卑微16年却养出手机上瘾的孩子！实施喂牛效应2个月儿子成功复学

“算我求你了好吗？我给你跪一下行不行，你起床吃个早餐，我送你去学校好不好？”

这是去年的我，常对儿子说的话。

那时的我，小心、卑微，整天围着孩子转，结果，换来的是他越来越严重的厌学情绪。

但一年后的今天，我用“喂牛效应”彻底让儿子从躺平摆烂、厌学懒散中走了出来，9月1号，初三开学，儿子顺利复学。

家长开放日那天，我坐在教室后排看他回答问题时自信从容的样子，控制不住地哭了出来。

这一路的艰辛，只有当妈的能懂。

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我们这么爱儿子，他却越来越没出息

儿子是被娇惯着长大的。

我老公是独生子，公婆三十多岁才得了这个儿子，简直是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

等到我们有了自己的孩子，家里人给的宠溺更是变本加厉。

小时候，儿子在公园跑步摔倒，我正要鼓励他自己站起来，婆婆已经冲过去抱起他：“乖孙，疼不疼？都怪这个破地板，奶奶打它！”

上一年级的时候，老公朋友送给了儿子一套价格不菲的乐高积木，孩子摆弄了几下不会玩，烦躁地推倒。

我“你再试试”的话还没说出口，老公已经接手：“爸爸来帮你搭，你去玩会儿别的吧。”

十岁时，他因为作文写不出来发脾气，公公心疼地说：“不想写就不写了，爷爷给老师打电话。”

最让我无奈的是每次我试图立规矩时，老公、公婆总会及时“救场”：

“孩子还小，大了自然就懂了。”

“我孙子这么聪明，不用那么刻苦”

我们给孩子最好的爱，在物质上极大满足他，也极少拒绝他要求，有困难立即帮忙。

结果呢？他越来越不争气。

最典型的表现就是，在做作业时，只要遇到稍微难一点的题目，他不先思考思考，而是立马发脾气。

把笔一扔，整个人瘫在椅子上唉声叹气：“这题太难了！我肯定不会！”

有几次气得直接把作业本摔到地上，用脚踩。

学习不用功，还总找各种借口逃避，各种拖延战术运用得那叫一个炉火纯青。

先是声称需要“查资料”，捧着手机一刷就是半小时；

然后又突然要整理书架，把书本按颜色、高低顺序重新排列；

接着要喝水、上厕所、找卷子。两个小时过去了，卷子上空空如也。

有一次我还掐表算过，他为了逃避写作文，竟然花了45分钟“精心挑选”哪支笔写字更好看。

我看着他这副自暴自弃的样，一股无名火直冲头顶，冲进他房间一把夺过手机：“你到底要玩到什么时候？看看现在几点了！”

他居然理直气壮地说：“我在查学习资料，你凭什么收我手机？”

我气得差点把手机摔了：“查资料需要刷短视频？你还敢骗我，你学习是为了自己学的，不是为了我，装模作样地学习糊弄的是你的未来！”

“未来未来，天天就是未来！你们大人除了成绩还关心什么？”他红着眼睛喊。

这句话像一记重锤击中我的心。

我气得浑身发抖：“好，既然你这么说，那从今天开始，我们不会再逼你学习了。你已经十六岁了，该为自己的选择负责了。”

接下来的三天，我硬着心肠没有过问他的学习。

他果然乐得清闲，整天抱着手机玩游戏、刷视频。

头几天还只是不写作业，后来直接不上学去了，天天在床上躺着。

吃饭要我端进去放到他跟前；

弄乱的床铺也要我给他铺好；

穿过的脏衣服全都扔在地上，宁可在地上踩来踩去也不收拾一下。

他躺平一个月后，我终于忍不下去了，推开房门哭着求他：“妈妈求你别这么糟蹋自己了行不行，你难道打算这样过一辈子吗？”

他头也不抬，眼睛紧盯着屏幕：“这样挺好的，没人唠叨我。”

我深吸一口气，转身关上门，泪水不住地流。

那天晚上，我失眠了，在床上翻来覆去，脑子里乱七八糟的想法层出不穷：

难道我上辈子做了什么孽，这辈子老天爷要这么惩罚我？

为什么别人家的小孩都能听话，都能坚持上学，我家的孩子怎么就这么叛逆？

说实话，我都后悔生孩子了！

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【喂牛效应】让我们全家觉醒：

轻易满足孩子，只会让孩子叛逆、脆弱

直到我在一本书上看到【喂牛效应】才恍然大悟！

有经验的老农不会直接把草料放在地上，因为直接送到嘴边的草料，牛是不会吃的，闻一闻就走开。

但把草料挂在栏杆上，让牛抬抬头、伸伸脖子，费点劲才够得着，牛反而吃得香，消化得更好，长得更壮实。

我醍醐灌顶，教育孩子何尝不是如此！

孩子从小到大，我们在生活上给他提供优越的物质条件。

最新款的手机、名牌运动鞋、各种点心零食，只要他想要，我们都尽量满足。

学习上更别说了，每次孩子遇到难题，我们总是第一时间冲上去帮忙。

爷爷代写作文，奶奶帮忙做手工作业，我替他整理书包，爸爸帮他解数学题……

我们太容易满足孩子，反而会让他觉得我们的爱太廉价，唾手可得，更不懂得珍惜。

我们没有底线付出，总想着为孩子扫清一切障碍，却不知道，这种成长环境，最容易养出叛逆、脆弱的孩子！

因为他习惯了即时满足，对于学习这种需要长期投入才能见到成效的事情他是忍受不了的，所以他才会厌学！

意识到问题后，我决心改变。

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我用喂牛效应让儿子的厌学情绪消失

1.转变对孩子的态度，付出是有底线的，把家从“舒适区”变成“训练场”

我终于明白，付出可以没有条件，但必须有底线。

自从孩子休学在家，我的姿态就越放越低。

从最初催他上学，到后来只求他能按时起床；

从希望他完成作业，到后来只剩一个乞求——只要他肯吃饭，我什么都答应。

但我发现，我越是退让，他越安心地躺平。

不上学，天天吹着空调打游戏，饭来张口衣来伸手，这样的日子，哪个孩子愿意主动结束？

这不是孩子品性问题，因为家里的“服务”太到位了！

于是我狠下心，彻底改变了策略，把家从一个“避风港”变成了一个“训练场”，我不再是他的服务员：

断伺候：我不再把三餐端到床前。

厨房里有菜有肉，冰箱里有饺子馄饨，想吃就得自己动手。

洗衣机就摆在那儿，想穿干净衣服就自己洗。

断补给：不再给他钱充游戏买会员。

每周给一次零花钱，数额就够买点零食饮料。

想要更多？可以，家里有的是挣钱的活。

断情绪垃圾桶：不再无底线接收他的负面情绪。

当他乱发脾气时，我会平静地说：“我会等你冷静下来再沟通。”

儿子一开始激烈反抗，他摔门吼叫：“你就是嫌我烦了！不爱我了！”

我看着他发红的眼睛，一字一句地说：

“你记住，从你出生那天起，妈妈对你的爱就没变过。但真正的爱不是把你养成废物，而是帮你长成能独立行走的人。”

他赌气两天没吃饭，我也没管。

虽然这个过程心如刀割，但必须坚持。

因为我知道，只有让孩子明白“世间没有理所应当的得到”，他才会真正珍惜手中的一切。

到了第三天晚上，自己悄悄煮了碗面。

也就是从那以后，他不再对我大呼小叫，学会用正常的语气说话。

2.重构他的价值感，让他在“被需要”中找到存在感

厌学的孩子，内心往往觉得自己是个“废物”。

我儿子也是一样，他之所以躺得这么心安理得，是因为他认定自己什么都做不好，索性就什么都不做了。

破局的关键，不是逼他学习，而是让他重新感觉自己“被需要”，感觉自己“有用”。

于是，我刻意创造需要他帮助的场景。

第一步，从求助开始。

我不再扮演无所不能的超人妈妈。

家里网络断了，我对着路由器唉声叹气：“这玩意妈实在搞不懂，你爸也不在家，看来今晚咱在家要无聊了。”

他起初装作没听见，但熬不过无聊，最终还是三两下就弄好了。

我立刻放大他的价值，由衷地说：“哎呀，这个家没你真得散！你真厉害！”

第二步，给他“非他不可”的任务。

我有意无意地创造一些只有他能解决的事。

“我手机这个内存怎么老是满啊，你会不会清理？”

“你爸说想给电脑重做个系统，这得找专业人士吧？”

他“切”了一声说，“这么简单的小事，我自己全都能给你搞定！”

第三步，让他的价值被外人“看见”。

亲戚群里讨论买新电脑，我特意说：“这事得问我儿子，他比我们懂。”

他表哥来家里玩，游戏打不过去，我自然地把儿子推出去：“让你弟教你，他玩这个可是高手。”

这些小事，像一块块小小的积木，慢慢垒砌起他垮掉的自尊。

这种“被需要”的感觉，比任何说教都更有力量。

真正的价值感，从来不是被夸出来的，而是在为他人解决问题时，自己亲手挣回来的。

3.设置“非学不可”的底线，温柔而坚定地推动

爱不是无条件的妥协，而是有原则的坚守。

我明确告诉他：

“妈妈可以接纳你暂时的休息和调整，但绝不会同意你永远躺平。学习是你的责任，就像工作是我的责任一样。”

我们一起制定了一条最简单的底线：

每天必须有2小时用于学习，内容可以自己做决定，但必须执行。

他可以选择刷题、看网课甚至读名著，但这两个小时必须脱离手机，坐在书桌前。

执行的第一天堪称灾难。

他在书桌前如坐针毡，摔笔、叹气、频繁上厕所。

我在客厅强装镇定，强忍着不去看他。

时间一到，他冲出房间第一句话就是：“这下你满意了吧？”

我说：

“我满意的是你遵守了我们的约定。我知道你很难，但正因为难，你的每一次坚持才格外有意义。

这不是在向我证明什么，而是在向自己证明，你有克服困难的力量。”

坚持到第五天，他居然忘了时间。

我提醒他两小时到了，他愣了一下说：“等下，我把这个章节看完。”

那一刻，我知道，坚冰真的开始融化了。

如今，这两个小时已经从最初的“煎熬”变成了“习惯”。

有时他甚至会超时，然后得意地告诉我：“妈，今天那个物理题我终于搞懂了！”

我怕给他压力，没有表现出很激动的样子，只是笑笑说：“真好，攻克难关的感觉很棒吧？”

现在的我，不再是那个卑微求孩子上学的母亲。

而儿子，也找回了学习的动力和乐趣，成功复学。

经历过种种痛苦，我终于明白：

爱不是替孩子扫清所有障碍，而是给他适度的挑战，让他在克服困难中成长。

有时候，爱孩子需要“狠心”一点，因为未来的世界从不对任何人手下留情。