改变自己，并不是变成另外一个人

欢迎点击预约9月23日直播

《胡慎之现场直播》

作者 | 胡慎之

心理学家

家庭关系顾问

图片来自网络

小丽在很多事情上，经常都拿不定主意。

--看到大家都会化妆交男朋友，她就考虑自己是不是应该去学一学，不然容不进朋友圈子；

--看到别人过着平淡的生活很幸福，她想着自己也要这样；

--看到社会精英，她又不甘心自己太平淡；

好像什么都想要，又什么都得不到。

总是随波逐流，没有自己稳定的方向，充满着犹豫和不确定。

朋友A说她现在的性格变得比以前野蛮了，她就觉得自己是个野蛮的人；朋友B说她变得没追求了，她就觉得自己是个没追求的人。

可是，我们不仅会通过他人的眼光了解自己，自己的内心还要有一套自我评价的系统。

因为每个人对他人的评价都会带着自身的意愿或目的，任何评价都不是无缘无故的。

因此，其他人的看法和评价并不能完全作为认识自己、了解自己的参考。

一个嫉妒你的人对你的评价很可能很糟糕，一个爱你的人对你的评价很可能非常好，如果以这些彼此矛盾的评价为参考，反而让人无法真正地了解白己。

要真正地了解自己是什么样的人，需要通过对自己的观察和理解，往自己身上看，而不是往外看。

如果一直往外看，别人的评价就会变成各式各样的标签贴到我们身上，人就会像穿了一件贴满标签的衣服，需要不断地撕掉这些标签。

而且通过往外看的方式来了解自己，自己身上的标签只会越来越多。

要了解自己是什么样的人，想成为什么样的人，就要亲自去尝试。

想知道梨子的味道，只能亲自去品尝。

人只有在尝试过之后，才能知道自己到底是什么样的人，以及自己到底想成为什么样的人。

有些人不去尝试，只靠凭空臆想，想象自己成为电视剧里的成功人士，这是不切实际的。

现实生活需要我们亲自去接触、去投入，只有在这个过程中慢慢检验现实，才会对自己想成为什么样的人有越来越清晰的认知。

比如身边有一群精英，自己就会逐渐被他们影响，逐渐对精英们的生活有所了解，再根据自己的能力判断自己能否成为他们中的一员。

在跟身边人的比较中，小丽变得越发焦虑，开始不断地否定自己。

她不知道自己想成为什么样的人，于是将自己与各种人比较，看自己是否想成为他们。

她会跟精英比，跟生活平淡的人比，跟生活幸福的人比。

这种比较必然会导致泛化，也就是不断与比自己优秀的人比较，最终否定自己。

而这正是她的目的。

这种无意识的目的，具体说来就是不断否定自己，即便自己当下已经做得很好了，也要否定自己。

这的确让人非常焦虑，非常痛苦。

而当我们谈到如何改变这种状态时，要先明确一点：改变是为了让自己变得更好，而不是变成另外一个人。

如果总把目光集中在与自己比较的对象中，我们就只是想成为那些比较的对象，而不是想成为更好的自己。

我们想要成为什么样的人？

首先，不管是成为精英还是普通人，都和自己的性格有很大关联。

人的性格是很难改变的，比如，要求一个性格外向的人变得非常安静就是强人所难。

改变需要调整个人性格，这种调整的难度很大。

除非发生了重大事件，深深影响了个人，将其性格根基都颠覆了，彻底打破原有性格，然后再进行重塑。

但我相信没有多少人愿意经历这样的事情，这种经历太痛苦，会给人造成极大的冲击。

那么如何了解自己的性格?

如果你实在无法了解自己的性格，可以尝试做一些比较专业的心理测试，比如大五人格测试。

通过测试，明确自己具备大五人格中的哪种人格特质，而且哪种特质特别强，这能给了解自己的性格提供参考。

另外，还有三个小小的建议，你可以参考。

第一，先接受现在的自己，不要给自己任何评价或标签。

要对自己说：我现在就是这样，只享受当下的快乐，喜欢打打闹闹，想去学一些化妆技巧，想去学一些穿衣打扮的技巧，这些对一个女孩来说都是很正常的需要。

这时候，不必急于否定或批判自己，比如质问自己为什么要随波逐流，看到别人做什么自己也做什么。

至于对未来的恐慌，比如如果不学习穿衣打扮，会不会永远都交不到男朋友。

我认为，这个问题可以试着用逻辑思维来解决。不学习穿衣打扮和交不到男朋友之间有必然的关联吗?

显然没有。

这是一种不合理的认知，我们要不断打破这种认知。

因为不合理的认知就意味着扭曲、泛化、夸大，意味着各种转移。

我们需要重新认识自己，对自己有更合理的认知。

第二，坚持小步子原则，逐渐变成更好的自己。

所谓小步子原则，就是一个螺旋上升的过程，每天做一点点，进步一点点，变化一点点，不要想着一口吃成胖子。

妄想一下就能把自己变得和想象的一样，这是一种不合理的想象，是一种对世界的不合理期待。

人的本性是趋利避害的，如果做一件事能不断给自己带来成就惑和满足感，我们就会心甘情愿地去做，就会享受做的过程，而不是在做的过程中苦苦忍受。

比如跑步，今天跑了两公里，累得一塌糊涂，明天可以再多增加半公里，如此循序渐进。

过段时间后，我们会发现自己能轻轻松松地跑完五公里了。

可如果一开始只能跑两公里时，我们质问自己为什么别人能跑五公里而我却不能，一旦产生了这种想法，开始否定自己，跑步就成了一种折磨，成了挫败感的源头。

第三，当成就达到一定高度时，要去享受成就感。

这点同样很重要。

很多时候，我们不敢去享受成就感。

从小到大，我们接受的教育就是要谦虚，谦虚是一种美德，正因为这样，即便我们为自己取得的成就感到强烈的满足与快乐，往往也只是藏在心底，不愿表达出来。

现在要做的就是试着去欣赏自己，取悦自己。

在取得一些成就后，完全可以把自己从成就中获得的快乐表现出来，与其他人分享你的喜悦。

如果能得到他人的支持与接受，我们就不会觉得太孤单，而且这种分享也是在给其他人一种良好的体验。

当然，把自己变得更好时，可能会遇到一些困难，但这是改变自己最行之有效的方法。

最重要的是，即便走在这条路上会感到孤独，会被身边人用各种不同的信息所干扰，我们还是要坚持自己的信念。

让这个信念支撑自己，坚信自己能变得更好，就不会太在乎外界的声者，就会慢变成真正的自己，而不是别人眼中的自已。

要注意一点，任何事物的改变都会经历从量变到质变，把自己变得更好尤其如此。

当试着撕掉自己的标签，不再用否定的方式对待自己时，其实已经解决了内心中“服从与自主”的冲突。

毕竟，成年人对事物的考量是以利弊而不是好坏作为标准的。

如果认识到“自主”利大于弊，我们就能拒绝别人的影响，对自己的事保持一致的态度，不会轻易发生动摇或改变。

这样我们就能拥有坚定的信念，相信自己一定能坚持下去。

不妨从现在，就开始试着用这种更好也更爱自己的方式去对待自己。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

【课程福利】在这里

胡慎之老师从心理学角度

解读四大关系

伴侣、父母、自己、友人

特惠价99元，共26节课，15分钟/节

随到随学，无限回听~

关注我 设星标

jin