93岁大爷吐槽85岁妻子没上进心上热搜：有一种悲惨叫“老年离婚”

现在“离婚潮”的风，竟然已经吹到了中老年人群之中了？

2025年6月，这样一组词条冲上热搜：“85岁妻子没上进心，93岁大爷起诉离婚”。

今年已经93岁高龄的蔡先生到荆州江陵法院起诉，要和自己相伴多年的妻子姚女士离婚。

而起诉离婚的原因也是令人非常摸不着头脑——因为一个80多岁的老人没有上进心？

在起诉状中，蔡先生表示：“在结婚之后他发现自己和妻子性格差异很大，双方根本无法磨合；”

“且妻子不上进、没有家庭责任感，他得不到妻子半点照顾，所以才失去了继续生活的信心。”

据了解，两个人并不是彼此的原配，而是在2009年结婚的半路夫妻。

随着时间的推移，老人的身体健康大不如前，且无法彼此照顾，这才感情渐淡，长期分居后走到了离婚这一步。

说好听些叫做“妻子没有上进心”，若是说白了，就是“老婆不能照顾我，趁早一脚蹬了”。

人到晚年，金钱、物质、地位、儿女——一切都重要，最不重要的只有一样东西，那就是感情。

现在有一种悲惨的婚姻叫作晚年离婚，它们似乎大多标志着“人生滑坡”、“孤寂晚年”。

因为如果真的有无法忍受的冲突的和矛盾，早在年轻时就会分开；而像这样到了晚年才离婚的夫妻，无外乎两种原因。

第一，多年来累计的微小问题变成再也无法遮掩的缺口，婚姻没有了孩子和爱作为润滑剂，分崩离析的那一刻谁在乎是年轻还是年老？

第二，伴侣已经全然失去价值，甚至还在浪费资源，与继续生活相比，离婚显然更有性价比。

即使再婚，也很少能够建立起情感基础，全都是以“算计”和“利益”为基底。

这样的婚姻，也只能代表着一个悲惨的结局，而不会是所谓的“迟到的真爱”。

死亡焦虑

曾经接待过这样一位晚年离婚的来访者白森先生（化名），今年62岁。

与其他在婚姻家庭中充斥着大小矛盾的晚年离婚者不同，白先生的婚姻可以称得上是幸福、平静；

他一生勤恳工作、照顾家庭，几乎没和自己的妻子红过脸。

就在临近退休的时候，他想和妻子盘点一下多年来的存款，好提前为退休生活做打算。

没想到妻子死活不同意他看存款，最后闹到亲戚、子女全都知道了，妻子这才支支吾吾说出真相；

两个人几十年的工资、存款，一部分被妻子偷偷给了娘家兄弟，另一部分拿去做了什么“理财”，投入了将近40万元，相当于全部打了水漂。

本来可以安享的晚年生活，一下子陷入了水深火热之中，而离婚去过独身生活，更是加剧了这样的焦虑和恐惧。

因为当个体进入老年阶段，“死亡焦虑”就成为了潜意识中的核心情绪；

也即个体对于自身或者他人终将面临死亡而产生的恐惧、不安、纠结等等复杂心态。

这样的死亡焦虑具有普遍性和不可消解性，有人用金钱对冲焦虑，有人用情感覆盖恐惧；

有人用宗教信仰获得来生的希望，还有人通过毕生的成就升华死亡。

但对于普通人来说，假如不能够从婚姻中获取支持，晚年离婚所带来的余生不可控的恐惧，就会成为老年人失去心理状态平衡的元凶。

权力博弈的失衡

或许很多人并没有发现，几乎所有的长期婚姻之中都存在一种或显性或隐性的“权力博弈”，例如经济支配权力、决策主导、角色分工等等。

这样的权力博弈会在婚姻中因为一些润滑剂（孩子、父母、维持面子等）而保持一定的平衡。

进入老年阶段，一旦角色产生变化，出现了资源获取的断崖式上升或下降、身体健康的变化或者子女独立外出等等情况；

权力博弈就会被摆在台面上。

例如，当一个妻子常年因为高收入高保持着家庭内部的话语权，她在退休之后失去了高收入，只能依赖退休金生活；

而丈夫却通过兼职或子女支持获得了更多经济自主权，那么“妻子主导”的权力结构就会被打破。

原本的低权力者不仅要求高权力，还要弥补过去的缺口；

而原本的高权力者会产生落差感和怨恨，因而演化出不可调和的分歧，最终走上晚年离婚这条道路。

这样的权力博弈所带来的后果——离婚，本质上其实是对于人生控制权的一种争夺。离婚虽然不能代表争夺失败，但至少是两败俱伤。

家庭内部的权力重组无法继续，个体对于“自主权”的最终捍卫没有完成，落差感也还是存在。

这样的离异老人，会比其他群体更难进行晚年的心态调整。

自我整合的需求

在当前的社会环境中，一个老人晚年离婚，大多都预示着悲惨生活的开始。

因为我们默认伴侣会是晚年时子女高飞、身体素质下滑、经济地位下降后的唯一慰藉。

但实际上，有很多老人在年轻时会因为养家、抚育子女等等原因压抑个人的追求和爱好。

老年之后经济压力减轻，空闲时间增多，这正是我们进行“自我整合”的最好时机。

根据心理学家埃里克森的人格发展八阶段理论。

老年期的核心任务是“整合vs绝望”，回顾一生时，老人应该感觉到有意义，而非陷入后悔和痛苦之中。

不论离婚与否，我们的人生到了后半程，总有太多的牺牲和太多的遗憾没有完成；

这样“未完成的自我”才应该是晚年生涯最强烈的心理需求和最重要的任务。

也正因如此，离婚只能算得上是一个转折点——有人转向孤独寂寞，有人却将其视为重构自我完整性的最后机会。

多提问自己：“我是谁？”“我当下为什么而活？”“我的人生是否还有遗憾？”“我的遗憾能以什么样的方式弥补？”

与共同生活多年、相濡以沫的伴侣分离，这固然是一种创伤；

然而若是将其视为新生活的开始，那么不管你今年是六十岁、七十岁、还是八十岁，脚下站立的位置，都只是跑道的起点而已。