失控的情绪或充满责备与评判的语言，成为更大的问题。

然后把手机与学习的问题，进行课题分离。这是孩子自己的选择和决定，我只能提醒，但不能强迫，也强迫不了。

如果说了不听，提醒了无视，孩子已经做出了选择，而我只需要尊重。

那么孩子碰壁了，吃亏了，疼了或受伤了，这是他自己的事，跟我无关。

即便我再怎么担心和难过，心疼孩子，感觉这么摆烂很不应该，那也只是出自我个人的感受与观点。

我不会将自己的不满与落差感，再投射给孩子，也不会控制和试图改变。

稳住自己的情绪，释放自己的焦虑，将自己从孩子玩手机的焦虑循环中，将自己解救出来。

孩子依然会玩，但没有了我跟他之间的情绪拉扯，玩一阵他自己会反思，会评判，会复盘自己这么做，不太行。

慢慢孩子就会启动自救功能，请求我协助收手机或者卸载游戏软件。

第二件事：觉察孩子学习，生活和人际关系上的问题，增加孩子在现实生活中的体验感与价值感。

有家长会说，如果不收手机，随孩子玩，那么就会一直玩到嗨，直到彻底上瘾，黑白颠倒。

有可能会这样，但还要根据每个孩子的情况不一样，不能一概而论。

像我家孩子不会一直沉溺，他有上进心，也不愿意自己一直这么废下去。

玩得太嗨时，有自责，有内疚，也会自我暗示不能这么一直浪费时间。

这时候他会跟我聊他的想法，聊他在人际关系，生活和学习中的低价值感，觉得自己除了学习一无是处。

而当学习也不顺时，就失去目标和动力了，游戏和手机他不是很想玩，只是太无聊了，作为逃避出口了。

我这时就顺势鼓励孩子，有这个觉察很棒哦，将自己玩手机和游戏的动机能挖掘出来，难能可贵。

知道自己缺什么，就刻意去补什么吧。

如果觉得自己人际关系有点弱，那就主动跟别人打交道，敢于迈出第一步，后边的九十九步就会变得很容易。

越害怕什么，越去直面什么，越觉得自己哪里不太好，越是勇敢去突围。

在你勇敢的过程中，体验感和价值感才会慢慢如约而至。这样就不必依赖虚拟世界提供的情绪价值和成就感了。

第三件事：改变对孩子的反馈方式，从批评指责转变为温和肯定。

我不再管孩子后，跟孩子坦诚沟通后，我跟孩子的亲子关系也愈发和谐。

我知道他心里想什么，也觉察到这个有点自卑的小孩，是之前被我批评太多，要求太高，管得太严，明明很优秀，却处处自我否认。

原本挑剔和指责只是想让孩子变得更优秀，却没想到让孩子更内耗和自我怀疑与不自信。

接着我就改变了反馈方式，只肯定不批评，放大孩子做得好的地方：

孩子每天跑步，我就夸他有毅力，自律，做到了少有人做的事，妈妈也被他激励得不敢偷懒；

孩子睡前读书，我就肯定他阅读让他的语文成绩突飞猛进，也连带着英语阅读也起飞了，举一反三的能力太赞了；

孩子写作业顺畅，某一科考得好，我就夸他结果是努力的一种，运气也是另一种努力的见证。

孩子对自己愈发有信心，主动提出以后周末回来，请我不要把手机给他，作业不写完，不允许他开电视，还打趣说，自己能不能再进一步，就看我能不能收掉手机了，手机是他前行路上最大的阻力。

这甜蜜的负担哈。从来不提手机，从来不管手机，孩子却主动提出让我管控手机，这变化的底层逻辑是：

改变对孩子的反馈方式，帮助孩子在现实生活中提升价值感，成就感，胜任感与自主感，不唠叨，不评判，用更多的时间自我成长，家长稳住了，孩子才会稳。