笑话合集，可以笑一天的搞笑笑话，看完让人爆笑不断！

1、‍‍‍‍轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来。连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”|

2、‍‍‍‍‍‍一家人生了个胖小子，周围邻居都来道贺，男主人乐不可支连说：“同喜同喜。”老王拍着男主人的肩对众人说：“我真替我这个发小高兴，我这个发小人好的不行，没别的毛病，就是爱抢话。”

3、‍‍‍‍一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”收银员说一句：“算你狠找你一块可以了吧。”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

4、‍‍‍‍“大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你和嫂子的故事吧。”“我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼”

5、‍‍‍‍表妹相亲回来，家人忙问她情况，她说：“别提了！还说很像彭于晏，结果是个大胖子！”“不是吧？”“其实也有一点像彭于晏，48元一例的红烧肉他点了2例，说是要两例一起吃才最好！”

6、‍‍‍‍妹妹：“姐姐你说男人为什么那么喜欢出轨啊！”姐姐：“家里没吃饱自然要到外面打野食。”妹妹：“我那位每天一回家倒床就睡，有时连饭都不吃说是上班给累的。”姐姐：“那就是外面吃饱了回家装死呗！”

7、‍‍‍‍老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

8、‍‍‍‍上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……

9、‍‍‍‍听说儿子早恋，我大发雷霆！一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。我默默地抚摸了一下儿子的头！终于一血我二十年前的耻辱。

10、刚才在车站候车室，忽然听到广播播报：“某某某小朋友请速到1号安检口领取你遗漏的寒假作业。要不然开学了又得被老师打屁屁了。”我立刻怒发冲冠。我就故意扔下的。等开学了，好找个没做作业的理由，没想到现在的雷锋太多了。。。

11、 ‍‍‍‍家长们总是喜欢把自己家的小孩和别人家的比较。一次舅妈对小表弟说：“你看看隔壁李叔叔的孩子，这次考试又是第一，你呢！总是玩电脑！！”“切，这有什么，我要是认真起来，连我自己都害怕！！！”“那你倒是认真一次给我看看啊！”“我害怕啊～～”

12、 尤记得一个夏天的傍晚，跟女友约会，下着好大的雨，她迟到了，取消了约会，她送了个别致的纸盒子给我，我用身体全力保护着它，任凭大雨冲刷着我冲回家打开盒子一看。。。伞！

13、 过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了。”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少？”他：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了。”我：“下嫁谁了？”他：“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了。。。。我勒个去。。。

14、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的作文“假如我是只猪”。后来我在学校火了。。。

15、小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”