两个人适不适合结婚，原则只有一条，很简单

婚姻是围城，这话钱钟书先生很早之前就说过；

若说婚姻难，那么难点一定在于当最初的激情褪去，个性差异、生活压力与现实矛盾浮出水面时，夫妻二人能否将“我们”这个共同体置于个人情绪和欲望之上，共同将裂痕转化为更坚韧的联结；

在我看来，这关乎婚姻最本质的考验，也是适合结婚的头条原则，即双方在冲突中修复关系的能力，也就是伴侣的底线和包容度。

你说娶妻娶贤，但人家贤惠一点不耽误人家不想和你过；

你说嫁人要嫁责任感强的男人，但人家能担事儿，不怕事儿，同样不影响人家选择余地多，可以随时抛弃你。

那么，超越表面的和谐，就是双方虽然有日常争吵，但是他们能掌握“建设性地争吵”与“有效修复”的艺术。

1.修复能力，是婚姻的定海神针

人们常说，这个人不禁处；

通俗残酷点说，就是大家都有不完美，从原生家庭的烙印，到社会毒打的创伤，再到求而不得的痛苦和落差，几乎所有人，都是带着未恢复好的精力，未重建的自信和清晰认知走进婚姻的；

而婚姻的本质，又是两个独立个体的长期深度合作。

所以，它注定充满分歧：

从子女教育到家务分配，从财务管理到家庭人际关系，任何微观层面都可能产生摩擦。

表面的和谐，只是夫妻至少一方压抑了情绪，但是这样的平静之下，是暗流涌动，怨气持续积累，朝向更具破坏性的方式爆发。

所以，修复是关键的转折点：是冲突后陷入冷战、互相指责？

还是主动破冰、真诚沟通、共同寻找解决方案？

可以说，每一次建设性的修复，都决定了关系在经历风雨后是变得更脆弱，还是更牢固。

2.修复能力需要双方共同的意愿和自我觉察

我发现，极少有人会在自己出现情绪，尤其是反复“雷同”的情绪后，懂得自我觉察；

或许是为生活奔波，挤压了很多人的生存空间和闲余；

然而，在婚姻中学会自我觉察，对于放松自我，了解自我，解决冲突和矛盾，有着至关重要的作用；

首先，你要意识到自己的愤怒、委屈背后，是哪些核心需求受到了威胁？

其次，你要有暂停的情绪管理能力，是避免进一步的伤害和保持冷静；

再者，修复过程的核心环节，在理解而非说服；

带有指责和攻击性的“你怎么总是…..?”会导致矛盾进一步不可调和；

但是，表达感受，努力听懂对方话语背后的情绪和诉求，并尝试反馈是对的；

例如，“你的意思是，因为我怎样怎样，你有了失落感，感觉我对家庭不负责，是吗？”

类似的表达。

修复关系，最重要的是解决核心矛盾，而不是人身攻击和翻旧账，否则偏离了正常的轨道，矛盾会越积越深。

最后就是，寻求共赢方案，放弃非此即彼的思维，学会妥协与包容的艺术；

在非原则性问题上，可以宽松一些。

例如，男人喜欢钓鱼，女人喜欢刷剧，但是这两项并不冲突，完全可以在一个惬意的上午，男人钓鱼，女人在一旁悠闲地刷剧，享受着二人自在的时光，同时也与大自然保持着联结和互动。

其实，世上没有完全一样的灵魂，所有白头偕老的婚姻，都是一场不断磨合、相互调整的漫长练习。

当你们确信，无论遇到任何矛盾，你们都能携手找到回归彼此的路，那么，婚姻这座大厦就拥有了最坚实的地基。

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