我又不是你妈，凭啥永远原谅

文 | 十三姐

这几天的瓜吃到了JK罗琳头上，但是不得不说，现在的大女主瓜是越来越好吃了。

事情是这样的。

罗琳有一次看到一篇文章题为《来月经的人》，她当时吐槽说：我记得从前管这群人叫“女人”。

意思挺明白的，在西方大谈“跨性别包容”的时代，她主张“生物学正确”而不是“性别政治正确”。

结果踢到钢板了！在哈利波特电影里饰演赫敏的演员艾玛，跟其他几个演员马上扛起了“支持跨性别者”的大旗，开始炮轰罗琳。

人家那边管这个叫【社会性阿瓦达索命】。

就好比你在一群天天叫嚣“远离男人”的田园拳师场子里喊了一句“结婚生娃挺好的”，好家伙，完了。

罗琳也很纳闷，生物学上，确实只有女性有月经啊！哪说错了？

艾玛从那以后还在各种公开场合阴阳罗琳，煽动网友去网暴罗琳，说她是【女巫念经】。

最可笑的是，罗琳因此被那群人“开除霍格沃茨籍”，成为“那个不能提名字的人”......

再然后呢，前些天这个艾玛不知为啥，突然说希望跟罗琳和好。

按照一些大众的想法，作为一个全球知名的大作家，人家小女生虽然伤害过你，但现在主动和好了，你大概率会“大度”一点，“宽容”一点，“不计前嫌”一点，“高姿态”一点，这样才显得格局大嘛。

结果，罗琳直接写了一封公开信给艾玛，确切说这是一封【不和解宣言】。

这封信，看得我乳腺都通了！

这封信大概意思如下（是我自己提炼，不是罗琳的原文）：

1. 你过去对我喊杀喊打，还开除我这个开除我那个的，现在希望我安好还想和好？门儿都没有！

2. 我看着你长大，带着你成名的，你们对我都敢猎杀来猎杀去，还以“女巫”来阴阳我，现在你哔哔完了又想道德绑架我？对不起现在轮到我哔哔了！

3. 以前你们对我造成的恐吓、威胁以及对我家人造成的伤害，不是你说两句好话就完事了，你根本就是被惯坏了，整天不干好事！

4. 我忙着为女性争取真正的权益的时候，你就知道在网上撺掇一群傻子胡搅蛮缠，现在还想跟我做朋友，得了吧你！

5. 你现在跟我示好只不过是因为这样对你有利，当初当“教主”把我“处死”的时候，没想过有一天还会希望我能像你妈一样永远原谅、永远拥抱？想得美！

这封信瞬间引爆舆论。吃瓜群众分为两派：

有的人是“大度教”的信徒，说“罗琳太小气了！名人更应该以德报怨！”

还有“记仇联盟”说“以德报怨，何以报德？！”

不过我想说的是，罗琳这是记仇吗？这是小气吗？

我不认为这是记仇，更不觉得这是小气，这个时候选择原谅，大方和解，那就是假情假意，是伪装，是演戏。

人到了一定境界，有了一定资格和底气，真没必要演戏了。

在我看来，原谅是最容易的，零成本，但留下的是内伤，是内耗，只有自己默默吞刀，自己难受，爽了对方。

而不原谅才是真本事，那是需要顶住那些来自四面八方的闲言碎语和道德绑架的。

在这个“原谅如呼吸一样自然”的社交时代，罗琳这个“不原谅”就像辣椒酱一样刺激，但是非常提神。

社会从小就教育我们“做人要大气”，就好像这是一种守住面子、维护人设的必要方式。

为了这种假装的体面，多少人天天把委屈当饭吃。

罗琳这封信，看得我非常佩服，因为现实社会并不是魔法城堡，在这个世界，不原谅的代价可能有点大。

有人可能会直接把你从“体面人”拉到“难搞”的标签列表里。

就像在一个人人都是“和事佬”的酒局上，你非说“这事儿没完”，场面会瞬间变尬。大家只会想：“这人怎么这么不识大体？”

古人说过：“水至清则无鱼”，有人肯定会说：哦，您选择做一股清流？好，但请准备好，您很快就会没朋友”。

你扛着“记仇”的烙印，别人早已“原谅”得一身轻，你特别容易在网上被“公开处刑”，闲言碎语将扑面而来。

你想当站着挣钱的硬骨头张麻子，但围观群众只想看“他哭了，他笑了，他原谅了”的大团圆结局。

你偏不原谅，那你就是“不可爱”、“不大气”、“不成熟”。

可能还会有鸡汤博主说：“当你过于专注于不原谅那个外部敌人时，可能会无限期推迟了与内心那个受伤自己的和解。你把所有的精力都用来修建防御工事，却忘了修缮内部那座在战火中受损的花园......”

但我依然觉得，跟随直觉就好，能原谅的前提是内心真的不纠结了，但凡还有一点拧巴，不要强迫自己去装。

有的时候，不原谅虽然不容易，但至少能帮你的整个世界保值。

否则，假惺惺的原谅就是耗损，缓慢、隐蔽、毒性持久。

我经常跟自己说一句话：不要给情绪做“假账”——表面收支平衡，内心已破产。

该有的情绪就let it be，该过去的事情就不要留。否则，一天天的还不够心累的。

我想起我自己的一件事。我有个很多年都没联系过的中学同学，前几年她突然找我说要“合作”，我当时正好在生病，就拒绝了。后来没多久我又开始读书，凑不齐时间，又拒绝了。两次拒绝之后，她开始在外面各种蛐蛐我，说我清高不靠谱架子大之类的，弄得别人都来问我怎么回事，以为我干了什么毁人品的事儿。

这事被我知道了，我当然啥也没说。

后来突然有一天，她在一个群里说她跟我是好朋友，说以后会合作。我当时脑子一热，直接回复：“不是，不会”。

说完我也纠结了老半天。后来我想了想，如果我当时贱兮兮地配合演出，那我心里一定会恶心一阵子，每次跟她打交道都会精神内耗，比起她在背后诋毁我，“被迫原谅”才是更精准的鞭挞。

好比你的心是一座花园，被人踩了一脚。真正的原谅是清理、修补，种上新的花。

而“被迫原谅”是啥？是拿一块漂亮的草皮，匆匆盖住那个脚印。表面上光鲜亮丽，底下却在腐烂、发臭，持续毒害整片地。

这就好比宫斗剧里的后宫嫔妃，见面都笑嘻嘻叫“姐姐”，背地里都在盘算怎么给对方下药。

我可不想把我干净的五脏六腑变成脏兮兮的后宫，天天伺候那些假惺惺的权谋大姐。

我当然也见过不少“大善人”，什么都能“原谅”。

但我认为其实那不是因为他们真大度慷慨，多半是因为他们认为自己的感受不重要，别人的评价才重要。

所以，再碰到整天劝你“大方一点”的人，别理他们。

他们永远不会替你支付那份昂贵的精神内耗账单。

真正的原谅，是一种内心强大到能够消化伤痛后的自然结果，而不是在伤口还在流血时，被迫贴上写满“和谐”的创可贴。

如果“原谅”成为一种社会规训下的精神自残，那么，理直气壮地“不原谅”，或许才是对自我最深刻的原谅与慈悲。

毕竟，一个连自己都无法庇护的灵魂，又拿什么去真诚地拥抱他人呢？

下次再有人道德绑架，让你被迫选择原谅时，可以大胆地想想罗琳是怎么做的，然后告诉对方：我又不是你妈，凭啥永远原谅。

去年我带读书会读过一本书

叫《不原谅也没关系》

来自心理学大师皮特沃克

我认为相当有实用性

有兴趣的朋友可以读一读

链接给大家挂在这

十三姐

魔都高影响力KOL

公众号「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》

微博@格十三

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