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10月26日晚上7点，我将直播分享
《如何帮厌学躺平孩子回到学校》
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01
我是一个对自己要求很高的人，周围人对我的评价都是“能干又要强”。
有了孩子后，我更是工作家庭两不误。
在我的陪伴督促下，小学期间，儿子成绩优异，名列前茅，让我很是欣慰。
虽然每天忙完工作，还要操持家务，辅导孩子学习，但我觉得一切都是值得的。
上了初中后，儿子也进入了青春期。他有了叛逆的苗头，对学习和生活，都不再对我言听计从。
周末让他去上培优班，巩固提高，儿子的反应非常强烈：
能不能别总瞎安排我？我干什么需要每时每刻都听你的话吗？
我听了真是一肚子火，父母拿那么多钱让你去补课，是为了谁？
晚上吃完饭，我叮嘱他抓紧写作业，然后洗澡早点睡觉。
儿子却不耐烦的“啧”了一声，厌恶的神情溢于言表。
我一下子就被激怒了，质问他：
你什么态度？我让你写作业，早点睡有错吗？ 天天跟我丧着个脸，好像我欠你的一样，除了亲妈没人管你！
就这样，在三天两头的争吵和激烈的对抗中，儿子升入初二。
一言不合，他就跟我抬杠，顶嘴，对我没有丝毫的关心和尊重。
有天晚上，儿子放学回家后，迟迟不肯开始学习。
就躺在一边玩手机，一个多小时过去了，还不见行动。
我心里着急，催他赶紧写作业：
都几点了，你早写晚写都得写，快点完成不行吗？ 天天就知道玩，多把心思用在学习上！
本是提醒，儿子却一下子火了，气势汹汹的指着我，大吼道：
我每天自己怎么做，心里有数，你为什么总要瞎指挥，安排我？ 听你说话我就烦！
看着他那副怒目圆瞪的表情，看仇人一样的眼神，我的眼泪唰的一下就流了下来。
回想过去跟儿子频繁的争吵，对抗，一幕幕水火不容的场景，让我感到深深的无力。
这些年，为了孩子的成长，我白天忙工作，晚上陪学习，再累也逼自己咬牙坚持。
可我的付出，换来了什么？
青春期的儿子，指着我的鼻子骂，对我毫无尊重和心疼！不上进，不服管，我真想放弃他，任他自生自灭！
02
为什么儿子会变成这样？我该怎么做，才能化解儿子的叛逆？
在持续的学习中，才逐渐明白——应对青春期孩子的叛逆对抗，家长的要做的，不是说服或镇压，而是让自己越来越“没用”。
这个看似矛盾的现象背后，蕴含着深刻的青春期心理发展规律。
青春期孩子最核心的心理需求，是自主性和能力感，而传统的“全能妈妈”模式，恰恰会压制这种需求。
所谓的“没用”，并非“无能”，而是指父母有意识地退后一步，将责任和空间归还给孩子。
这种“战略性的示弱”，才能激活青春期孩子的自主成长系统。
青春期的孩子，需要通过自主探索来获得自我效能感——也就是“我能行”的信念。
当家长过度包办、能干，显得太“有用”时，会触发两种反应：
一是反抗机制，孩子用叛逆争夺控制权。
比如妈妈催促孩子做事，孩子故意拖延，用消极对抗来宣示主权。
二是习得性无助，孩子默认“反正妈妈会解决”，逐渐摆烂。
比如妈妈每天跟着孩子收拾，孩子从不珍惜劳动成果。
这也是为什么，越是能干、包办的妈妈，反而会在孩子的青春期，迎来最猛烈的反抗。
小的时候，孩子没有自主心理，依赖性强，对父母配合度高。
到了青春期后，孩子的心理已经发生不可逆的变化——他们渴望自己做决定，不被别人指手画脚。
这个时候，如果家长能察觉到孩子的变化，调整教育方式，就能将问题由大化小，引导孩子平稳度过青春期。
相反，如果家长还停留在习惯的包办模式里，“一厢情愿”的说教、管控孩子，那就会迎来一场狂风暴雨，处理不好甚至会两败俱伤。
我也终于明白，为什么儿子的对抗来的如此强烈。
我习惯了对他一手操办，发号施令，却没有意识到，孩子已经慢慢长大了，我的教育方式也应该随之改变。
他的每一次顶嘴、抗争，都是在为自己的自主权抗争。
我却简单的把问题都归咎于儿子，认为是他叛逆、不懂事。
明白了问题的根源所在，我决定改变教育思路和方法，让自己做一个“没用”的妈妈。
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《如何帮厌学躺平孩子回到学校》
03
1、把权利和空间还给孩子，妈妈越“无用”，孩子越积极能干
包办操心的妈妈，往往在生活中替孩子承担了很多职责，也行使了不少权利。
比如催孩子起床，吃饭，学习； 替孩子着急，报名各类辅导班； 帮孩子给老师打电话请假、找借口....
时间久了，孩子就养成了“惰性”，既不愿意主动承担责任，又因为被剥夺了做主的资格，而产生逆反心理。
儿子在吵架时，曾经崩溃的大吼：
这是我的事，你能不能别瞎叨叨，瞎指挥？ 什么都得听你的，就你对？那你替我活得了呗？
当时我只觉得他不领情，不知感恩，现在才明白，那是他发自内心的呐喊。
我不再过度操心，替孩子着急担心，建议干涉他的行为。
而是把情绪和行动的空间，都还给孩子，让他自己试错，自己做决定。
早上迟到了，我只敲敲门，提醒一次：6点了。然后吃早饭，在楼下等他。
晚了几次，感受到迟到进教室的压力，儿子不必我催，就主动给自己定了三遍闹钟。
我发现，当我学会放手，把孩子选择权和决定权还给他时，儿子反而变得容易沟通，懂得改进。
情绪也稳定了很多，对我的态度也变得温和了，说话和气，有时还会主动征求我的意见。
可见，孩子没我们想的那么弱，那么差。
当他维护自己的权利并得到允许时，主动性和积极性才会被调动出来。
2、引导责任转移，激发孩子的行动力
太能干的妈妈，会传递给孩子一种信息：我的事就是妈妈的事，反正我也说了不算。
长此以往，孩子就习惯了被动等待，推一步动一下；被催烦了，还会消极抵抗，故意跟你对着干。
心理学上有一个胜任感缺口理论，心理学家德西发现：面对比自身现有能力稍高一点的挑战，最能激发人的行动欲。
妈妈代劳管控，等于剥夺了孩子面对“缺口”的机会。
而妈妈“无用”、退后，则会让孩子自然遭遇成长缺口，从而激发他的征服欲。
我制定了一个责任过渡计划，告诉儿子，以后学习这件事，需要自己想清楚。
每天学多久，考试成绩如何，将来上什么样的高中大学，都由你自己决定。
“如果你想要好好学习，将来就是出国留学，妈妈也会全力支持； 但如果你就是不爱学，那初中毕业后学一门技术，妈妈也照样支持你。”
这样，就让学习的责任从家长的身上，转移到孩子身上。
儿子的神情变得严肃起来，被迫直面问题——没人能替我兜底，只能靠自己。
他开始对学习这件事更加上心，写作业也变得积极主动。
孩子就是这样，被人催着管着，反而觉得自己是在“替父母学习”，一肚子委屈。
但真让他承担责任，心态就变了，因为这在他心中，已经变成了自己的事。
研究显示，当一个人开始承担责任、付出努力时，大脑会释放成就感相关的多巴胺，推动主动行为。
而克服困难，解决问题的经验，又会转化为能力自信，让他享受到付出的成果，从而进入正向循环。
3、重构亲子关系，满足孩子的心理需求，提升价值感
为什么很多妈妈，明明为孩子付出那么多，操心又能干，却换不来孩子的尊重和心疼？
因为这种包办和监管，让孩子感觉到强势而压抑，很容易激发内心的反感。
所以，家长一定要学会“没用”，学会策略性的示弱。
首先，我创建了一个非功利性的链接，每周都保留半小时的“无目的闲聊时间”——不谈学习，只分享彼此发现的趣事。
当孩子感受到关系中的压力解除，反而更容易打开心扉。
在这个过程中，我了解了孩子真实想法，也让亲子关系变得舒畅。
其次，我不再强势，而是懂得“示弱”，满足孩子的心理需求。
1、让他充当家庭智囊的角色——妈妈想换一个冰箱，选哪一款？你来调研决定吧！ 让孩子在赋权中，获得价值感。 2、把家庭的一部分决策交给孩子——假期旅行预算6000，地点路线你全权搞定。 让孩子在被信任和托付中，获得自主权。 3、建立成年人之间的沟通对话——请教孩子擅长的问题，比如手机、电脑、游戏。 在真诚询问的过程中，满足孩子的联结感。
有天，我想发一个视频，但操作不明白，向儿子求助：妈妈不懂视频剪辑，你能教我用这个特效吗？
儿子全程耐心，不仅帮我剪好视频，还贴心的给我加了美颜。
我及时强化正反馈：你弄的比妈妈弄得好太多了！有你太幸福了！
儿子不好意思的笑笑，但脸上都是得意之色。
时常向青春期的孩子求助，既是向他们承认自身的局限，又能赋予孩子价值感。
当青春期孩子渴望被尊重的需求得到满足，他们就会责任感爆棚，愿意帮“无用”的妈妈解决问题。
经过我一系列的调整和改变，成功让自己变成了一个“无用”的妈妈。
但儿子却在这个过程中，变得越来越积极主动，充满责任心。
学习、生活习惯，不再需要我催促上火，亲子关系也变得亲密又融洽。
教育是引导孩子发展自身能力的过程，真正的教育智慧，是懂得在适当的时候，坐到副驾驶位。
这种“没用”背后，是对生命成长规律最深刻的敬畏与信任。
当母亲收起羽翼，孩子才会伸展自己的翅膀——那些摇摇晃晃的第一次飞行，终将练就穿越风暴的力量。
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《如何帮厌学躺平孩子回到学校》
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