高三了，不要过度共情孩子，既有要求又要看淡分数，孩子才更上进

我以为孩子高三，我会很紧张和有压力，也会有紧迫感。

但这两个月经历下来，发现自己比任何一个阶段都放松和淡然。

并不是对孩子没有期待，也并不是对孩子没有要求，但更多是抱着一种得之泰然，失之坦然的平静。

不再像之前一样有大喜大悲或意难平，也不会像之前一样过于在意分数。

两年高中生妈妈的经历，见了太多的跌宕起伏，成绩从冲上去，再到暴跌，再到平稳。

有过欣喜，也有过消沉，但更多是平静和从容。

多大点事啊！不就是成绩不如意，又不是孩子做人有问题。

不会因为孩子曾经的高光时刻而陷入无名之辈而忧伤，也不会因为之前比孩子差的同学超过孩子而挫败不已。

一分付出，一分收获而已。没有什么公平或不公平，呆在过去的光环中出不去，只能庸人自扰，画地为牢。

想要就去努力，不努力注定是要不到的。这是很普世和底层的规律，对谁都是一视同仁。

如果说我初中是一个佛系妈妈，可能有点不准确，或者我的佛系是有前提，那就是孩子每次都保持进步，没有退步状态，起码还是维稳状态。

之前我对孩子有一个无意识的标准：

退步是不允许的，进步是正常的，原地踏步也不行。

这个意识伴随了孩子初中三年，不出意外，中考前孩子连续三次大型模拟考试翻车，算是给我好好上了一课。

无比意外，也无比惨痛。至今都历历在目，难以忘怀。

摔得足够惨，才能醒悟足够彻底。

应该是中考前的一个月，我开始醒悟，重新审视自己对孩子的教育方式，觉察自己的高要求，高控制与高期待。

三高算是妥妥坑了孩子了，不过我醒悟得足够快，自我改变的执行力也足够强。

这可能得益于我已经提前学习了几年心理学，只需要高人帮我指点一二，我就能心领神会，将自我改变知行合一和落地于日常养育之中。

松弛感是养育孩子最好的神器，也是疗愈内耗孩子最好的良药。

但我不会过度共情孩子，不会心疼孩子的难受，允许自己后退，也狠心让孩子自己去碰壁，去试错，去与自我和解。

而我只是充当一个心理容器，让孩子在受伤或受挫时，我用温暖与平和，将他包围。

在我这里，他可以随意倾诉，吐槽和发泄内心的负情绪，可以诉说他的感受，他的难受，他的想法以及他的颓败。

不评判，不说教，也不劝，只是静静听他说。

让孩子的负情绪流动起来，让那些不甘心释放出来，让孩子的难受清晰起来。

痛则通，通之后就是雨过天晴，就是泪过了无痕。

松弛感不是完全不限制孩子，让孩子想怎样就怎样，也不是在孩子说自己很累的时候，赶忙让他随便休息，随便玩。

昨晚，孩子月考排名出来了，有喜有忧，没有符合孩子的预期，但总体还算说得过去。

语文考了年排第三，生物考了年排倒数，语文有点意外，生物没啥意外，好久没写生物作业了，考不好是意料之中。

刚开始，我一直在听孩子分析他的各科情况，说对这个成绩是不满意的，还有很大提升空间，问我相不相信他。

我没有直接回答这个问题，而是讲，我相信他的学习能力与实力，但我更愿意相信他将计划落地到行动后的结果。

吃了孩子画的大饼已经N次了，一次比一次画得大，没有不信，但也不全信。

听完孩子的美好蓝图规划，我也会在心里犯嘀咕：这次能维持几天热度？

一拍脑袋一个主意，一时冲动定个目标，但到做的时候会自动打折或激情消退。

没有持久的行动力，再好的计划和想法，都是假把式。

这一方面，我是不会共情孩子的，我会带着松弛感提要求：

宝，妈妈肯定相信你想做的事肯定能做成。但做成的前提是先行动落地，不如先把眼前的碎片化时间用好，每天30-40分钟，一周下来就是5个多小时，是不是补很多漏洞啦。

反正该说，我都说到，做不做随孩子。能做当然是锦上添花，做不到也坦然接纳，接纳娃只是个普通娃，少有人走的路是他无法选择的自律。

这种想法伴随高三开启的两个月，也会延续到明年高考，松弛中亦有要求，但选择权交给孩子。提要求是我的事，做不做是他的事。