所有的爱都是有条件的

文：蔡垒磊

这个世上不存在无条件的爱，是的，我说的是所有，没有例外。

我经常看到网上有人说自己的爸妈不爱自己，这就属于在底层逻辑上没有开窍的。你觉得你的爸妈有不爱你的表现，是因为你不知道他们要爱你的条件，或者你知道但你做不到，可你也不接受所致。如果我们能少受一点所谓的“父母天然爱子女”，“爱来爱去，感动来感动去”的教育，内心就不会这么拧巴了。

举个例子，有些人感觉到父母只在自己获得好成绩的时候才爱自己。对，因为他们关于爱的契约内容里就有一项，是你得让他们有面子，有社交货币，或者在他们的认知中，有好成绩等于未来有高薪，等于自己日后有投资回报，你得让他们有安全感——那你如果达不到，自然就会有爱的落差。再举个例子，有些人觉得自己听话的时候，父母才爱自己，不听话的时候父母就不爱自己。对，因为你吃他们的，用他们的，就得以他们的意愿为先，无论这个意愿是合理的还是不合理的，只要他们自己觉得是为你好，你就必须听，这是你为了获得生存物资，所付出的自由意志代价——这也是契约内容。

这些契约内容虽然没写下来，但却是真实存在的，只不过穷人的契约往往直白一点，扎心一点，因为穷人对现实利益的要求更多；而富人的契约更隐晦一点，更容易达成一点，因为富人对情绪价值的需求更多。

在网络上是不是经常看到中年男女交锋？女的说自己老公不上进，推不动，男的说自己根本就不想上进，但老婆总让自己上进，很痛苦——其实这本就是契约内容，她认为现有的老公要获得她的家庭服务，就必须更上进，否则他就没有资格享受这些服务，也没有资格享受她的温柔，因此她才不表现为温柔。这不是她个性如此，如果把老公换成霸道总裁呢？她也能很温柔——问题出在哪里？出在她认为自己的老公应该更有市场竞争力，才配得到她的温柔，这是她提出的契约内容，但老公不觉得，他觉得自己现在这样，就已经配得上对等地享受她的爱和温柔了，他甚至意识不到有这样的契约存在，又或者意识到了但不接受这样的契约。这就是痛苦的根源。

如果说这种本质，还容易被各种教育和文学作品给掩盖，那么换成动物就很明显了。比如我们会养更乖更听话的小猫小狗，要是养的小猫一直在家里的床上沙发上乱拉乱尿，教也教不好，恐怕它的下场也不会太好，因为这就是契约，你给它猫粮，它就要给你情绪价值，且不能给你造成太多麻烦。而一旦这个角色从动物换成物，就更更更明显不过了，一旦它不能满足我们的使用价值或情绪价值，我们就会立刻丢了它。

意识到了这个本质以后，那些对原生家庭或者另一半有怨恨的就该释然一些，因为这一切都是契约。你的不满，不过是对契约内容的不满，你希望有更多属于你的权益，而没有那么多你应该做的义务——这不过是利益之争。而你之所以不满也还没有跳出契约，是因为你的实力不够，并没有其他人给你开出更好的条件，以及你还想享受好处，所以愿意忍受，仅此而已，不管是小孩子，还是中年男，都是如此。

所以当你发现你的父母说，如果你不回来相亲，结婚生子，在小地方工作，就跟你断绝亲子关系的时候，你就能明白，这个就是他们愿意维系这份亲子关系的契约内容。而当你说“我不能舍弃这段来之不易的关系，所以就回去听他们安排”的时候，你就已经是更弱者了，因为你看，当你不满足契约条件的时候，他们是可以舍弃这段关系的。既然你都是生活的更弱者了，那之后遇到的所有煎熬和苦难，就都是你自找的——动物界哪有弱者不苦难，强者苦难的？

人和人之间，不管是什么关系，本质上都是这样一层一层的契约关系，这些契约的内容，会随着时间的推移，双方力量的变化，彼此对对方的需求和依存度的变化而变化，所以任何关系才都会“变质”——本质上不是关系变质，而是关系背后的契约内容，会随着力量的变化，需求的变化而发生变化。即变化了以后，对方不再是这个契约内容下的最佳交易对象了，那就表现为“变质”了。

所以我们要努力的方向是什么？首先是搞清楚你想交易的对象，ta最最需要的是什么，或者是一群潜在的你想交易的对象群体，他们共性上的最大需求是什么，那你就得拼命在这个方向上努力。而且这个努力的结果，不是说满足你当前的那个交易对象的需求就够了，而是要继续努力，要不断超越对方的需求和期待，这样你就有修改契约内容，甚至定义契约内容的权力。至于到时候要不要换交易对象？这个权力你可以保留，但人生的主动权必须握在你自己手里。

可是“握在自己手里”它不是一句空话，不是搞些PUA和阴谋诡计就能做到的，因为PUA说到底，就只是作用于一个人身上而已，利益是有限的，效率也是很低的。真正高效和有用的，是你自己在对应维度上的实际提升，而不是对着特定对象洗脑，让这一个人主观上拔高你的价值。最终提升后得到的结果，不管是不是对你和对方组成的团体有利，但必须要对你这个单体提升竞争力有利——能顺便一起有利最好，最次最次，也必须满足你这个单体的精进，否则你一定努力错了方向。

（完）

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