心理学有个词：童年报复性补偿（童年有缺失的人，一生都在恶补）

曾看到过这样一句话：

“很多人长大后养的第一个小孩，是小时候的自己。”

在现在这个消费主义横行的时代里，我们总是在批判无意义的消费。

然而走进现实却会发现，大多数人的消费行为都不是为了“实用”，而是为了获取情绪价值，为自己的心灵找到一个支点。

有人说：“我大学毕业以前就没怎么吃饱过，家里不穷，

但是生活费给的抠抠搜搜，我只能自己出去兼职，拿到的钱都去买吃的了。

别看我现在瘦了吧唧，其实饭量特别大，但我家里还是不满意，非得我少吃一口，省给他们，他们才会一个劲地夸我。”

又有网友回忆：“我控制不住买衣服。因为小时候我妈妈从来不按照我的意愿来买，

我喜欢黑白灰，她买给我荧光粉的短袖、粉红色的棉袄，还一买买几件一模一样的换着穿。

上大学的时候没人管，哪怕不吃饭我也要买衣服，毕业了收拾东西发现好多衣服的吊牌还没拆，感觉已经有些病态了。”

还有人说：“我上班赚钱了之后第一件事去吃肯德基，吃腻了就吃麦当劳华莱士塔斯汀，反正就是汉堡快餐。

因为小时候和家里人出去玩，回来的时候我特别饿，路过一家肯德基，我说想吃那个，

我爸一脚踹我身上说吃什么吃，我在公交车里滚了好几圈，到现在还记得特别清楚。”

当我们对某种物质上的东西有了执念，往往就是因为童年时期自己的需求被压抑、被忽视，

不得不用疯狂的消费来填补那一部分空缺。

从心理学的角度上来讲，这就是“童年的报复性补偿”：

那些童年有缺失的人，一生都在用“恶补”来治愈自己。

那些“未完成事件”

在沈腾、马丽主演的电影《抓娃娃》中，一对富豪夫妻因为养废了大儿子，所以想要装穷好好教育小儿子。

他们搬家到逼仄的两层小楼里，将邻居全替换成了自己雇来的演员，争取让小儿子马继业通过吃苦教育成为一个优秀的人。

可马继业却因为太想玩平板游戏，拿着家里的生活费买了一个可以“七天无理由退货”的平板，

可这个平板却被富豪夫妻发现，故意给弄坏，因而不能再退。

马继业填不上家里生活费的缺口，只能去捡瓶子换钱，也因此被班上同学嘲笑，成了他心中的阴影。

在长大后，马继业虽然没有成为富豪的接班人，但却遵循自己的愿望成为了一名长跑运动员。

可是，当他在赛场上看见了路边有人丢弃的瓶子时，却不由自主跑过去拾起一大堆，抱在怀里满足地笑了起来。

其实，我们所有人在长大之后想要的那个“补偿”，都是童年里没有结果的“未完成事件”。

从心理学的角度来说，就是那些因为情感没有被理解、尊重、或者妥善对待，

因而在潜意识中持续存在，希望能被解决的心理期望。

童年缺失尊重，长大后就会格外注意自己的话在他人面前的分量；童年没有自由，长大后就会明令禁止他人入侵自己的领地。

那些没有完成的事、没有得到的东西，最终都会化成我们最深的执念，

变成没有意义但可以让我们保持心态平衡的“消费行为”。

每个人心里的小孩

曾经看过这样一个说法：“人不是慢慢长大的，而是像洋葱一样，每成长一次就用更成熟的外衣包裹自己一次。

所以成年人们看似已经长大，剥开层层的外衣之后，心里始终还是一个小孩。”

如果当年的那个小孩没有得到足够的关爱、尊重和安全感，甚至是在成长的过程中受到了情感上的伤害、照顾者的忽视；

那么这些伤痛就永远不会被治愈，也不会消失，只会随着外衣的生长，

一层一层被包裹在里面，直到自己有能力补偿为止。

在心理学中，“内在小孩”指的是我们内心深处源自于童年、承载着我们幼时的情绪情感、记忆需求等等的那一部分。

我们产生的所有补偿行为，本质上都是在对这个没有被满足、没有被看见的内在小孩进行补偿。

很多自己生了孩子或者养宠物的家长们会发现，自己总是常常对孩子或“毛孩子”心怀愧疚，

生怕他们吃不饱穿不暖，硬生生将自己变成了一个溺爱孩子的家长。

其实，你溺爱的根本就不是这些孩子们，而是藏在你心里那个一直没有被溺爱过的自己。

不过，我们也不用为这些看似堕落的行为感到羞愧，因为当你正在“报复”，就说明你正在努力“治愈”。

阻断代际传递

就像那句诗说的：“欲买桂花同载酒，终不似，少年游。”

现在的我们再怎么样补偿，可能都再也体会不到过去的感觉，

就像作业本上的永远到不了的“少年宫”、十几年后才吃上的“健达奇趣蛋”，都是我们无法到达的记忆中的情感。

所以，我们现在要做的是，尽量与自己和解，避免创伤的代际传递。

有很多人曾经在小时候暗暗发誓，长大了自己当了爸妈，绝不像现在的爸爸妈妈一样教育孩子。

可是当自己真的成了爸妈，脱口而出的却还是那几句话：

“我辛辛苦苦都是为了谁？”“你不听话我就不爱你了！”“大人说话小孩子别插嘴。”

家庭中那些矛盾、创伤和行为倾向，总是会通过下意识地教养方式和行为互动传递给下一代，形成了一种“创伤的代际传递”。

当你的父母控制欲过强，不愿意给你自由，你明明想要反抗这种控制，

却偏偏在教养孩子时成为了下一个控制者，在自己的孩子身上去体会当家长的“自由”。

如果创伤不能被解决、缺口不能被弥补，你自己的焦虑也会成为孩子的焦虑，你自己的恐惧也会成为孩子的恐惧。

所以，不要再执着于改变过去，我们可以用现在来证明：

证明自己不需要努力也值得被爱；证明自己配得上身边值得享受的一切；

证明自己的安全感最为重要；证明你已经得到了梦寐以求的自由。

真正的强大，不是在为自己的缺口源源不断填充，而是终于可以停下来说一句：“我已经被治愈了。”

-The End - 作者-专序 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系