十五个笑到岔气的无脑段子

1. 今天坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

2. 我妈不常做饭，即便偶尔做一次也算是黑暗料理，今天她心情好非得下厨，做了一盘青椒炒西红柿，我吃了一口，那味道……我差点反胃，我妈立马横眉竖眼瞪着我说:咋了，不和你胃口？我心一横艰难的咽了下去，满含热泪的说:不是，是筷子太长，戳到喉咙了！

3. 他“哎”了一声，笑着望了医生和女孩一眼，忙向手术室走去。他知道，他的方法成功了，善良的娘，一旦知道捐献骨髓是怎么回事，一定不会拦他的。

4. 回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。姥姥：孩子，你懂生活么？我：这……姥姥：懂么？我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

5. 和男朋友去游泳，我说给他炫耀下我的泳技，一头扎水里去扑腾了个来回，冒出来得意洋洋的问他：“怎么样，还行吧？”结果他问：“你谁？”

6. 那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!

7. 父亲是千万富翁，父子俩经常去离家不远的理发店理发。理发费是每人30元，儿子理完头，直接给100说：“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”

8. 我女友是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买包包，我抬手就是一耳光对她喝道“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服。

9. 一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，我去，半天了不动，于是教练就问他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后……滚下去，后边坐着去。

10. 我看她的时候，她眼里有光有爱，现在明白，爱才是能共度余生的前提，当你遇到对的人时，会希望余生快些开始。当我喜欢她时，我想娶她，想身边一直有她，想和她有小日子，美滋滋的小生活，想赶紧到法定，想户口本上有她名字。

11. 中午我跟我妈说：我肚子饿了。我妈说：我去给你做碗蛋炒饭。吃着蛋炒饭感觉还是在家好！然后我爸回来了，跟我妈说肚子饿了，我妈说：我去看看给你炒几个菜！望着碗里的蛋炒饭，我确信我是亲生的！

12. 从前，汴梁城内有位雅士。一天，他匠心独运，用美玉雕了尊身高一寸的西施塑像为谜面，在街头放言：“哪位才子若能猜出谜底，愿以这小巧玲珑之玉美人酬赠。”一连几天，观者如潮，但都乘兴而来，摇头而去，无人破谜。

13. 我一哥们去应聘一个工作，工资日结的。去应聘就问了两个问题“行不行”，“行”，“到底行不行”，“行”。现在每天挣一千多，问他是什么职业也不说。

14. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

15. 在公交车，看到一个女孩，夹着两腿不停地扭捏起来。我走过去，站到她对面说：“你怎么了。”女孩说：“我不好意思说。”我说：“需要帮忙吗？”女孩说：“麻烦你了！”我说：“没事，我平时就喜欢乐于助人。”女孩一把拉过我，到她跟前作掩护，然后“噗~~~~”的一声放了一个悠长的气，说：“老公，叫你早上不要乱吃东西，你就是不听，现在丢人丢大了吧。”我傻眼了。