如果你一听父母讲话就烦躁，真实原因不是讨厌父母，而是条件反射

最近，“丝瓜汤”这个梗爆火了起来。

因为很多人发现，那碗丝瓜汤里，装的不仅仅是段子，更展现了现在很多家庭的通病。

父母忽视孩子主体性、忽视孩子需要关照的情绪需求，只顾着把自认为好的东西灌输到孩子身上。

“丝瓜汤”背后的控制欲

看到有人问：我真不太懂这个梗，因为我真的很喜欢喝丝瓜汤。

重点不是丝瓜，是你不想吃，爹妈非逼你吃，换个你不喜欢吃的东西就理解了。

我妈：晚上想吃什么？
我：吃面吧。
我妈：为什么不吃米饭呢？
我：你既然想吃米饭，又何必问我呢？
接着就会把我骂一顿：你火气怎么这么大？
最后生气地说，“那我又不知道你要吃什么，问也不是，不问也不是，不问又要说我没问。”

我真的很讨厌，明明父母决定好吃什么，还问我的意见，意见相反还来怪我。

既然给了我选择，我就有拒绝的权利啊！但是拒绝了，就要被说教。

后来，我才明白：大人就是喜欢带着答案问问题，其实根本没有给你选择的权利。

小时候的我不懂，原来这是父母在孩子身上行使权力。

甚至还一味地责怪自己，怎么不能和妈妈好好沟通？

长大后发现，这就是大人不想尊重这个孩子，不想和孩子真正的沟通交流。

而孩子长大后也不愿和父母多说了，这时父母又反过来怪孩子，怎么一棍子打不出个屁？

突然想起了那句话：如果你一听到父母讲话就感觉很烦躁，有一股无名的火，真实原因不是讨厌父母，也不是不孝顺、脾气差或没耐心，而是一种条件反射。

因为在你小的时候，跟父母说话，他们总是否定你、打压你。

打着“为你好”的名义，习惯性控制你，你的想法、情绪不重要，只有他们说的才是正确的。

在这样的环境中，自然会产生一种抵抗情绪。

教育就是，看见孩子的情绪

正如“丝瓜汤”这个梗，很多人笑的不是梗，而是小时候那个诉求被无视、情绪被曲解的自己。

我们都曾是那个被“为你好”所束缚的孩子。

都被要求顺从、听话、服从，都被要求吃下不想吃的食物。

父母的假关心，不想看见孩子的情绪，但是又把自己套进一个体贴、关爱的父母角色去问你。

可能很多人都是这么从小被糊弄到大的，但是当你长大了，作为一个有着自我意识的成年人。

突然发现，原来是小时候的自己，真实情绪被否定、被忽视了，甚至还被当作“不懂事”或“任性”。

我想，每个孩子的内心深处，都渴望拥有一种更自由、更平等、更真实，更能尊重彼此的亲子关系。

而这种良好关系的建立，首先需要父母放下“我要听我的、我是为了你好”的执念，学会真正去聆听孩子、看见孩子。

人从小内化了什么东西，就决定了他的性格。

我们小时候听到的话、经历的感受，就像一粒粒种子，悄悄在内心扎根，最后长成了性格的一部分。

比如小时候如果经常被打压，长大后可能就习惯性自我否定；如果小时候总是被温柔地看见和接纳，长大后自然会更自信、更能接纳真实的自己。

可能有的父母会问：给孩子看见孩子的情绪，不就是无条件顺着孩子吗？

不，那是“溺爱”。

真正的看见孩子情绪，是多一份耐心，放下自己高高在上的架子，站在孩子的角度，帮助孩子理解他的情绪。

正如作家汪曾祺说过一句话：

儿女是属于他们自己的。他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。一个想用自己理想模式塑造自己的孩子的父母是愚蠢的。

父母越是好好回应孩子的情绪，就越能给孩子带来稳定、愉悦、舒服的情绪。

孩子的内心就越舒服，成长就越顺遂。

让孩子在接纳、尊重、理解和赏识中长大，他们的人生才能更加绚烂多姿。

先成为情绪价值高的父母，才能养出幸福感高的孩子。

给孩子的情绪充沛了，成长的路就顺了。