故事里的心理学丨八个招数教你消弭大宝二宝间的“战争”

来源：环球网

“妈妈，弟弟抢我玩具！”

“妈妈，姐姐又打我！”

“两娃为了一块饼干就能把屋顶吵掀翻，当妈妈的我活像一个24小时待命的裁判员和消防员，每天累得连做梦都在劝架”。

当二胎父母遭遇“世纪难题”

现如今，二胎甚至三胎家庭多了起来，很多父母却遭遇了“世纪难题”——如何做到一碗水端平，平衡好大宝二宝三宝之间的爱？

要二胎之前，很多父母也曾商量着将来要一碗水端平，不让老大受委屈，为可为什么感觉最委屈的往往还是大宝？为什么明明很努力了，孩子们还是觉得父母偏心？为什么买一样的玩具，花一样的时间陪伴，老大总说妈妈只爱弟弟，老二又觉得妈妈偏心哥哥？

我们先看几个实例：

1.一位带两个女儿的妈妈发现，近期姐姐有些反常，当妹妹干扰到她玩耍时，她就凑到妈妈耳边恨恨地说：“妈妈，你快点打妹妹一顿！打到她哭为止！”一家人吃饭时，爸爸说到妹妹越来越机灵时，姐姐就紧张地追问：“那我呢？我机灵吗？”当妈妈说：“哇！妹妹终于会走路了！”姐姐立马挺直腰杆，大踏步超过妹妹：“妈妈，你看，我是不是走得更好？”

2.一对姐弟俩在玩布娃娃，弟弟突然扯掉布娃娃的一只胳膊，跑向妈妈：“妈妈你看，姐姐把布娃娃撕坏了。”妈妈不分青红皂白，上来就是两巴掌，姐姐哇哇大哭委屈至极，怨恨之心也悄然滋生，姐弟俩的战事从此升级。

3.一名上小学的女孩对同桌说：“妈妈每次让我照看电动摇篮里的弟弟，我就把速度调到最大，故意摇晃得他难受，我真想直接掐死他。”

4.一位老师生了两女儿，有一次大女儿主动与妈妈玩了一个游戏，只见她拿起一个婴儿娃娃，用绳子捆起来吊在台灯上，又在下面摆了很多木棍，然后说：“烧死她！”很显然，这个孩子在通过游戏，象征性地表达了内心的想法——她希望回到没有妹妹的状态。

还有一次，大女儿拿出奶瓶：“妈妈，假装我是小婴儿，我还不会说话。”然后，她学着妹妹爬来爬去，模仿妹妹在妈妈怀中喝奶，像妹妹一样用大哭大闹的方式寻求安慰。显然，大女儿希望得到和妹妹一样的爱。通过游戏，她在幻想中得到了现实里一直渴望拥有的感受。

二胎矛盾的背后心理机制

那些抢玩具、告黑状和“争宠”的行为，不过是孩子们在用最笨拙的方式确认自己的重要性，是他们寻求爱与确认的信号，背后的潜台词是“爸妈快来看看我，你们不爱我了吗？”所以，二胎矛盾的本质是孩子害怕爱与关注被分走的生存焦虑。

第一次做父母是需要练习的，第一次当哥哥姐姐更是如此。对于老二的到来，老大的接受速度远没有我们想象的那么快，从“唯我独尊”到“被迫分享”，大宝们感受到的往往是巨大的失落和威胁，他们需要父母补足爱才能给出爱，更何况有的父母不懂大宝的敏感心理，常常训导甚至呵斥他们：“妹妹抢你的玩具怎么了？她还小啊，又不懂事！”“弟弟还要喝奶，妈妈没法转过身，你快睡吧！你都多大了，还要妈妈搂着睡！”“你看看你，又发脾气，还是大姐姐呢！怎么给妹妹做的榜样？”

虽然是老大，可他们也是宝宝啊，他们需要的只是更多的爱与关注，有些父母却回馈给他们太多的要求与期待。

我们再看几个实例：

1.“弟弟又跌倒了！你怎么看的弟弟？”“爸妈要出去，弟弟妹妹就交给你了！”爸妈的每一句交代，对于五年级女孩婷婷来说都如同圣旨。作为家中老大，婷婷早就学会了听话顺从，在她心目中，妹妹的出生，夺走了父母一半的爱，弟弟的出生，把仅剩的一半爱又夺走了一半，她只能乖乖听话，凡事让着弟弟妹妹，处处照顾他们，仿佛唯有如此，父母对自己那点残存的爱才会延续。

然而，让父母想不到的是，婷婷在学校的表现简直可以用叛逆二字形容，她偷偷盗用老师的印章，帮逃学的同学盖章，她还无视校规，带头染发。婷婷告诉心理咨询师，如果没做这些事，她几乎不知道怎么活下去。咨询师心中明白，婷婷的那些反抗行为恰在帮助她缓解长久以来被压抑的焦虑。

2.珠珠有个小一岁的弟弟，父母那句“你是姐姐，应该让着弟弟”，她不知听了多少遍。弟弟考试作弊被抓，父母就斥责她“没做好榜样”，将本应由大人承担的教养责任推卸给女儿，将自身在儿子教育上的挫败感，也倾泻在女儿头上。这种行为严重侵蚀孩子的自尊心与安全感，让珠珠变得自卑又敏感，甚至影响一生的人格发展。

3.六岁女孩雯雯，最近视力下降严重，因为看不清路而时常磕碰摔跤，去医院一测，视力仅有0.15，可令人奇怪的是，散瞳验光显示眼球屈光正常，后续的检查也证实孩子眼睛没有任何病变。心理专家一语道破天机：心理因素导致的“癔症性眼盲”。原来，妈妈生了弟弟后，雯雯感到备受冷落，于是她在潜意识中，希望通过使自己生病的方式争取妈妈的关注。这个可怜的小女孩是胁迫着自己的身体向妈妈发出爱的呐喊啊！

消弭大宝二宝“战争”的八大招数

招数一：不对老大搞“身份绑架”。

传统父母总是教导家中老大要坚强、懂事、负责，总是说大的就得让着小的，把不平等的相处模式包装成“长幼有序”的传统美德，给孩子套上一道道魔咒，过早约束他们的天性，似乎老二一出生，老大便要在一夜之间长大，可实际上老大同样是需要关爱和照料的孩子啊。

遭遇“身份绑架”的老大，心中充满苦楚，安全感缺失，很容易产生嫉妒心和敌意。他们有的通过委屈自己、压抑自身需求，以满足父母的期待，成为听话、自律、克制的“完美孩子”，并形成讨好型人格，长大后虽然可能事业有成，却难以收获幸福人生。（具体参见《故事里的心理学丨你心底是否住着一个受伤的“内在小孩”？》一文中“28岁小云”的故事）

还有一部分老大在达不成父母的高要求时，就以糟糕的行为表达反抗，他们的潜台词是：既然你们总觉得我不好，那我干脆破罐子破摔！

所以，要从根本上转变教养理念，变“长幼有序”为“相互成就”的新型手足关系，培养孩子们“我们是一家人”的共同体意识，让每个家庭成员都能在爱与尊重中获得全面发展。

招数二：给老大“特权”。

家长可以和大宝一起翻看他婴儿时的照片：“那时你也是这样被妈妈抱在怀里，我们都那么爱你。”这样做有助于缓解大宝的嫉妒。如果大宝出现行为退行（如要喝奶瓶、尿裤子等），不要嘲笑，更不要拒绝，而是果断满足他。通常，这种短暂的退行行为被允许后，当安全感得到确认，他就会很快就会恢复“大孩子”的骄傲。

建议设立“特别关爱时间”。你可以每天固定抽出15至30分钟（质量远比时长重要），告诉大宝：“现在是我们的专属游戏时间，只有你和我。”然后全神贯注地关注他，让他决定玩什么怎么玩，让他自然表达内心的情绪。有位妈妈分享说，她给5岁女儿“夜间特权”，只有姐姐可以晚半小时睡觉，和妈妈一起敷面膜聊天，结果女儿主动提出：“妈妈，弟弟要是乖乖洗澡，就奖励他听我们讲故事吧！”

如果你正在喂奶或者抱二宝，大宝过来捣乱，可以提前准备一个“妈妈陪伴盒”，里面放一些只有此时才能玩的特殊玩具，邀请他：“宝贝，妈妈现在要喂弟弟了，这是你的特别陪伴盒，快坐到妈妈身边来玩吧。”

要肯定老大的地位，赋予重要角色，鼓励他参与照顾弟弟妹妹，但别让大宝做“保姆”，而是引导他做助手或导师：“宝贝，你最能干了，能帮妈妈拿一个尿不湿吗？”“你来教弟弟这个小玩具怎么玩好不好？”可以给老大一袋零食，让他决定怎样和弟弟妹妹分，当大宝表现出友善时，可以当着全家人的面大声表扬：“看！哥哥主动把零食分给弟弟了，真是个好哥哥！”

当老大被尊重、被信任，感到手中有权力时，就会有一种价值感，体验到被需要的感觉，就会激发出责任感，他们会更有力量更有胸怀去对待弟弟妹妹。

招数三：不要瞎比较。

有位不懂心理学的爸爸，每次二宝哭闹就说：“你看姐姐多乖。”结果弟弟很快学会告黑状，然后，姐姐开始偷偷掐弟弟。

记住，比较式语言就是亲子关系的砒霜，是手足感情的毒药。你可以换种说法：“妹妹今天自己吃饭了，你昨天收拾玩具也超棒吆！”千万不要在邻居或亲戚面前说“哥哥就是不如弟弟聪明”之类的话，这简直是公开处刑，对孩子造成的羞辱感可持续一生！假如有旁人比较你家的大宝二宝时，你一定要学着“护犊子”：“我家两个宝贝各有特长呢。”

当你看着老大的眼睛说“你是我最棒的浩浩”，又对着老二说“你是我最棒的阳阳”，两个孩子就会知道：在妈妈心里，他们都是不可替代的唯一。当孩子问你“更爱谁”时，不妨给他一个拥抱：“妈妈的爱很神奇，给你百分之百的时候，给妹妹也是百分之百，因为爱是越分越多的呀！”

招数四：少做裁判多共情。

孩子们在一起免不了起冲突，争吵的过程恰是孩子学着尝试自己解决问题的时机。你越是急着当裁判主持公道，越是试图仔细辨别是非黑白，孩子越会把对方当“敌人”。有位妈妈分享说：当她学会对抢玩具事件“装聋作哑”后，神奇的事情发生了，大宝自己发明了“石头剪刀布决定谁先玩”的规则，二宝居然乖乖遵守了。

凡事总要有规则，公平透明的家庭规则是必要的，明确的个人空间和物品所有权也是必要。可以为每个孩子准备专属物品收纳区，召开家庭会议，明确未经本人同意不得动用他人物品，有借用需求时，可以引导孩子礼貌发出请求：“哥哥，我可以借我用一下你的彩笔吗？”如果某件玩具稀缺，可以采用“计时器法则”轮流玩，计时器响了就换人，如果中间出岔子，争吵升级，父母可以平静地将玩具拿走：“看来这个玩具让你们都不开心了，那我们让它休息一会儿吧。”

除了规则，更重要的是倾听和共情。处理冲突时，你要用心倾听孩子的诉苦，比如，你可以蹲下来抱住大宝：“妈妈知道你很生气，因为弟弟抢了你的玩具。”（先共情）“这个玩具是你的，你有权利决定要不要分享。但弟弟还小，我们可以教她怎么跟你商量，好吗？”（确认物权，给出解决方案）然后对二宝说：“宝贝，想玩哥哥的玩具要这样问‘哥哥，可以给我玩一下吗？’”当孩子感到被理解时，他们的负面情绪就能快速消散。

招数五：不给灌输狭隘的公平概念。

“买同款衣服、分等量零食，俩宝还是天天打架！”“每天下班回家，老大要讲故事，老二要喝奶，老公要吃饭，我恨不得自己有三头六臂。”孩子看见别人有新东西时自己也想要，这种心理很正常，但父母如果向孩子传递“均分东西”这样的狭隘“公平”概念，那就给自己挖了大坑。

公平不等于一模一样，公平不是把爱切成两等份，如果那样做，每个孩子得到的其实都是“打了折的爱”。公平是满足每个孩子“按需分配的爱”，让他们都感受到“专属的完整”。孩子要的从来不是绝对公平，眼前的玩具只是表象，问题的关键在于物质需要背后的心理需要，是被看见被记住被偏爱的那份确信。当孩子们感受到“妈妈记得我的特别”，反而不再计较谁多谁少。

给大宝设立“特别关爱时间”的同时，也要给老二“高光时刻”，比如，当全家聚餐时你突然爆料：“昨天弟弟做了一件超厉害的事，他悄悄帮姐姐捡起了掉在地上的发卡！”

所以，你不需要做端水大师，而是要当魔术师，不要把爱分成两半，而是让每个孩子都觉得自己得到了全部。

招数六：用游戏等轻松方式化解冲突。

大宝二宝起了冲突，一位妈妈是这样处理的：“刚才没看见你们打架的开头啊！你们重来一次，我要录下来，好好欣赏一下你们可爱的样子！”结果，孩子们勉为其难地打了一场，打着打着就都忍不住笑场了，最后开心地和好了。

大宝二宝打架，你还可以像体育赛事的解说员那样来一场“打架实况播报”。你可以与他们玩对抗游戏，然后故意输给孩子：“你俩太厉害了！爸爸一个人根本打不过你们两个！”当出现一个“共同敌人”时，孩子就成了同盟战友，感情不好才怪。

招数七：培养合作机会。

5岁的哥哥和3岁妹妹争抢拼图，妈妈没有直接干预，而是说：“听说恐龙专家需要助手，哥哥负责找边缘块，妹妹找眼睛部分怎么样？”结果俩孩子不仅和好，还创造了他们的第一个合作作品。你还可以鼓励他们一起照顾宠物、一起搭积木、一起做蛋糕等等。

招数八：优化沟通模式。

当孩子瞎闹时，千万不要说出“你再这样妈妈就不爱你了”之类的话，你会就像刀子一样戳伤孩子的心。你可以这样说：“妈妈永远爱你，但这个行为需要改正，我希望今后……”你还可以采用“第三方赞美法”，在姐姐面前夸弟弟：“弟弟刚才说‘姐姐画的公主最美’，他很崇拜你呢！”然后，在弟弟面前夸姐姐：“姐姐把你弄乱的积木收好了，她说‘这是我帮弟弟的’”。你还可以寻找亮点从具体的行为方面多夸奖孩子。比如姐姐数学考得好，可以夸她“你刷题的方法很有效。”弟弟画画获奖，可以夸她：“配色大胆有创意。”当每个孩子都在自己的赛道发光，嫉妒就失去了滋生的机会。

总之，处理宝宝们之间的战事，是一场关于爱与智慧的修行。聪明的父母，你们懂了吗？（文/张加军）