夫妻在长期的相处中,因为个性和习惯的不同,难免会有冲突和纠纷

夫妻在长期的相处中,因为个性和习惯的不同,难免会有冲突和纠纷

家不是战场,也不是赛场,而是感受温暖和自由的地方。不要让这3件事,把家变成没有温情的地方。

抱怨,对婚姻而言是一种毒药

前天大半夜,好朋友小小给我打电话,略带哭声的开场,真是未语已知大概,不出所料,两口子又吵架了。

这次吵架是因为孩子要打疫苗,老公说好陪她一起去,结果临时出差了。而她给孩子打完疫苗,又带着孩子去洗澡,饭都没有好好吃。

老公回来后,她就开始抱怨:带孩子多么辛苦,因为家庭,工作没法专心;老公自从换了岗位,根本不顾家等等。结果两人从小吵到了谁也不理谁,一气之下,老公跑到隔壁屋睡去了,留她一个人生闷气。

我问她,“你嫌他没时间照顾家,那他再调回原来岗位,轻松点,你接受吗?”她一口回绝,“那当然不行,现在好容易薪水高点儿。”

我接着问:“你想让他怎么办呢?”避开我的问题,她继续说着每个月要还的房贷、车子的保养、孩子的奶粉钱,说了大半天,才回答我:“我也不知道怎么办,我真是吵累了”。

结婚后,他们是三天一小吵,五天一大吵。

在接下来一个小时的聊天里,小小从生孩子时一直讲到现在,她抱怨婆婆只伺候了几天月子就走人了;抱怨她和老公工资低,养家难。

我对她说,“你这么年轻,可以换一个薪水更好的工作呀,你不是一直说不满意现在的岗位吗?”

她叹了口气,摇摇头,说没那个魄力。我建议她先干个兼职,现在副业发展成主业的也很多,她问我:“你说我能干啥?我都35岁了!”接着巴拉巴拉又是一大堆。

其实,这才是我最担心她的地方。小小一流大学毕业,能力并不差,但她总是习惯于抱怨和不满,却没有任何改变的决心,给她个建议时,她又会抛出很多问题。

总之,直到一切看起来就是无解时,才肯罢休。

在生活里,这是很可怕的,那种感觉就是:看哪哪都不好,我总想发泄情绪。这种心态,不仅让自己不开心,还会殃及婚姻。

对,这就是抱怨,没有固定的事件,没有具体的场景,沉浸在自己的世界里描述外界的种种不堪。

习惯抱怨的人,只能看到别人的辉煌和轻松,却看不见别人背后的付出和努力,所以,她聚焦在负性情绪里,不求改变,成了驻扎在亲人身边做一个“差评师”。

其实,两个人在一起生活,需要的是相互鼓励和搀扶,一起面对生活中的挫折和不如意。一个负能量爆棚的人,朋友都不想靠近,更别说爱人。

朝夕相处在一个屋檐下,无休止的抱怨只会将爱人越推越远。可以说,抱怨对婚姻而言是一种毒药,快速蔓延并摧毁着这段关系。

怀疑,是婚姻最经受不起的折磨

除了抱怨外,怀疑对亲密关系的伤害不亚于一颗定时炸弹。

习惯怀疑的人,会因为伴侣晚回来一会,刨根问底地打听去了哪里,和谁在一起。而且动不动就想看看对方的手机,甚至伴侣跟异性多说句话,都会全身神经绷紧。

怀疑,看似是不相信别人,本质上讲,其实是一个人安全感、价值感低的表现。只要事情不在自己的掌控范围之内,他就变得焦躁不安。

爱怀疑的人,内心最深处有一种声音:“我不相信自己”。我不相信眼前的婚姻幸福,我不相信我可以控制我的生活,所以就像个“福尔摩斯”一样去证明。

有次,和朋友小乐出去吃饭,刚坐下,她就要和我拍照,我还没好好摆姿势就照完了,原来这是发给老公的证据。她无奈地说:“哎,就是不想跟他吵。”

吃完饭,小乐搭一个男性朋友的车往回走。我刚到家就接到她老公的电话,开口就问:“小乐去哪了?”我说回去了,对方接着就问:“跟谁?电话给我。”毫不夸张地说,完全就是审问。

半秒考虑过后,我撒谎了,我说不知道跟谁,我先走的。

可让我没想到的是,本来是怕惹是生非,结果恰恰是我的这一句让他俩大吵一架,我也成了她老公口里的“帮凶”,说我隐瞒就是因为有事,真是哭笑不得。

婚姻里,被怀疑的人会感到非常无辜,长期被伴侣像犯人一样监督着,简直能让人窒息。怀疑别人的那一方其实也不好受,因为在他发怒前可能都想了N种可能,内心也纠结得要死。

其实,怀疑是个死循环:爱怀疑的人,总会在风吹草动里想出千军万马。然后,面对搜集来的“证据”,让自己感到越来越失望,继续更加严格控制对方的一举一动。

在心理学上,有个“罗密欧与朱丽叶效应”,就是:你越是不让我得到,我越觉得好。所以,实践证明,经常被怀疑,被“严格要求”的伴侣出轨的几率更大。

怀疑会让对方饱受折磨,时间久了,还会弄巧成拙到让自己狼狈不堪。

婚姻有时候真的很强大,可以和对方同患难,婚姻有时候也真的很脆弱,经不起无休止的怀疑,哪怕以爱为名。

轻蔑,是婚姻的最后一根稻草

说完亲密关系的第二号杀手,就不得不说轻蔑了。

看起来,似乎只是一个眼神、一句话,但是却蕴含着超强的杀伤力,甚至可以说是婚姻的最后一根稻草。

可以毫不掩饰地说,轻蔑是夫妻关系的根源性伤害,因为那是对对方人格的否定。

心理学常说“价值感”很重要,因为这是一个人对自己存在意义和价值的感知,而在婚姻关系中,轻蔑可以毫不费力将一个人的价值感摧毁。

生活中,不乏这样的场景:

妻子跟丈夫正兴奋讲述工作中做出的成绩,他一句“那有什么呀!”让这份兴奋消失得无影无踪;

丈夫费了好大劲修好了家里的电脑,挺开心,妻子瞥了一眼:“修得那么慢,有啥自豪的。”

是不是很熟悉?可能你会说,这经常发生在我家呀。是的,这其实就是轻蔑的态度,它是一种贬低和不屑一顾,有时候用语言,有时候用肢体,但不论哪种,都会使对方很挫败。

记得有一次,参加公司的聚会,席间有一位男士很优秀,待主持人介绍完他,一个女同事立马说:“哎,看人家,我家那个下辈子也没这出息,早就不抱什么希望了!”

他那刚刚还有说有笑的老公一瞬间脸色暗淡,没过一会,借故离开了聚会。

轻蔑的威力很大,总是轻而易举的让一个人从愉悦到绝望。

大家都知道来自另一半的鼓励最是滋养人,但是我们却往往会对最亲近的人冷嘲热讽。

或许你觉得你们的关系很亲密了,或许你觉得你只是图一时之快说说而已,但是这种态度影响却非常恶劣。

婚姻的根基在于亲密,而不是敌对,而轻蔑就像是不带脏字的辱骂。

两个人于万千人中遇到彼此,两个人都抱有关于未来的无限想象,然后建立一个小家庭,实在是很奇妙的缘分。

长期的相处中,因为个性和习惯模式的不同,难免会有冲突和不愉快。或许你觉得你们的感情坚如磐石,但殊不知,再好的感情,也经不起无休止的折腾。

婚姻很美好,婚姻也不易。

所以,你们可以因为不合适分开,但是不要打着爱的名义去抱怨、去怀疑、去轻视对方。

爱很昂贵,你们也一样。