为什么说，千万不要和层次不同的人做朋友

古人有句话，叫“物以类聚，人以群分”。

真正的“合得来”的朋友，不是能吃到一块，聊到一起那么简单。

它是一种“时间观”的同步。

说白了，就是你们看待未来的时间尺度，是否在同一个量级。

01

认知不在一个频道，沟通是种折磨

你说的话，他听不懂；他关心的事，你早就不在意了。

这种朋友，往往是“发小”或者“旧识”。你们有过共同的过去，但你们没有了共同的现在，更遑论未来。

我有个读者小周，讲过他自己的故事。

小周毕业后留在了大城市，进了一家互联网公司，每天都在拼命地学习、成长。

而他的发小阿辉，回了老家，在一家清闲的单位，过着朝九晚五的生活。

起初他们还经常联系。可慢慢地小周发现，他们的聊天变得越来越吃力。

小周兴奋地跟他聊最近读了一本认知心理学的书，觉得很有启发。阿辉在那头回一句：“读那些有啥用？还不是要上班挣钱。”

小周跟他讲，自己报了个课程，想提升一下逻辑思维能力。阿辉说：“你就是瞎折腾，安安稳稳过日子不好吗？我最近发现个手游，比你那课好玩多了。”

有一段时间，小周失恋了。

他失恋后心情很差，极想找人倾诉。他跟阿辉讲了自己在这段感情里的反思和成长。

作为最好的兄弟，他以为会得到几句安慰。

结果阿辉听完，哈哈一笑说：“多大点事儿！天涯何处无芳草。走，哥带你去喝酒，喝完就忘了。保证给你找个更好的。”

小周握着电话，突然一句话也说不出来了。

他意识到，他和阿辉之间，隔着的不是几百公里的距离，而是一个无法逾越的认知鸿沟。

小周觉得自己像一只鸟对着一条鱼，拼命地诉说天空的样子，有点自取其辱的意味。

02

层次不同的第二道鸿沟，是对“风险”的定义不同。

有一种人，他的人生哲学是“不出错”。稳定压倒一切。

任何超出他理解范围的尝试，都会被他自动归类为“危险”。

我有个朋友，在一家效益很好的国企做中层。工作清闲，待遇优厚，是所有人眼中的“金饭碗”。

可他自己很痛苦，因为他能一眼看到自己六十岁退休时的样子。去年他经过深思熟虑决定辞职，加入一个前景很好，但充满不确定性的初创团队。

他把这个决定告诉了他最好的朋友。

那个朋友也是在体制内，老实本分。听完后，朋友的反应是极度的恐慌。

他拉着我朋友，问了一连串的问题：

“你想清楚了吗？你辞职了，社保怎么办？公积金怎么办？”

“创业公司说倒就倒，万一明年就倒了呢？你这个年纪，再出来找工作，跟年轻人怎么比？”

“你有老婆有孩子，你这么做，为他们想过吗？太不负责任了！”

我朋友后来说，那天晚上他差点就动摇了。

但他咬牙坚持了下来，结果现在工作特别舒心，累并快乐着。

03

最深的一道鸿沟，是对“价值”的理解。

有一种人，他看待世界的方式，是“零和博弈”。他会认为世界的资源是有限的，你多得了一块，就意味着我少了一块。

所以，这种人很难真心为一个人的成功感到高兴。

我认识的一位作家，讲过一个细节。

他写出第一本畅销书后，很多所谓的朋友都来祝贺。但其中有一个他曾经很看重的朋友，祝贺的方式很特别。

那个人说：“恭喜啊！真羡慕你，现在出名了，版税拿到手软吧？不像我们，还在苦哈哈地打工。”

这句话听起来没什么。但仔细品，里面没有一丝一毫的“为你高兴”，全是酸溜溜的“你凭什么”。

后来，这位作家开了一家自己的文化公司，做得有声有色。

那个朋友又来了，说：“还是你厉害啊，都当老板了。以后可得拉兄弟一把。”

可当作家真的给他介绍了一个不错的机会时，他却又百般挑剔，觉得太辛苦，赚得太慢。

到最后，作家才恍然大悟。

在对方的逻辑里，他根本不关心你是如何成功的，也不想学习你的方法。

他只是见不得你“独享”了那份成功。他想要的，是直接从你的蛋糕上切走一块。

和这样的人在一起，你要耗费大量的精力，去照顾他的情绪。

所以你看，为什么说不要和层次不同的人做朋友？

因为认知不同，你的解释，毫无意义。

能量不同，你的乐观，会被耗尽。

方向不同，你的前行，会被拖累。

成年人最顶级的智慧，就是懂得为自己的生命“降噪”。

主动地、体面地，退出那些让你感到疲惫、内耗、自我怀疑的关系。

这是对两种不同人生最起码的尊重。

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