两性相处时，男人最抗拒的3种方式

请思考一下：当两个人之间产生裂痕，我们用言语或行动直接触碰关系痛点的瞬间，我们渴望的到底是关系的胜利，还是关系的幸福？

这个问题的答案，便是爱与破坏的分水岭。

我发现很多人爱到最后，都会困惑：“我明明是在乎的，为何结果会是这样？”

有时候，正是那些看似无心的举动，在悄悄地扼杀着爱的生机。

01

只看到缺点

在关系中，看到一个人的缺点是人之常情，但若眼中只剩下缺点，爱便会悄然流失。

这种视角，会让一个人的解读方式出现偏差。

小朵（昵称）的丈夫是一名教师，收入比她少，因此家里的大部分开支由小朵负责承担。

她原本是不计较的，但她老公在家里就像个甩手掌柜，家务是她做，孩子是她管，连双方父母的人情往来都是她一个人在操心。

更重要的是，她累死累活地撑起一个家，不仅得不到一句体谅，还被说太强势、不像个女人。

心理学里有个词，叫做“负面偏差”——人更容易记住伤害，忽略温暖。

上述小朵更多在说她老公的不足，却很少提及长处，但有没有思考过：

当初为何愿意嫁给他呢？是看中他的工作稳定且体面、是欣赏他的智商与学识、还是由于他的陪伴和温柔？

如果对方当初真的一无是处，当初是不会选择结婚的。而且，对方真的“一无是处”吗？

也许不擅长做饭扫地，但有没有接送过孩子、辅导过孩子的作业？

也许不操心长辈礼节，但晚归时有没有等你回家才睡，有没有享受过他作为老师的福利？

这些对方“做到的部分”、“提供的部分”，是不是被忽略了？

小朵上述讲的几乎全是对方没做到的，却没提对方做到的，说明关注点被负面情绪裹挟了。

当然，不是要忍气吞声，而是要学会抓大放小。

婚姻就像合伙开公司，不能只盯着对方没做到的部分，而要看看对方贡献了什么资源。

对方可能没在金钱和劳务上贡献太多，但他的社会身份、教育资源、人际脉络可能也有家庭收益，只是现在自己不觉得值钱。

如果对方的高智商能辅导孩子作业，社会地位能帮家里解决实际问题，这些都是隐性的价值。

所以，想清楚自己到底需要什么，比对方到底做错了什么更重要。

只有想清楚这一点，才能从“婚姻的抱怨者“变成“清醒的经营者”。

02

敌意想象

在亲密关系中，“敌意想象”是一种危险的内部消耗。

它会让一个人用预设的恶意解读另一个人，用虚构的叙事伤害自己，最终亲手将关系推向最害怕的结局。

好比读者小芙（昵称）和男友恋爱十年，依然不了解男友的真实想法。

她丁克，男友被丁克。大学期间，她男友由于接受不了丁克，提出了分开。她不争气，找对方复合，但没承诺要生。

她男友很少考虑人生，而她一直在强迫对方思考，同一个问题需要反反复复提醒对方，她觉得好累，变得敏感又暴躁。

她明白对方正在成长，可无奈的是，这种成长跟不上她陷入崩溃的步伐。

她之所以会频繁崩溃，大多是因为体会不到被爱、被认可以及被欣赏的感觉。

而且，她不确定男友的改变是否发自内心，担心这仅是为了挽留她而隐藏真实的自己。

像之前爱玩游戏，玩了却骗她说没玩，因此，她不清楚对方究竟还爱不爱玩游戏。

就如同生孩子这事，虽说不想生，但不知是否为真心话。

什么样的女人，才会陷入文艺里而无视现实？答案是，又卑又亢的人。

在自卑当中找到一种亢奋，觉得自己非常特别，用这种“特别”抵抗世界给的恶意。

而“我能理解”，需要从又卑又亢走到不卑不亢。

这意味着需要寻找真正的平衡，需要放下对世界的防御和敌意。

小朵和男友谈了10年恋爱，但因为自我的防御，让彼此没有办法触及真实。

这种对伴侣的防御，从不是感情的“错”，可能是过去的经历让你不敢轻易敞开心扉，也可能是没找到安全的方式传递真实的自己。

越早关注并面对这种“无法触碰真实”的状态，越能避免感情在假性亲密里消耗，也能更早学会用健康的方式贴近彼此。

小芙为什么了解不了对方真实的想法？因为她自始至终都在不断地摇摆，而只有稳定的容器才能盛放出真实。

从她给我的聊天记录，可以看出男生是有成长的，而且情商已经极高了。

比如，为了让小芙感受到被爱，男生给她送了花，拍照、陪伴，结束后却被说成是强求来的、感觉很恶心。

即便这样，男生还觉得“你说的对”。

之后让对方打个20万欠条，男生说：“对不起，让你自己侮辱了自己。”

这种情商，一般男生绝对达不到。

一个人如果可以纠正自己的重要看法做一件事，做出来就是心甘情愿了。

这时候，没必要再打开对方的胸膛，去看这颗心甘情愿的心究竟是什么颜色的。

相处中，看一个人的行动就够了：

要对方送花，对方送了；要对方打卡，对方打了；要对方拍照，对方拍了；要对方打20万欠条，对方也打了。

这时候再检验行动背后的真心，就是诛心之论。

试问，谁能够撕开自己的胸膛、捧出一颗心给你看究竟是什么颜色呢？

既然对方有行动力，就好好过下去，把日子过好。

03

左右对方的想法

什么是爱？什么是控制？

爱是“我爱你，所以你是自由的”；而控制是“我爱你，所以你必须听我的”。

二者之区别，云泥之别。

读者晓晓（昵称）结婚时，家境比丈夫优越许多。婚后，丈夫一直待她很好：

从未出轨，工资上交，对她家人也尽心尽力。因此，当丈夫忽然提出离婚时，她以为那只是气话。

两人三观不合，争吵不断。如今丈夫仍住在家里，继续替她还房贷，生活看似与离婚前无异。

可每当晓晓提出复婚，他都拒绝；只要晓晓不同意亲密，他便扬言搬出去。

她问对方：“难道你留在家里就是为了保留住我这个炮友？” 对方说：“对。”

她难以相信，疑惑：结婚时条件太好了，把对方本来的渣被掩盖了？

所有的三观不合，本质上都只是对方不按照自己的意愿而已。

好比上述两个人经常吵架，无非就是女方仗着自己条件好，想要让对方按照她的想法生活。

但是，她没有办法驯服对方。

另外，所有的难以置信、一直没想过，本质上都是因为不理解人性。

晓晓一直觉得自己的条件比对方好，这说明了一件事情：关系反转以及对方一直不肯复婚，是一种报复和隐形攻击。

由于没有办法对她怎么样，对方采取了报复的措施。

人跟人之间在谈论渣男的时候，似乎都会发泄自己的想法。

这个世界上很少有人真正面对问题，更谈不上解决了，绝大部分人都只是愿意回避、不愿意发现。

所以，想要人生获得真正的解脱，只有一个方式：搞清楚现状，究竟是怎么来的？

试想一下，一个男生始终对自己很好，既没有背叛，也没有外遇，离婚时几乎把所有东西都给了自己，甚至还承担了房贷，可为什么关系还是走到了这一步呢？

原因很可能是：对方在通过不复婚的方式来实施羞辱、报复。

如果不面对这个问题、尝试找到问题的答案，问题永远不可能得到解决。

这不是骂两句渣男就有用的事情，只有从本质上了解人性、了解关系的本质才有用。

今天谈论破坏爱的行为，不是要对关系进行审判，而是一场勇敢的“排雷”行动。

唯有清晰地识别出那些侵蚀亲密感的，才能停止无意的伤害，为爱创造出真正生根发芽的空间。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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