河南
1、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的是大冒险准备的暗黑料理。我问：“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋…”
2、刚才一护士妹子给一患者打针，妹子第一次，有点紧张！拿着针戳估计都没敢睁眼！直到那帅哥淡定的说：“护士，你的针又从这边穿出来了，你是在绣十字绣吗！！！”
3、同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价是普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。。。
4、昨晚和哥们聊天，和他一顿抱怨干IT的太苦逼，数据是越存越多；预算是越批越少；好基友是越来越多；女盆友是越来越少，想换一行咋办呢？那二货居然回答说：敲一下回车。。。
5、小舅子才十岁，那天我对他说：我给你钱，你姐想吃一些酸的东西，你去超市买点！过会他提着一瓶醋回来了。。。
6、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
7、妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。
8、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。拎走了。
9、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”
10、小时候和哥哥偷别西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。后来才晓得那是冬瓜。。
11、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了。”
12、一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”朋友说：“你不是请了一位女护士吗？”那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”
13、晚自习讲习题。我提了个问题，然后点王小猛同学起来回答。王小猛站起来一言不发，我一只粉笔丢过去说：“王小猛你站那干嘛呢？快回答问题！”王小猛说：“老师，群发的问题我不回。”
14、逛街买了只鹦鹉，聪明得有点不可思议，教它说话一教就会，甚至有的话没教都能领会出来，太可怕了！我问它：“你是不是成精了？“鹦鹉：“嘘！小声点！“
15、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
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