北京
作者：Kris（K叔）
原创首发：Kris在路上（ID：krisgtd）
Kris个人微信：kris191611
哈喽，我是K叔。
今天我想聊聊婚姻，聊聊亲密关系，想从一个钢铁直男的视角，来分享一下我最近关于感情的一些思考。
我发现，在一段感情里，最破坏感情的瞬间，是我们只看到对方的缺点，却没看到对方的困境。
这句话，适用于所有关系：亲情、爱情、友情等等。
缺点，往往带来挑剔、埋怨和厌恶；而困境，则能唤起理解、共情和陪伴。
两者的差别，决定了一段关系是越走越远，还是越走越近。
一位妈妈的困境
昨天和K嫂聊天，她说她闺蜜最近特别焦虑，因为孩子的成绩有点下滑。
作为妈妈的她，焦虑到失眠，每天想方设法逼孩子学习，但她觉得她老公丝毫不在意，每天回家都一副轻轻松松的样子。
她气得直说：“孩子是我们共同的啊！他怎么一点不上心？”
我认识她老公，我也知道她老公并不是一个不负责任的人，对待孩子也非常上心。
其实是这位妈妈的内心太害怕了，因为她从小被灌输“成绩决定一切”，她受过的教育和伤害，让她一想到孩子成绩不好，就会自动联想到“未来要完蛋了”。
于是，孩子的成绩成了她安全感的唯一来源。
所以这个时候，正视自己的困境很重要，无论是自己，还是对方，都要努力看见这种困境。
当我们忽视困境本身，只看到表面的缺点，那么感情就会出问题。
很多时候，你厌烦的不是伴侣，而是你把自己的恐惧投射到伴侣身上。
老二的不自信
周末的时候，我带着两个孩子看《当幸福来敲门》这部电影。
里面的主人公因为没地方住，只好带着儿子四处流浪，最后在慈善机构找到一个落脚点。
看到这一幕的时候，老二说，“以后我也要去美国，这样我没地方住的时候，我也有免费的地方可以住。”
说实话，听到老二这么说，我有点惊讶，我没想到在他小小的脑袋瓜里，竟然这么没有安全感。
我告诉他，爸爸妈妈永远不会让你们没地方住，你不要担心。
其实，如果在之前，我可能会下意识地觉得“哎呀这孩子怎么这么不思进取”，但现在，我会更乐意看到孩子背后的困境，因为他不自信，他没有安全感，这或许是他内心最真实的恐惧。
我们没有任何理由去抨击和嘲笑任何人所面临的难题，这个难题没有层级之分，它对于每个人来说，都是千斤重。
我和K嫂的一次小插曲
说实话，我自己也经历过类似的盲区。
有一次早晨，K嫂心情不好，我明明知道，人有情绪起伏是正常的，但我还是下意识的抗拒，因为我不想看到她不高兴。
那一刻，我盯住的是“她不开心”这个问题。
后来我就出去跑步，听了鲁豫的播客，我沉静下来之后，更加能够理解K嫂所面临的一些情绪上的困境。
也许是公司压力，也许是家庭琐事，也许是带娃带来的烦躁等等，她需要的并不是快速调整，而是我的理解和陪伴。
婚姻里最深的爱，不是帮对方解决所有问题，而是愿意陪对方穿越困境。
为什么我们总是看见缺点，却忽略困境？
心理学上有一个“归因偏差”。
当别人迟到时，我们容易认为是“他不守时”；但当自己迟到时，我们会说是“路上堵车”。
在婚姻里同样如此：
我们看到对方发脾气，马上贴标签：“脾气差。”
我们看到对方沉默，马上下结论：“冷漠、不关心。”
可我们却很少停下来想：他是不是太累了？是不是心里有担忧？是不是不知道怎么表达？
盯着缺点，你只会找到指责的理由；看到困境，你才会找到理解的入口。
当你看对方不顺眼，可以试试这几个方法
光讲道理不够，我们需要方法。以下四步，或许可以帮到你：
暂停3秒钟
当你想批评对方时，先别急着开口，给自己三秒，想一想：“Ta此刻的困境是什么？”
也许这三秒，会让你从情绪模式切换到理解模式。
换位思考
试着用一句话代替指责：“如果我是他，我会不会也这样做？”
比如，孩子不想去上学，不一定是他厌烦学习，可能是在学校发生了一些不愉快。
语言转化
把“指责式提问“变成”理解式提问”。
比如把，“你为什么不帮孩子复习？”替换成“是不是因为你也担心孩子的状态，却不知道怎么帮？”
一句话的差别，但氛围完全不同。
分担而不是替代
有些人习惯替伴侣解决问题，这往往带来新的冲突。困境视角不是替对方承担，而是和他一起面对。
婚姻需要的不是救世主，而是同行者。
如果你只看见缺点，那么你看到的永远是刺眼的瑕疵，久而久之，关系必然走向消耗。
如果你愿意看见困境，那么你会拥有更加健康且稳固的关系。
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作者介绍：
我是K叔，中央财经大学博士（创业休学），世界500强央企7年，辞职创业6年，百万粉丝个人成长知识博主，一行DoMore创始人，OKR目标管理专家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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