每天都想跟年薪百万的老公离婚

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老公一年给我100w，我每天都想离婚

文/毒姐

来源：我是毒姐（ID：dujiestory）

毒姐：

你好，最近心情烦闷，特别想找人倾诉，我朋友都问我是不是抑郁了，我自己也不知道。

我28岁，老公38岁，有个15个月的娃，在外人看来，老公事业有成，年薪百万，赚的钱都交给我，娃也有自己父母在帮衬着带，没有什么不知足的。

没错，也许是我不知足，甚至每天在思考离婚，我不知道婚姻的意义在哪，也不知道孩子是不是只束缚了妈妈？

孩子是个早产宝宝，比普通孩子需求更多，家人也需要付出更多精力来照顾，孩子出生后，因为我和老公都是都独生子女，公公婆婆和我父母都赶来我家照顾我和孩子，起初大家其乐融融。

后来，宝宝一个多月的时候的某天，我婆婆问我宝宝刚刚喝了多少奶，我回答跟之前一样多（宝宝是奶粉喂养），我婆婆立刻坐在沙发上哭，说我对她态度不好，经常对她爱答不理，我和我父母都感觉莫名其妙，事实上我母亲带娃更多，完全承包了宝宝白天的所有活，我和我婆婆带晚上，但是晚上泡奶和喂宝宝都是我在做，因为我婆婆说她眼睛看不见毫升数量，不能泡奶，喂奶也看不见奶瓶上的排气孔。我从坐月子开始晚上就是自己起来泡奶和喂养。

婆婆忽然的抱怨，让我母亲对婆婆态度后来也不好，因为我母亲觉得我婆婆在家里根本啥也没做，还要挑我的毛病，后面婆婆觉得呆的也不自在，在宝宝两个月的时候，她提出要回老家，我和老公都没挽留，他俩就回家了，后面一直到现在，都是我和我父母带娃。

产假期间还好，我晚上一个人带睡，经常通宵，但是白天我可以补觉，六个月产假结束后，我白天上班，晚上带娃，严重的睡眠不足导致我情绪极度崩溃，每天晚上孩子闹腾，我的睡眠被无数次打断的时候，我就在思考这段婚姻——

从孩子出生我和老公就分房睡，因为他呼噜声太大，为了自己和娃的睡眠，分房睡是最好的选择。

当然，就不分房睡，我觉得他也毫无贡献，因为他说自己工作忙压力大，每次晚上我隔着房间听见他的呼噜声，我就在想，孩子是我一个人的吗？为什么他就能睡的这么香？就因为他是爸爸，是男性会赚钱，就只要会赚钱就可以了吗？

老公从来没给孩子换过一次尿布，没泡过一次奶。当爸爸这么容易？孩子困住的永远只有妈妈。

我觉得他也不关心我，从来不知道我睡的怎么样，我今天干了什么，没有一点情绪价值，跟婚前完全不一样，我尝试跟他沟通为什么现在变成这样，他说他精力有限，的确没办法给我提供像之前一样的情绪价值了，那我还能说什么，从这以后，我跟老公话就少了，非必要不讲话，我有想要分享的事情也是找朋友分享也不会想和他分享。

我很烦躁，很累，或许有人说可以请人来带娃，来带睡，实话，我不放心，宝宝早产我已经很内疚了，在保温箱里小手小脚天天插着针我非常心疼，除了家里人我不放心任何人带，一点呛奶或者其他的都很容易早产宝宝的感染，连自己有时候都没有耐心，我不觉得别人能有耐心来带睡。

感觉人生好可笑啊，怎么年纪轻轻的28岁女生，就活成一个怨妇了呢，以前我是多么乐观开朗的女生，这段婚姻我现在每天都在思考还有继续的必要吗？

我虽然工资不多，但也足以养活自己和孩子，所以爸爸的意义在哪呢？就是赚钱多就可以了吗？

爷爷奶奶的意义在哪？就是远程说喜欢孩子爱孩子吗？好虚伪的人啊。

我都不知道自己是不是病了，但是我真的很不开心，很不开心，想离婚，，，，离婚了眼不见为净，不会指望男人和对方父母来帮助，才可以开开心心的过自己的生活。

希望毒姐和广大网友点评，我真的很痛苦。

毒姐说——

你好，感谢信任。

读完来信我能感受到你心里堵着一团说不出的委屈。你说怀疑自己抑郁了，这不是你的“玻璃心”，而是长期睡眠不足和心情不佳后身体和情绪在向你求救。

早产宝宝的照料本就比普通孩子更耗心力，公婆离开后的空缺、父母帮忙带来的隐性压力、和老公日渐沉默的沟通，像一根根线缠在你身上。但我觉得，仅仅理解你是不够的。你想离婚，或许不是真的想放弃这段婚姻，而是想逃离眼下这种“看不到头”的失衡。想用最极端的方式，为自己“松绑”。其实你是既想占着婚姻的便宜，又不想承担人生的责任。

改变事情除了切实地行动，有时候心态地转变更加直接。

我们重新审视一下现状，看看你是否有新的感受——

你老公年薪百万，且全数上交，公婆带不好娃懂得主动退场，你父母愿意挺身帮忙，早产的孩子也在健康成长——多少人羡慕不来的牌，被你打成了一副“全世界都欠我”的苦情戏。

你一手攥着经济大权，一手挥舞道德大棒，却唯独不肯伸手救自己。

你的痛苦根源根本不是婚姻，而是你拒绝用丈夫的钱解决能解决的问题，却坚持用你的情绪折磨所有人。

孩子出生时的医生护士哪个不是陌生人，但他们都是专业的医护人员。同样也有专业的育儿嫂，他们照顾各种情况的孩子都更有经验，比公婆比父母比你自己都专业。钱在你手里不应该成为摆设，而是要成为解决问题的工具。跟老公的沟通，不应该是只有指责。睡不好觉就弄醒所有人，这不是解决问题，这是情感勒索。还有，少跟还没结婚或者嫁的不如你的朋友沟通，她们给不了你积极的建议。

你得想清楚到底要什么：离婚是为了让境遇比现在更好。是不是离了真的会更好，相信你心里有答案。如果不是真想离，就杜绝用“离婚”当威胁武器——作多了，假伤口会流真血。你不是在婆家受了多大的委屈，而是被自己“完美受害者”的人设绑架了。 能救你的一定不是离婚证，是当好手握财政大权的女主，和当好妈妈的勇气。

还有，你说了一句：做爸爸这么容易吗？就是做好挣钱这件事吗？

现在这个时代，年百万交到你手上，真的是很容易的一件事吗？夫妻和婚姻，最大的意义和合作就是：夫妻两人都在贡献自己最擅长的力量，妻子擅长带孩子，就在家多带带孩子，丈夫擅长赚钱，就多赚钱。

毕竟，任何一个家庭的运作，是需要人做家务，也需要人扛起赚钱大旗的。

你的丈夫不容易，你也不容易。

另外，你抱怨老公给予的情绪价值太少了，其实在我看来，一年给你100w，就是最好的情绪价值。

祝好。

作者：毒姐，曾是电视台编辑，期刊写手作家；听天南海北的客人，跟她讲各种故事。本文首发于我是毒姐（ID：dujiestory）。

全文完

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